很多家長在孩子犯錯了之後會被氣到不行，然後最終的解決方法卻是打孩子。那麼打孩子究竟好嗎，被孩子氣到怎麼做比較好呢。孩子犯錯了就打的行爲對孩子好不好呢，我們一起來了解下吧。
孩子犯錯後的解決方法。
很多家長在孩子犯錯後的第一反應都是劈頭蓋臉的一頓罵，不聽孩子的任何解釋，只關注眼前的結果：
“你這熊孩子，又幹了什麼事情?天天的，能不能安生一點。”“你別跟我解釋，沒用，你不欺負人家，人家能這樣對你嗎?”
但這種教育方法表現出來的卻是對孩子極其不信任的狀態，讓孩子認爲，無論做什麼，家長只會認爲是自己的錯。
長期在這種環境下成長的孩子心理上都會有一定的創傷，在之後的錯誤中，要麼乾脆全部把錯推到自己身上，要麼撒謊完全把錯撇的一乾二淨來逃避。
“我沒有做這件事情，是他乾的。”“我不知道啊，我沒有。”
但無論哪種都是不對的。家長應該要知道，當孩子第一次犯錯後，孩子內心肯定是內疚、自責的，他們害怕被批評，但是又不懂得如何正確表達自己的情緒，所以會用發脾氣來表現。
家長在這個時候就可以問清孩子事情的起因與經過，瞭解原由，引導孩子正確面對問題的發生。
例如：“媽媽相信你不是故意的，你可以先告訴我發生了什麼事情嗎?爲何你會這樣做?我想聽聽看你的解釋。”
孩子在感受到家長的理解時通常會放下內心的不安，小心翼翼的告訴家長實情，選擇與家長一起面對。即便真的是孩子的錯，孩子也會選擇主動來承認錯誤。
腦科學研究表明，當一個人情緒激烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說情緒不滿或者生氣時，別人說什麼都會自動屏蔽，等到平復心情後，纔會冷靜思考剛剛發生的事情。
所以孩子犯錯後，家長先不說事情的對錯，而是問問孩子剛纔的心理感受：“剛剛他搶了你玩具，所以你很生氣，纔打了他是嗎?”“你剛剛打了別人，看到他哭了，心裏是不是也很難過呀?”
一起引領孩子感知情緒，然後讓孩子哭一哭，說一說心裏的不滿與難過，發泄出來。
如果此刻孩子的情緒還是非常激動，一時聽不進去父母的意見，不妨讓孩子學會深呼吸，等待五分鐘或者十分鐘情緒平靜下來了再來一起溝通問題。
然後說說孩子剛纔的表現哪裏需要改進，哪裏需要表揚，不完全否認孩子的一切。
等到下次孩子一個人再遇到問題心裏很不舒服時，他也懂得控制自己的情緒，從而冷靜下來面對問題，以免犯更多的錯誤。
當孩子因犯錯造成一定的損失後，家長可以先不要幫着孩子去處理，可以先聽聽孩子對此有什麼彌補的辦法，或許你會驚訝於孩子的創造能力。
記得上週我帶大寶一起去他奶奶家的時候，大寶因爲跑得太急，不小心把奶奶的一幅畫潑上了水花掉了，當時大寶很自責，奶奶卻覺得沒關係，也不值錢，自己晚些時候再抽空畫一幅就好。
我看到那幅畫是一棵樹，只是樹葉那邊有些花掉了，不至於整幅畫被毀，就跟大寶說：“你看奶奶的畫這麼好看，扔掉可惜了，不如你想想有沒有什麼好辦法去補救一下這幅畫呢?”
大寶當時垂頭喪氣的一直說：“都花掉了，能有什麼辦法?”我一再鼓勵他：”不如換個角度想想，既然是一棵樹，不一定非得用畫筆來補救，也可以用別的方法呀?”
大寶好像想到了什麼，去到院子裏拿來了好多片綠葉，放在畫的上面，然後蓋住花掉的地方，又用畫筆補了幾筆，把綠葉沾到了原先樹葉的地方。那幅畫就變成了真正的綠葉樹了，奶奶看到了也很高興。
其實犯錯不要緊，重要的是教會孩子彌補犯下的過錯，承擔自己的錯誤，做一個有擔當的人。
在教孩子彌補錯誤的時候，可以儘量多引領孩子想些不同方向的辦法，無論是合理的、可笑的、還是荒唐的、幼稚的。
但無論哪種，都讓孩子分析一下實行這些方法可能會出現的後果，從而選出最好的一種。
例如孩子拿畫筆在牆上亂畫，弄髒了整面牆，家長可以讓孩子給出幾種解決辦法，或者拿布擦、拿水衝，又或者用油漆重新粉刷牆等等。
然後想想每種解決辦法的後果會怎樣，拿布擦好像畫筆顏色不容易掉，拿水衝牆會潮溼壞掉，拿油漆粉刷工作量太大而且不是太有必要。
孩子經過思考後果的過程中就會發現自己的一次錯誤就會帶來這麼多問題，而且解決起來又很麻煩。
等到下一次他想要做什麼事之前就會先思考一下後果，再考慮是否去做，從而培養孩子先思而後行的好習慣。
孩子在思考解決辦法的時候通常會選擇對自己最有利的一個選項，針對造成的後果，也會做出最合理的一個選擇。
家長這個時候可以不給孩子一個既定的結果，而是尊重孩子的想法，讓他用自己的判斷做出最後的決定，然後執行去做。
哪怕這個決定不是最正確的，不是最好的一個方向，也可以給孩子一次選擇的機會。
告訴他：“如果你最後的決定是這個，那你就去做吧。不管結果如何，你都要接受它!”而不是直接否定他，你這個不可以這樣做。
孩子在執行決定的同時就是在檢視自己的判斷是否對錯，如果對了，那麼就可以完全解決問題。如果錯了，也可以從錯誤中學習更爲珍貴的教訓，得到更大的成長。
犯錯是孩子成長中必經的過程，犯錯不要緊，重要的是學會改進。所以家長更應該給予孩子充分的時間反省錯誤，引導他們正確地面對，學會彌補。
