看到孩子被冷落後家長肯定會第一時間的護着自己的寶寶，不過孩子被護着肯定也是不可能跟其他的小朋友玩耍的，那麼應該怎麼辦好呢，本站小編就來說說吧。
首先，情緒化的溝通，只會讓人的交際圈越來越窄。
在一期綜藝裏，蔡少芬的小女兒包子和她說，其他小朋友都不喜歡和她玩。
但是蔡少芬沒有說這是其他小朋友做得不對，也沒有指責包子自己做得不夠好。
她告訴包子，只要你做自己，就會有人喜歡你。包子解開了心結，在以後的節目裏，和其他小朋友融入得越來越好。
試想，如果蔡少芬和包子說：“都是其他小朋友不好”，那麼包子還會願意積極去了解其他小朋友麼?
其次，這是給孩子一個錯誤示範，認爲遇事只需要指責就可以解決問題。
我曾經也是一個比較吹毛求疵的媽媽，在我的影響下，我的兒子也變得特別一板一眼。
在學校裏只要有小朋友做出不遵守規定的事情，比如在走廊跑步啦、上完廁所不洗手啦，他都要上前指責：“你這樣做不對，我要去報告老師!”
我和孩子遵守規則是沒錯，但是我們倆的溝通方式容易引起別人的反感。
自從發現這個問題，我也開始有意識地改變自己的做法。
比如排隊的時候遇到有人插隊，以往我就會私底下義憤填膺地說：“這些人真不守規則。”
但是現在，我會上去比較有禮貌地說：“隊伍在那邊排呢。”
這樣做既不指責對方插隊，也替整個隊伍維護了規則。
解決問題的能力，遠比只會指責來得重要。
最後，總是越俎代庖，結果就是孩子永遠會等着大人替他去解決問題。
阿德勒曾說過：“幫助孩子爲真實生活做好準備，纔是最重要的。”
父母最大的責任，就是教會孩子去分析問題、解決問題。
我們不可能一輩子陪着孩子，爲他擋風遮雨。所以要“授之以漁”而不是“授之以魚”。
如果我們總是替孩子去交朋友，那麼孩子永遠無法學會如何和人直接交往。
之前看過一個匪夷所思的新聞，一位媽媽一直以來就特別包辦兒子的生活，甚至連兒子相親她都要陪着去。
不僅如此，她還要不斷評價對方姑娘，卻不給雙方一點點單獨相處的時光。
其結果就是，兒子一直從26歲相親到如今的50多歲，不僅婚姻沒有着落，人也越來越頹喪。
有一次我們幾個閨蜜帶着孩子一起聚會，大部分孩子都有5、6歲了，只有小林生孩子稍晚，女兒嘟嘟才3歲。
嘟嘟一直跟着哥哥姐姐想一起玩，但是大孩子一看到她來就跑，就是不和她玩。鬧到最後，嘟嘟終於不負衆望大哭了起來。
我們幾個大孩子的家長，都很不好意思，但除了說“和妹妹一起玩呀”，也就說不出別的了。
只見小林走過去，蹲在大孩子面前說：“怎麼妹妹一過去，你們就跑啦?”
有個孩子說：“她太小啦，她不會玩。”
還有個孩子說：“我怕她把我們的食物搞壞。”
所謂的食物，就是一些紙片做的東西。
小林誇張地裝作恍然大悟的樣子：“原來是這樣子呀，你們是害怕妹妹不會配合你們的遊戲是麼?你們跑來跑去的，妹妹還以爲你們不喜歡她，都哭了。”
“我們喜歡她的喜歡她的。”孩子們紛紛喊着。
小林又繼續說：“你們當然喜歡嘟嘟啦，你們也都是好孩子。不知道你們能不能相處辦法，給嘟嘟安排一個工作，讓她也能幫上忙。最好呀，你們誰和嘟嘟說一下，這些食物很容易撕壞，需要特殊的保護。”
話音一落，每個孩子都去拉嘟嘟，忙着要給嘟嘟安排“任務”，嘟嘟一下子成了紅人，馬上就破涕爲笑了。
孩子的表達能力受制於年齡，越小的孩子，詞彙量越小、思維越發散，所以經常是“詞不達意”。
當對方孩子說出“我不和你玩”的時候，真正的意思可能是：
“我們先來玩的。”
“玩具不太多了，不夠分給你了。”
“我們互相認識，但我們不認識你。”
“我們玩得很開心，怕你加入會破壞了我們的規則。”
所以，當孩子和你說，“媽媽，他們都不跟我玩”的時候，最好的做法，就是我們來充當孩子的翻譯官，幫助兩邊的孩子們進行起良性溝通。
用傾聽和溝通的方法，去找到對方孩子背後真正的意思。
但是我們不能永遠做孩子的“翻譯官”，我們的最終目的，是讓孩子學會自己去處理矛盾。
平時在家裏，我們可以通過角色扮演的遊戲，多讓孩子去熟悉這樣的情境。
最近，我家老二涵涵每天去幼兒園都比較有情緒，通過和老師聊天得知，可能是因爲在交朋友這件事上受挫了。
他在混齡班唸書，他是小班孩子，但是特別想和大班孩子玩，但是大班孩子不喜歡和他玩。
於是每晚睡覺前，我們就又增加了一個角色扮演的小遊戲。
通常，我會讓涵涵先扮演大班的孩子，我則扮演他。
我會先演一邊，當自己遭到拒絕的時候，可以怎麼說怎麼做。
比如，如果他想玩別人手裏的玩具又遭到拒絕時，他可以說：
“我會用這個積木搭一個火箭，你想看一看我搭的火箭麼?”
或者說：“你們在玩什麼遊戲，我可以加入麼?你們告訴我怎麼玩就好了。”
然後，我們會互相交換角色，讓涵涵把剛剛我演過的動作、說過的動作，再重新說一遍。
就這樣，我們練習了各種情景，包括大班孩子不和他玩船長遊戲、不帶他玩蹦蹦牀、不和他一起搭積木等等。
在扮演的時候，雖然我作爲“大班的孩子”也會拒絕涵涵，但是我會做得比較搞笑，用嘻嘻哈哈的方式拒絕他。
這樣既減輕孩子在練習時的壓力，也在無形當中消解了他白天積累的壓力。
這樣練習了一個禮拜的，涵涵的老師找我說，孩子在幼兒園裏和大班、中班的孩子都打成一片，再也沒有交朋友的困難了。
其實我早就知道了，孩子每天蹦蹦跳跳去幼兒園的樣子，就是一切都好的最好證明。
在孩子的世界裏，吵架實在太過尋常——他們每天可以吵架鬧翻100次，但是又馬上和好101次。
家長無需太過惡意解讀對方孩子的行爲，也不能太過保護自己的孩子。
當孩子過來說“媽媽，他不和我玩”時，家長的做法很重要。
我們的目的，是讓孩子學會關注解決問題而不是發泄情緒，讓孩子建立起共贏的思想而不是非黑即白。
酸甜苦辣鹹，五味齊全，纔是人生滋味。
同理，孩子的世界中，也不能只有甜。
他們需要在有愛和善的交往中享受友情，但是也需要從時不時的吵架、爭論、斷交、再度和好中，去學會溝通、商量、妥協和合作。
只有學會和小朋友和諧的孩子，最終纔可以和世界和諧相處。
