很多人會把婚姻當成是自己的退路，藉着愛的名義，把自己要面對的課題轉嫁到對方身上，期待另一半承擔自己的全部責任。那麼要不要把結婚當做退路？下面本站小編帶來介紹。
在現實生活中，一旦兩個人結了婚，建立了深度的親密關係，就會對伴侶有期待。而很多人對伴侶的期待會過於理想化，把自己的情感需求都寄託到伴侶身上，卻很少關注自己能給伴侶提供什麼。
這類人對伴侶的感情並不是愛，而是“需要”。
比如，你的內心很缺乏安全感，會從伴侶的反饋上感受到自己的價值，格外需要被另一半重視。於是，就會要求伴侶時刻滿足自己內在的缺失，需要伴侶時刻給自己被愛的感覺。這種對伴侶的需要，前期會讓他感受到自己“被需要”，他會認爲自己是有價值的、對你是有用的，會在付出的過程中產生積極的自我評價。
可是，長期被索取，他會覺得你並不愛他，你只是貪圖他的工具屬性，只是想要有一個人給你提供價值、滿足你的需求，這個人可以是他，也可以不是他，他會感受到他愛你，但你並不是真正地愛他。
所以，相處的時間一久，你會發現另一半變了。
曾經他會無微不至地照顧你，發生衝突時會遷就你，你說的話都被他放在心上，你可以體驗到充足的被愛和被重視，但突然有一天，他對你的感情變得很冷漠，不再願意順從你了。
之所以有這種變化，就是因爲他並沒有體驗到你的愛，而是體驗到了你對他的需要，他付出了許多，但並沒有得到愛的反饋。因此另一半失望了，他覺得自己的付出並不值得，也從你身上感受到永遠都沒有獲得被愛的可能性，就會選擇分開。
生活中有很多人，會覺得自己深愛着另一半，但其實這份感情並不是愛，而是對伴侶有需要。
真正的愛是流動，是“愛與被愛”的循環——你既可以獲得伴侶提供的愛，自己的需求會被伴侶滿足，你也會意識到另一半的情感需要，願意讓對方體驗到被愛，會主動關注伴侶的情感需求，會去贈予愛。
但有許多人，會把對伴侶的需要當成是愛的表現。比如很依賴對方，很需要伴侶陪在自己身邊，把伴侶看得格外重要，無法承擔失去對方的風險……這些感受都不是愛，而是被自己內在的需求支配，無比“需要”另一半，但當伴侶期待你給他情感支持時，你的內心無比匱乏，沒有贈予愛的力量。
我們總以爲，兩個人結了婚，自己就理應得到被愛，自己的需求就應該被滿足。
這時，就會心安理得地要求對方愛自己，卻很少反思自己是否有愛別人的能力，是否會讓伴侶在相處時有愉悅的情感體驗，自己又是否能做到自己設定的標準?
一味地被自己的主觀意識支配，強調自己的需求，但自身又不具備愛的能力，不懂得經營婚姻，無論兩個人有多麼深厚的感情基礎，都會以離婚散場。
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