外面打雷下雨睡不着開始我的深夜矯情~不喜歡下雨天不喜歡深夜睡不着，這兩種情況總是會帶來各種情緒氾濫。深夜 腦袋就出現以往種種難過的事情 它們是白天的灰塵一吹集散 也是黑夜的咒語 當你想把脾氣發出來時 其實早就沒有任何意義。
下雨了安心了也睡不着了。感覺壓力在緩緩地逼迫我，晚上想太多越想越覺得應該前進，毫不猶豫的前進。想做的該做的實在太多，努力不放棄。
大概只有在這種下雨的深夜，纔會想起一些過往。閉眼聽着雨聲，卻怎麼也睡不着。過去，現在和未來。
大概真的是老了，老得已經對很多事情迸發不了激情了。多希望我還是那個天真瘋狂的我。
享受孤獨，沉溺孤獨。願一切安好。
半夜疼醒，外面又下雨了，睡不着，深夜人是不是就會想很多東西啊…本來這半年以來我就想很多，這會兒就更多了，以前的沒心沒肺傻白天真都到哪去了啊…
累…我只希望有個角落在被我呆着的時候能沒有任何尖刺、防備與顧忌的被善待
已是深夜2點48分了，外面下着很大的雨！不是說下雨天會睡的很好嗎？爲什麼我卻睡不着，，
似睡非睡躺在牀上又驚醒過來，睡不着。下雨的深夜，人脆弱了，想太多，又陷入比黑夜更深的惆悵中
時差，睡不着。深夜在下雨，等到天亮，出去。以爲雨停了，結果還在下。沿着廣州路和上海路，然後是中山路和中央路，被雨和霧籠罩的玄武湖，看不清遠方，神祕，浪漫。
全身溼透了。感覺好久沒有跑得如此有狀態。好幾天沒什麼好好睡覺，以爲根本跑不動呢。自己的身體總是這樣背叛自己，所以，要繼續而不要放棄。
回去的路上，車多了，路滑了，儘量控制速度，不要太放開，但還是控制不住。想起了3歲時的車禍。歲月的流逝，自己的無知，算了，不想了。反正，我回來了。今天，會是漫長的一天。
這兩天一直都在下雨 還是挺冷的 晚上實在是睡不着 就把房間裏的燈關掉 窗戶開到最大 裹着冬天的棉被坐在窗邊看下雨 被窩很溫暖 夾着雨水和草木味道的風又清涼
透過窗戶一點點蔓延進房間 整個世界溫暖又凜冽 這一刻我選擇什麼都不去想 自我保護的屬性也會趨利避害的啓動起來 似乎什麼都沒發生 什麼都忘了 也還不錯。
最怕下雨天的晚上，一個人的牀冷冷空空的，抱緊自己睡不着，堅強到最後，發現熱情也消磨的一乾二淨，卻還仍然掙扎着說想去擁有一份真心。
才發現那是多麼可笑的期待，連自己都不敢相信，有誰會在夜裏想起自己。就連想撒嬌都找不到合適的人選，發現空有一身可愛和防備，最後只能痛哭入睡。
這個時間點還不睡的人，一定有什麼心事。今天最開心的事就是見鬼了，曾經有人告訴我，人比鬼可怕，確實很對呀！
所以啊，今天晚上嚇得睡不着，只想睜着眼睛。聽～還在下雨，隨着時間，滴答～滴答～
下雨天就開始頹.能感覺到最近身體更差了,有時候突然的耳鳴暈眩 ,晚上睡不着生理期也不對，之前開的藥 自從回學校就沒吃過，心亂 明知道該幹嘛 就是不想去做，然後又內心過意不去 無限惡性循環
下雨天適合睡覺…每天現在的狀態就是白天睡不醒，晚上睡不着…不說了我先去睡一下
我的城市下雨了 可是沒有你 昨天晚上又夢到你了 突然醒了 怎麼就睡不着了 ，我好想你啊
其實啊，晚上睡不着的人，總是白天裏有點想要掩飾的東西。無數次剋制情緒，剋制痛苦，剋制負能量，不過是我還不夠強大。我很喜歡下雨，不是偶爾的喜歡啊。
下雨了，在這個突然還會有絲絲閃電的晚上，我是最早爬上寢室牀的，可是到現在也睡不着，估計室友都睡了，這樣以後難得的景象，像往常又似乎極其遙遠
還是開心的一天，雖然很冷也會忙碌，可是我們已經能從容面對了，訴說着往後的日子也平淡了很多，明天又各奔東西了，滿腦子計算着的也是自己的生活，閒的開心，閒的壓抑
