在談戀愛中，我們總是希望對方爲我們做出改變，甚至強迫對方變成我們喜歡的樣子，然而這種感情終難長久，爲什麼談戀愛會想改變對方？這種行爲好嗎？下面本站小編就帶來介紹。
心理學上有個概念叫“投射性認同”。可以看作爲，一個人把他自己認爲的方式投射到別人身上，逼着別人去接受他的想法。在情侶相處過程中，這樣的現象更加明顯。例如，覺得情侶之間要每天說早晚安纔是愛，節日要有儀式感，如果對方不做這些，就是不夠愛。
自己給另一半的高預期，“如果你愛我，那麼你應該滿足我”時，如果對方達不到，就會馬上覺得是對自己的否定：
覺得他否定我的付出，否定我的價值，也否定我對他付出的愛，所以，基於自己的心理投射，哪裏接受得了否定?會想盡辦法去改變對方，讓對方用自己的模式來相處，去愛自己，而這樣肯定會有問題，
最常見的問題就是，自己有自己都意識不到的控制慾，想要對方給自己某些迴應，如果給不到就很難受，就會想進一步給他壓力，例如說一些難聽的話：你就是故意的吧?得得得你去吧，不用管我。通過給對方壓力，讓他無形地接受自己負面情緒，心想，如果你真的愛我，就應該聽進去，爲我改變，
而現實中，這樣的結果就是，逼到對方很大壓力，最後鬧到分手。
但在自己的認知中，一個總想去改變對方的人，是不會意識到自己纔是導致分手的最初原因。因爲投射性認同的這種心理機制，所以自己會不承認自己行爲有問題，只會習慣性地把鍋扣在對方身上
自己會給自己找理由：都是他的問題，是他不給我個態度，他這麼容易就放棄了，讓我很失望….
毫不誇張地說，我做過這麼多的案例，很多分手，都是基於這樣的原因。並不是有原則性的問題，而是自己把內心認爲的，硬是投射給對方，要對方接受，以愛爲名義去改造對方的想法，
改造成功了，自己還會有種成就感，如果不成功，自己就覺得是對方不愛自己。這樣相處是不行的，如果發現自己是這樣的人，首先要從改造對方的怪圈中走出來，其次，要告訴自己，哪怕感情不夠完美，但我們能改造的只有自己，
先讓自己變得更好，然後影響另一半變好，這樣相處，纔不至於給對方很大的壓力。
永遠不要試着去改變對方，當我們想要改變對方時，無論出發點多麼好，道理多麼正確，其實都傳遞出一種信息：我不喜歡你現在的樣子，你應該變成另外一個樣子。我們經常的做法是，只要自己認爲好的，就要強迫別人按自己的意願去做;或是違揹他人的意願，以愛之名做傷害Ta的事。
當我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純觀察對方當下的樣子，關注他當下的感受，並願意和這個真實的人在一起，這纔是真正的陪伴。
舒適的關係本來就應該是看到了對方的缺點，但是卻可以接受，所以纔會在一起。當然如果雙方特別想要和對方建立舒適的關係，那麼自己就會去主動改變，達到對方想要的樣。尊重對方的生活態度和方式，如果實在不能接受就分開，選擇和自己差不多的人
一個人肯爲你改變是心甘情願的，而不是強迫。人最好只要求自己，對其他人以接納爲主。
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