一個人帶兩個孩子怎麼帶，二胎媽媽怎麼帶兩個孩子，當媽媽生了兩個孩子的時候家庭的重任一般就會落到媽媽的身上，而掙錢就落到了爸爸的肩頭，那麼怎麼做好呢，本站小編就來說說吧
問題1：孩子爸爸過世，孩子1周半的時候過世的，一直沒有正面和孩子說過這件事情 我覺得孩子應該知道，我從來沒有承認過，說出國了，老大今天和我說她在學校有人笑話她隨媽媽姓，她哭了，我怎麼和她解釋這件事。
問題2：女兒今年10歲，雙胞胎，現在主要是老大的問題，很小的時候，老大是和我一起生活 在2周半到6歲之間沒在我身邊，上次的答疑給我的建議是孩子的安全感不足，動力不足，避難就易，我想在高質量的陪伴上多下功夫，像這麼大的孩子在陪伴上要注意什麼。
問題3：我們現在每天都有親子時間，就是把一天覺得不開心或開心的事情說出來，我發現老大對我特別依賴，每晚的親子時光總是她有問題沒有解決，我今天是這麼和她說的，孩子你已經是少年兒童了，有的時候有自己處理問題的能力了，以後我們親子時間 除了說你高興和不高興的事，外加你怎麼處理的或打算怎麼處理，我是摟着孩子說的，語氣柔和，在老師看來這件事還有什麼補充的嗎?
問題4：新學期開學了，老大因爲調座位不能和好朋友坐在一起了，也離的比較遠，她老是害怕沒有朋友，今天中午回來大哭，從一年級開始就擔心沒有朋友，把這件事看的很重，我怎麼能幫到我家老大?
問題5：我家老二是個心中很有數的孩子，什麼事情都安排的妥妥當當。今天親子時間給我聊的她男朋友的事，說之前的那個因爲調坐離得遠了，所以換了新的男朋友，也就是她的同桌，之前那個也是她的同桌，我說你的選擇是對的，這麼大的孩子，10歲，我怎麼引導孩子纔是對的，還是不用引導?
問題6：主要是孩子家庭作業的問題。上週學英語，本來聽寫可以得滿分的，結果兩個孩子 一個減了2分，一個減了一分，老師一個罰了一百遍，另一個罰了兩百遍，而且，我在家和不在家時做作業也不一樣，做作業好像給我做的，我問她們兩個怎麼辦，她兩誰也不說話，還發現我家孩子能做到的事情不去做，我知道這是動力不足，我不知道怎麼開導她。
問題7：老大明明不近視，卻非要配眼鏡，就因爲有同學說帶眼鏡有學問 。
問題8：我把做作業分了幾個情況：
1、老大比老二慢 但是老大沒有因爲這個問題 影響自己做作業的心情。
2、老大看老二做完作業就着急了--哭或沒有質量只想快快做完
3、我沒回來 老大做作業不在狀態 我在身邊和不在身邊是兩個樣
4、邊做作業 邊愣神
5、作業錯的多， 一看課上就沒聽課
6、課堂上，課本上的內容記得少 也不願多寫。
7、有的內容知道沒完成 只要沒發現也不去做
出現這些情況我該怎麼辦?
通過這8個問題的敘述，我們可以逐步瞭解兩個孩子的成長曆程
第一：父親去世，一直沒有告訴孩子，即使孩子有察覺，媽媽也沒有承認。
第二：老大從兩歲半到六歲之間與母親分離，媽媽描述的問題8箇中有7個是老大的。
這兩個問題是根源，可喜的是我們已經看到媽媽的改變，增加了親子時間，問題裏大部分也都是關於孩子情緒和生活，證明媽媽關注孩子，沒有單一聚焦在學習上。解決這8個問題，我們先回看丈夫去世這件事情，到現在至少8年過去了，一個女人面對愛人突然離世，自己面對兩個走路還磕磕絆絆的雙胞胎孩子，內心是何種境界?沒有辦法想象，其中的痛苦、衝擊、艱辛，我感覺可能這位媽媽現在都沒有從失去愛人的打擊中徹底走出來。
反觀自己
她不知道怎麼跟孩子解釋這件事，即使隱約感覺孩子已經知道了，但是她從來沒有承認過，其實她自己還沒有直面過去的勇氣，所以纔不知道如何跟孩子解釋。通過問題，不能判斷這位媽媽現在的婚姻狀態，無論怎樣，這件事情是要跟孩子說清楚的，而怎麼說清楚，如何說。首先媽媽要自己梳理，直面過去，當你面對這段回憶的時候，無論什麼樣的感受，別抗拒、別壓抑，然後跟你的孩子分享這件事情以及你的感受，這是解決這8個問題的根本，一切都是因此而開始的。
孩子現在10歲了，通過長期沒有爸爸的生活已然感覺到了真相，孩子其實已經具備了接受事實的能力，媽媽需要面對事實，然後跟孩子坦誠的把這件事情講出來，清楚而正向的告訴孩子爸爸是一個什麼樣的人，雖然爸爸已經去世了，但是我們可以讓孩子心靈上不缺爸爸的形象。
高質量陪伴
第二個問題：分離。老大從兩歲半到六歲，跟媽媽有長久的分離，這是現在老大問題明顯的原因，通過媽媽的描述可以看到目前已經認識到了老大的問題，清楚知道老大安全感不足，需要更多的高質量陪伴。什麼是高質量陪伴呢?就是全然的愛在當下，你陪伴孩子的時候，不分心，沒有目的，不帶任何評價，就是愛在當下。
舉個例子：當到了我們和孩子約定的親子時間，孩子還在投入的完成她之前沒有完成的遊戲，比如說畫畫，這個時候怎麼高質量陪伴呢?如何做到全然的愛在當下呢?
