家裏有二寶就會發現大寶和二寶很容易吵架，或者是產生矛盾，面對這種情況，家長應該怎麼辦好呢，本站小編就來説説吧。
為什麼在孩子們發生矛盾的時候，我們要使用“同等對待”這個工具呢?
首先，孩子之間打架的主要原因是為了讓父母介入。老大通常容易被當成“壞蛋”，老幺則往往是家長介入後的最大受益者。家長們的各種調停表面上看是在解決問題，其實是在幫助孩子們學會把打架作為尋求關注、權力或者報復的方式。有些家長不相信孩子們打架最主要是為了從父母那裏得到關注，他們會認為孩子在他們不在場的時候也照樣打架，而事實上，孩子之間的爭鬥最終都會引起父母的介入。
其次，家長永遠搞不清事情的真相是什麼。我們不可能看到孩子們爭鬥的所有過程，即便看到了，也是夾雜着我們固有的一些偏見來看待事情。“正確”永遠是一個觀點問題，在你看來“正確”的事情，至少從其中一個孩子的角度來看肯定就是不公平。
第三，當你站在你認為是受害者的孩子一邊時，就容易給這個孩子造成“受害者”心態，認為得到愛和關注的最好方式就是成為一個“受害者”。當你總是懲罰你認為是惹禍的一方時，就是在訓練這個孩子的“欺壓”心理，會讓他覺得自己是個欺負別人的壞孩子。
為了幫助大家更好地理解這個工具，我們再一起來看看《正面管教》書中是如何運用“同等對待”工具來解決問題的典型案例——
媽媽看到了兩歲的姐姐打八個月大的妹妹，儘管媽媽覺得妹妹沒有做任何事招惹姐姐，但她還是決定同等對待兩個孩子，讓她們“處境相同”。她先抱起妹妹，把她放進嬰兒牀裏，對她説：“當你準備好不再打架時，我們就抱你出來。”然後，把姐姐帶進自己的房間，對她説：“等你不再打架時，就出來告訴我，我們一起去抱寶寶。”
一眼看上去，這樣做似乎很可笑。為什麼要因為打架把小寶寶放進嬰兒牀裏呢?她只是無辜地坐在那兒，而且她根本聽不懂媽媽説的話。
實際上，同等對待對兩個孩子都有好處。我們無法確定妹妹是否無意間惹了姐姐，如果是妹妹惹了姐姐，斥責姐姐就是不公平的;如果妹妹沒有惹姐姐，也會給妹妹一個“受害者”的心理暗示。這樣解決問題的結果都是不太妥當的。
1、家長要提前告知孩子，並説明，媽媽實在不喜歡介入你們之間的爭鬥，並且從今天開始，媽媽確信你們自己能找到解決問題的辦法，或者可以把爭端放到家庭會議上一起解決。
2、當孩子們發生爭鬥來告狀的時候，家長要和善而堅定的對孩子説：“記得媽媽説過不再介入你們之間的爭鬥嗎?媽媽相信你們自己能解決問題”，然後撤離現場。此刻，孩子也可能會大聲的叫嚷，但家長一定要忍耐住，不要做任何迴應。多訓練幾次後，孩子們就會習慣自己解決問題了。有家長用了這個方法後，孩子們打架的次數大約減少了75%，剩下的25%和過去相比也温和多了，解決的也更快。
3、如果你實在無法忍受不介入其中，就給孩子們同樣的選擇。可以跟孩子説“你們要麼停止打架，要麼到外面去解決爭鬥。”或者“你們願意各自去自己的房間，等你們覺得不會打了再出來，還是想一起到一個房間裏去找到解決問題的辦法?”當孩子們因為一個玩具爭吵不休的時候，可以收起那個玩具，跟孩子説：“等你們想到可以用和平方法來玩玩具的時候，我就把玩具還給你們。”
4、當爭鬥有可能危及孩子的安全時，家長需要及時介入，拉開孩子，不能袖手旁觀。
