家家有本難唸的經，就算在外面看起來在聽話的孩子，回家後也有皮的一面，那麼怎麼教育孩子呢，很多家長因為忙碌了一天，回家看到糟心的孩子只有暴跳如雷，可是這樣只能讓孩子更疏遠自己，那麼究竟應該怎麼教育孩子好呢，孩子不聽話應該怎麼教他呢？
可當孩子們“熊”起來油鹽不進，怎麼說他都不聽，於是進入那種吼叫——崩潰——內疚的死迴圈。
為什麼教育孩子道理我們都懂，真遇到孩子犯熊了還是忍不住吼呢？
因為我們成長的年代，基本都是被吼大的。人一旦情緒失控，就最容易切換到自己最熟悉的模式。我們不喜歡曾經這樣被對待，但不自覺地，面對孩子，我們也成了那個自己討厭的父母。
然而，你越吼，他越不聽。要孩子聽話，更應改變的是家長的教育方式。
我們常常只在乎自己的感受，而忽視孩子的感受，這是很多父母及教師的一個弊病。
父母打著愛的名義，用父母的權威，期待孩子能夠言聽計從。一旦孩子有自己的想法並且固執的堅持或者犯了小錯的時候，就去威脅吼叫。
孩子在情緒激動時，聽不進任何意見。因為你在吼叫的時候，孩子的內心是被封閉的，因為心理保護機制會讓孩子進行自我保護。
當孩子耍性子不聽話時，可以嘗試著說：“你現在是不是有點生氣？”“你現在是不是有點不滿？”也就是替孩子說出內心的情緒。
年齡小的孩子，還不懂得正確表達、發洩自己的情緒，所當他們感到心情不悅時就會鬧彆扭。
如果家長能幫孩子把情緒說出來，一來，孩子會感到被理解、被關心，隨之機會乖不少；二來，這也教會了孩子如何表達自己的情緒，而不是一味的耍性子。
面對怎麼說都不聽的孩子，用“狠話”威脅他們，這是很多父母慣用的套路。
再不走，就把你一個人扔在這裡。
再這麼瘋跑，以後再也不帶你出門。
再敢頂嘴就打你屁股。
……
“狠話”一出，因為畏懼孩子立刻就有所收斂。但是，這個“大招”不能長期使用。使用的越頻繁，失效的也就越快。
大聲威脅的次數多了之後，孩子就會習慣，看似在聽你說，其實注意力早已經遊離到別處去了，根本不在乎你在說什麼。
對孩子提出要求一定要乾脆而堅決，不能拖泥帶水。嘮叨只會讓孩子由最初的內疚不安轉變為不耐煩。
當不耐煩隨著被說的次數以幾何倍數增加時，孩子就會產生“對抗”心理。說得越多，孩子就會用“不聽話”來報復父母。
很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎？
這孩子怎麼都喊不動？
我都說了一萬遍，你怎麼就不聽？
上學要遲到了，催了十遍八遍的，怎麼還這麼磨蹭？
......
同樣是讓孩子早點去上學，不如就用一句話：給你5分鐘收拾，我看著你做！
我們在大聲斥責孩子的過程中，情緒會變得非常激動，於是常常藉著孩子這次的錯誤長篇大論，甚至把孩子之前的舊賬翻出來。
同樣是批評孩子沒做完作業就玩手機，一種方式是：
你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？
自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？
孩子，人要有點自制力，才能有出息！
另一種方式是：5分鐘後，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一週都沒法玩手機了。
在孩子好動的年齡，以限制孩子的自由的方式讓孩子聽話，永遠不是一個好辦法。
小優剛會走路的時候，最愛乾的一件事就是從椅子爬到桌子上。這時，我說，“嗯，你想爬桌子啊，但桌子不是用來爬的，我會擔心你摔下來。
我們換一個安全的地方去爬和跳，你覺得哪裡合適呢？”而不是，“又爬又爬，你這個孩子皮的不得了，趕緊下來！”
幫助孩子找到一個替換方案。孩子也許並不是想爬桌子，她只是想“爬”，那把她的注意力引導到可以爬的東西上。
其實，大多數孩子被這樣問責時，往往很蒙圈，還真不知道自己到底錯哪了，更別說如何改正了。在這種情況下，再多的斥責、逼問都是無益的。
孩子真正需要的，是家長提供一個選擇：“你有兩個選擇，第一，繼續看你的電視，但是接下來一週都不能再看了；第二，你現在關掉電視來吃飯，以後每天還是能看半小時。你選一個吧！”
如果你可以試圖理解孩子，而不是改變孩子，那麼育兒就會變得簡單很多！
