對一個父母來說，孩子是她們生命繼續下去的希望，但對一個孩子來說，父母就是他的整個世界。家不是一個合理的地方，很多家務事都不能分辨是非。當每個人都試圖爭辯時，很難有家庭和睦的情況出現。走出家庭離開父母。誰在乎你是被愛還是被傷害？由你來決定是否與你聯繫。因此，教會孩子獨立和幫助孩子獲得能力是父母對孩子們的真愛。
幸福的人各自不同，不幸的人卻有着相同的經歷。如果說我們家的爭吵是一場事故，那同事小豪家的情況，簡直就是災難。
但凡他老爸老媽每次吵架，家中一定要摔杯砸碗，每次風暴過後都會一地的玻璃碎片。
最嚴重的時候，甚至電視機都沒有幸免於難，一年之中連續換了3個。比起父母的亂摔東西，讓他更難過的是自己永遠被當做出氣筒。
一次，老爸老媽吵架嚇得他放聲大哭。老媽厲色講：“你哭什麼哭，你老爸現在外面亂搞你怎麼不當他的面哭。
這個世界上只有你老媽對你這麼好，以後他領個後媽回來，有你小子受苦的。”
“媽媽，我再也不敢哭了！”小豪抽泣着努力止住眼淚。
“哼，我就是爲了你，爲了這個家才委曲求全，纔沒跟你爸離婚。現在給你爸打電話，你就說自己發燒了，叫他趕快回家。”
後來老爸擔心他的健康又匆匆趕了回來。結果發現是一場欺騙，於是又將矛頭對準小豪：“你個小王八蛋，和你媽合夥騙老子是不是？白給你好吃好喝了!”說罷，又將他一頓毒打。
他所有的童年，都充滿了父母的扭打和謾罵，他既做老媽的情緒垃圾桶，被老媽拉入自己的陣容，讓他孤立並仇恨老爸；他又做老爸的出氣桶，時常因爲幫了老媽被老爸毒打。
他被老媽威脅，被老爸毒打。爲了保護自己，他已經不敢表露任何的情緒。即使不開心，也只會不斷痛苦壓抑。
所以直到長大成人後，他都不敢嘗試愛情，都對異性充滿了不信任，都會對婚姻產生恐懼，這些痛苦他自己甚至已經忘記了如何表達。
婚姻本是愛情的延伸，希望兩個人都可以在沒有愛情的時候果斷離開，兩個人表面上在一起苟延殘喘的維持，說到底傷害最深的還是孩子。父母是孩子最好的老師，而且身教一定大於言傳。當着孩子的面，把自己最醜陋最惡毒的一面甚至一時生氣編造出的謠言，展示給一個對世界還一無所知懵懵懂懂的孩子，這難道不是一種對孩子最殘忍的荼毒嗎？
生活中很多所謂“健全家庭”教育出孩子的悲劇，也見過很多離異、重組家庭走出過很多個性健康的人。畢竟良好的家庭關係，其實才是最好的教育。
對婚姻的恐懼、對親情的單薄、很多性格缺陷、安全感等等因素，其實都和我們的家庭教育有關，如果我們可以預見，就能挽回太多人生遺憾。
對於父母來講，孩子是他生命的延續，但對於孩子來說，父母就是他的整個世界。
學問一：吵架時儘量避開孩子，有什麼問題要等孩子離開後，再進行溝通。但千萬不要冷戰，因爲那樣會給孩子帶來更大的心理傷害，孩子會不知所措，甚至認爲是自己的原因造成了父母的不和，長此以往，便會形成孤僻自卑的性格。
學問二：吵架後要當着孩子面和好，輕輕鬆鬆“一笑泯恩仇”，並好好安慰一下受驚孩子的情緒。並要鼓勵孩子把自己的感受說出來，再有針對性地加以寬慰解釋。
學問三：要勇於承認錯誤，父母是孩子的榜樣，語言、行爲、甚至連“吵架”都可能成爲孩子們模仿的對象。
學問四：把握程度，儘量不要讓爭吵發展到無法收拾的地步，這樣也能減輕孩子的恐懼感。讓孩子生活得有安全感是爲人父母最起碼的責任，大人不要認爲感情是兩個人的事，便相互攻擊、謾罵，這對孩子心理造成的負面影響將終生難以彌補。
一個孩子的成長是生物遺傳和環境交互作用的結果，不良的環境生活會給孩子造成心理創傷，有些創傷終身難以癒合。
嬰兒期
嬰兒出生第一天就有聽覺反應，嬰兒對聽覺的感受有撫慰、警覺、痛苦。嬰兒如聽到父母強烈的吵鬧聲，他的感覺是痛苦，身體會變得僵硬，收縮神經，封閉起來自我保護。嬰兒期如果經常受到痛苦感受的刺激，勢必影響嬰兒聽知覺、視知覺發育，嚴重的將來會出現感覺統合失調，由於視-動覺協調發育不好，將導致考試卷面成績差。
幼兒期
孩子在幼兒期老見父母吵架、打架，心裏緊張恐懼，由於認知水平低，幼兒不能理解父母爲什麼像仇人一樣互相攻擊，他不能辨別誰是誰非，更不願認定誰是壞的。有的孩子會認爲是自己不好，自己是壞孩子，因此有心理負擔，會引起生理反應，如哮喘、上呼吸道感染、免疫功能降低。如果家長中有一方是衝動型、情緒失控的人，還會導致孩子由於受驚嚇而長期尿牀。如果母親遭暴力打擊，孩子會感到極度不安全，因爲保護弱小生命的他的媽媽都自身不保，他還怎麼“活”下去？本能的害怕，令孩子在幼兒園裏退縮，不合羣，害怕與媽媽分離，主動參與活動的欲求低。在小朋友當中，各種心智和行爲發育顯得相對落後。
兒童期
兒童階段父母常大吵大鬧，會給孩子帶來羞辱感。如果父母是爲他的事爭吵，孩子就會顯得很難受，覺得自己是壞孩子，做惡夢，在其他小朋友面前低人一等，上課時心事重重。如果父母一直在孩子面前說離婚，那就像有把劍懸在孩子的頭上了，他的生活似乎就在等着這把劍掉下來，真正生活在恐懼和擔憂中，這樣的孩子，學習沒心思，做什麼事都興趣索然，成績越來越差，自尊感低，由此又引來了老師的低評價的打擊，進入惡性循環，對他今後的人格成長產生一定影響。
爭吵中夫妻倆是否表現出輕蔑的態度？
有沒有取笑對方，把對方說得一無是處？
夫妻是否喜歡冷戰，讓對方困惑而抓狂，最後相互不理不睬？
夫妻是否各自拉孩子站隊，向孩子哭訴，或否定另一方、排斥另一方，比如“你爸爸脾氣很暴躁，你可千萬不能學他。”
這些行爲不害的，一定要避免。
在父母吵架聲中成長的孩子，他們身上往往有很多相同的特質，比如，自卑、敏感、怯懦等性格缺陷，對人生充滿悲觀，缺乏安全感，情感淡漠，不願意結婚，有社交恐懼，不懂得與人相處。
父母吵架對孩子的傷害是隱性的，問題的出現有時是滯後的，如果父母不意識到後果，必將禍害孩子。所以，欲生養孩子的父母自己首先要成長爲能夠控制情緒的人。教育孩子這件事，別人的意見聽聽就好，不要隨便用在自家孩子身上。
每個孩子都是獨一無二的，適合別人家孩子的方法，不一定適用於自己的孩子。
父母平時還是要多注意觀察，用心，才能找到最適合孩子的教育。
