結婚後有孩子但是因爲分歧想離婚的有很多，但是有的家庭會因爲孩子還是在一起，有的甚至會選擇高考過後就離婚，不過怎麼想孩子說要離婚的事情纔是最重要的，本站小編就來說說吧。
有一個媽媽來找我，未說話卻已泣不成聲。最近她正在鬧離婚，而爲了不影響孩子，她要把一切都裝成什麼都沒有發生。有一次孩子問：“媽媽，你怎麼啦?你們是不是要離婚?。”媽媽柔和地說：“媽媽沒有心情不好，也沒有跟爸爸離婚。別想了，去做作業吧。”
我們一起來猜猜看，孩子能好好做作業嗎?如果不出意外，孩子會開始根據自己的經驗去猜。當孩子開始猜的時候，什麼可能都會發生。每一個人的經歷不同，猜的方向也會很不同。人很奇怪，我們比較喜歡負向地去猜，很難有正向地解讀。接下來的事情對孩子的影響或許就會很大：
1、他不知道父母之間發生了什麼?
2、他不清楚媽媽爲什麼越來越沒有笑容?
3、如果他看到爸爸打媽媽，而孩子又跟媽媽關係不錯。那麼他就會恨爸爸、保護媽媽。家庭的秩序就開始發生變化。我遇到過一個孩子一直保護媽媽，終身不婚。
4、他不清楚自己在父母兩邊該怎麼選：靠近爸爸，似乎又遠離媽媽;媽媽的眼淚、痛苦讓他無法聚焦自己的學業。
媽媽出於好意，期望孩子專注於學業，自己默默承受生活帶來的傷痛和委屈。可是從小我們壓抑式的善良，讓我們用這樣的方式來溝通。這裏壓抑的不僅僅是媽媽，還有孩子。我在接受多個心理諮詢案例時，情形很不同，但大多都是因爲父母說過這些話：
““要不是爲了你，我早就跟你爸散了。”孩子會認爲自己拖累了父母，加重自己的多餘感。這個家本來風雨飄渺，很不穩定，會加重孩子自卑。”
““小孩子家不懂，大人的事情不用小孩子來操心。”這件事怎麼會跟孩子無關?與孩子一生都相關。本來親密無間的一家人。現在爸爸和媽媽必須要離開一個，而自己到底要站在哪裏?對任何孩子來講都是人生的一個難題。”
““你要站在媽媽這裏，媽媽不能沒有你。”在父母之間站隊，是孩子一生的痛。千萬不要跟孩子玩，家裏排序的遊戲，徒生很多煩惱。”
……
一個孩子情緒未被理解、接納、撫慰，我們又怎麼渴望孩子能管理好自己的“脾氣”呢?
一個小時情緒未被理解、接納、撫慰，長大即使成爲父母又怎麼會懂得去理解另一個人的情緒呢?
不是這個社會太苛求我們，對我們要求太高，而是我們一生學習很多知識，恰恰忘記學習最重要的一課“情緒的接納和撫慰”。 你可能着急地問，那麼媽媽該怎麼辦呢?也許我的答案出乎你的意外。請溫暖而真實的告訴孩子。
媽媽或許可以這樣說：
“你很把媽媽放在心上，對不對?很關心我，是不是?媽媽和爸爸之間的確發生了一些事情，媽媽也有些苦惱。但是相信媽媽，爸爸媽媽會處理好，在恰當的時候，我們還會需要你的幫助，聽聽你的意見。謝謝你這麼把媽媽放在心上。現在你想想做什麼，對你來講比較好?”
我們千萬不要否定或者打壓孩子對我們的關心，孩子比我們敏感，會觀察，對他而言父母的一舉一動都看在眼裏、記在心上。大概從父母的相處模式中判斷出事情的大小。所以真實地告訴孩子是比較好的一種做法。但父母要知道怎麼講，什麼時候講都很重要。但當孩子主動問時，我想作爲父母首先要聽進去孩子的話。
如果你確實還沒有準備好，那麼你可以先這樣迴應孩子：
“我有留意到你把媽媽放在這裏(指指孩子的心)，對不對?你期望媽媽開心，對不對?可不可以讓媽媽理一理，你什麼時候有時間，我們認真地聊這個話題。謝謝你對媽媽的關心。”
這個話題很敏感和重要，我給出的不一定是標準答案。但孩子主動問時，剛纔的對話至少不會傷害孩子，也不會傷害我們自己。