是跟孩子說，我們到了親子時間了，來和媽媽說說今天你發生的事情吧。
還是看到孩子的畫，讓孩子畫着，我們一邊畫一邊聊。
還是看着孩子的畫，說這個畫的真好，跟真的一樣!
還是先讓孩子畫，等孩子畫完了我們再進行親子時間。
你會選擇哪個呢?
哪一個都不是愛在當下。
當下孩子在畫畫，我們全然的愛孩子畫畫這個當下，坐在孩子旁邊，別用眼睛和言語，用身體和心去感受孩子，關注她所關注的，感受她所感受的，把自己變成孩子，你才能瞭解孩子，這是高質量陪伴，並不是爲了陪伴而陪伴，是爲了感受和愛，只有我們把自己放在孩子的位置上，才能感受她所想的，才能給她正確的愛，以孩子感受到的方式愛孩子。
具體怎麼做呢?
我們靜靜的坐在她旁邊，看她在畫什麼，感受她爲什麼這麼畫?看她畫的時候在意的是線條還是顏色?
不去打擾，專注的關注，孩子即使什麼也不說，也可以感受到我們的關注，這個過程即使沒有交流，也做到了高質量陪伴，當孩子跟我們聊她爲什麼這麼畫，她需要我們的時候，我們就在她身邊，這就是高質量陪伴。
之前溝通的一個爸爸，女兒一歲半。聽了網絡專家說：爸爸每天如何高質量陪伴孩子的15分鐘，這是一個非常有教育意識，執行能力很強的爸爸，只要回到家，不管孩子幹什麼，直接打斷，讓孩子來玩他從專家那學來的高質量陪伴的活動和技巧，沒想到過了一段時間後反而導致孩子不願意跟他玩。我們不能爲了學習而學習，我相信專家的活動和高質量陪伴的技巧沒有錯，是這位爸爸用錯了!高質量陪伴的前提是尊重孩子!尊重孩子當下做的事情，當下玩的遊戲，我們只需要全程參與和陪伴，這是愛在當下。
在陪伴上，無論年齡多大的孩子，家長都要避免說教孩子，說教在家庭教育裏是最沒用的，所以當遇到待解決的問題的時候：
多聽聽孩子是怎麼想的
她是什麼感受?
她想怎麼解決?
這樣的解決結果理想嗎?
有沒有其他的解決方式?
有沒有需要媽媽幫助的地方?
當孩子年齡越大需要父母在傾聽上下功夫
反應情感
老大需要媽媽更多的關注和傾聽，可以給她一些額外的關注，多一些耐心，具體進行的時候，必須要做足的是“共情”，家長可以理解爲同理心，簡單說就是站在對方的心理角度想問題，真正做到同理心不太容易，可以先從“反應情感”做起，就是去反應對方的情感，你覺得孩子的情緒感受是什麼，她當下的情感狀態是什麼，通過我們的語言表達出來。
如：老大因爲調座位不能和好朋友坐在一起了，也離的比較遠，她老是害怕沒有朋友，今天中午回來大哭。
如何解決這個問題?先從反應情感入手
1. 先從表面情緒上入手進行問題重複：
我們可以說：
因爲調了座位不能和好朋友坐一起了，你很害怕沒朋友是嗎?
2. 進一步反應深層次的情感：家長要去思考孩子爲什麼害怕沒朋友，是怕失去這個朋友，還是怕交不到新朋友，還是別的?是因爲恐懼，還是因爲孤獨，還是因爲怕被拋棄，哪種深層次的情感讓孩子怕沒朋友?
我們可以接着說下面任何一條你認爲是孩子深層次情感的：
好不容易交的朋友，你很怕失去她?
好不容易有了一個朋友，你怕再也交不到朋友了?
你怕在班級就自己沒朋友，感覺孤獨?
你是覺得沒有朋友，就沒人喜歡你了嗎?
……
3.你可以通過一串的提問，瞭解孩子的心理狀態，根源情緒情感，當家長反應對了的時候，孩子的情感就有了可以流動的通道，她會開口跟你交流更多，找到情緒感受的根源情感，我們才能解決問題。
關於交朋友的問題，無論哪種情況，我們怎麼解決，唯一不能缺少的就是告訴孩子，無論怎樣，媽媽都愛你支持你，即使你跟同桌分開了，一時沒有朋友，你也有媽媽和妹妹，有家人，媽媽會永遠愛你支持你。
當我們經常去反應情感的時候，慢慢的我們就可以用很短的時間快速瞭解到孩子的情緒感受，有的時候一說就說對了，這個時候同理心的能力就出現了。
關於青春期
女孩相對男孩會偏早進入青春期，10歲是青春期剛剛萌芽未破土的年齡，我們可以看到從小不缺少母愛陪伴的老二，正正常常的有了青春期跡象，這給媽媽一個很好的提醒作用，必須去了解青春期孩子的心理特點了，非常有必要，可以說是必須給孩子進行青春期生理、健康、性教育普及，雖然8個問題只有老二這一個問題，但是非常的關鍵，可見媽媽雖然關注老大的同時也沒有忽略老二，很不容易，非常的難得。
之前公衆號上發了一篇兩篇文章，關於青春期孩子的身心發展特點(附鏈接)，還可以購買相關書籍，與孩子一起共讀，如果孩子對人體構造感興趣，可以通過掛圖等工具跟孩子普及青春期生理知識。
學習作業
最後是關於作業的問題：通過上面的分析，不知道家長有沒有感覺，其實作業上也是老大表現的問題比較多，老大會和老二比較，老大會更需要媽媽陪着寫作業，其實這都說明了老大的安全感差，需要媽媽更多的關注，作業的問題跟其他生活方面的問題其實是同根同源的，家長不要因爲涉及到學習問題，就劃分開單獨看、單獨要求。其實當孩子的基礎需求得到滿足的時候，對於未知、知識、興趣的追求是自動自發的。基礎的需求包括什麼，我們家長都知道的就是衣、食、住、行，這是在物質層面的，家長往往忽會略了精神層面的基礎需求，孩子的安全感、被尊重、被理解的基礎需求。老大的問題在安全感和媽媽情感鏈接上出現了缺失，需要媽媽額外的關注來補足，學習上表現出來的問題大部分也就迎刃而解。
另一方面，當我們更多關注老大的時候，會激起老二的“爭寵之心”，媽媽可以建立兩個孩子之間互幫互助的模式，不要把調節兩個孩子，平衡兩個孩子的愛的責任都放在自己身上，我們要建立姐妹之間情感的通道。
跟老二說說，之前爲什麼姐姐不在媽媽身邊，現在姐姐什麼感受，她需要媽媽更多的關注，也需要老二的幫助，讓姐姐感覺到家人的愛。
可以跟老大說她是獨特的，她做的慢，但是很用心，把老大的長處常常說給她聽，去欣賞她。跟老大說因爲之前什麼情況，所以她很長時間不在媽媽身邊，但是媽媽和妹妹每天都在想她……現在一家人在一起，自己的珍惜，表達自己和妹妹對她的愛。
其實我們通過這位雙胞胎媽媽的描述，可以看到媽媽其實對於學習的關注已經非常少了，更多的是關注生活上，孩子情緒感受上的，所以對於這位媽媽後面的執行，去解決雙胞胎的問題，特別是老大的問題，是有很大的信心的!
丈夫離世的悲痛下，一個人忍着一切痛苦帶着兩個孩子，在實在沒有辦法很好的照顧兩個寶貝的情況下，才把她們分開，把老大送走，這其中的無奈和心痛是我們完全沒有辦法感同身受的，終於在孩子上小學的時候，我們可以把孩子接在身邊，一起撫養照顧，老大表現出來的種種問題讓這位媽媽非常的困惑甚至是後悔，我們唯有接納這一切，才能用更好的心態去做家庭教育，在青春期，孩子的安全感以及和母親的情感鏈接，可以得到很好的修復，從家長提交的問題中可以看到媽媽的用心，祝福這位媽媽越來越好，兩個女兒越來越好!
