最近網絡上流行着一個叫“內卷”的詞。用來形容一種事物或者是文化發展到內卷化會導致一直重複或者停滯。沒有任何的變化和前進。戀愛中也容易出現這樣的情況。戀愛內卷是一種什麼樣的情況 戀愛時遇到的困擾怎麼解決。本站帶來相關介紹。
網上最吃得開的帖子，莫過於教你如何維繫戀愛，閱者甚衆。一種已經流行到幾乎要固化爲主流價值觀的看法就是：戀愛婚姻都需要日常經營。現在的男人若要追求心儀的女孩子，必須打造自己的戀愛品牌形象。
那麼，怎麼打造呢?有非常具體的指導意見：“具體內容包括：睜開眼睛第一樁事情是要給她發morning短信;每天上班間歇至少兩通電話;適時地告訴她你想她了;偶爾在她加班時出現在她公司樓下接她下班;在一些特定的節日送花給她;臨睡前最後一句話是對她說我愛你……”第一次看到這樣的文字，我真的懷疑，這，還能叫談戀愛嗎?當然了，狠快我就提醒自己，不要倚老賣老。我自己已久不在戀愛中，哪裏來的妄下斷論的資格。但冷靜下來仔細想想，好像這樣的公式化戀愛亦並非從今日始，十幾二十年前就有了吧。
一個人談了一個男朋友(或女朋友)，或嫁(或娶)了一個人，用得着那麼緊張嗎?別人會來搶嗎?誰會與你競爭?會不會還有另外一種可能，別人那樣想：哦，他倆在一起了啊?蠻好蠻好，爲民除害。
內卷效應是什麼意思
迄今關於內卷化的論述主要聚焦於兩大領域。首先是筆者論述的在人多地少的客觀情況下，很容易導致越來越高的單位土地勞動投入和越來越低的邊際回報，從而形成一個比較頑固難變的封閉體系。由於其“內卷”(或“過密”)狀態，甚至能夠抵禦、排除質變。
在某些特殊的局面當中，儘管每一個局內人都在努力爭取自己的利益，但是這些人越是努力，造成的無謂損耗越大，大家的整體利益卻沒有得到提升。
早在上世紀60年代，美國人類學家吉爾茨就認清了這一點，並給出了一個很形象的命名：內卷化
愛情是互相理解。如果你可以的話可以找男朋友談談，瞭解他想要什麼，當然他可能不會直接跟你說，除外你還得自己學會觀察，什麼時候他開心，什麼時候他不開心，從這些事情看出他想要的到底是什麼。尤其建議你問一個問題：他以前夢中情人是什麼樣的。”因爲愛情是突然來的，理想型根本無從考慮。但是理想型一定是按照自己的喜好來，雖然你不一定要完全改變自己，但是吸取一些經驗應該是可以的。比如他奮鬥了很久的項目失敗了，他是希望你讓他自己靜一靜呢，還是希望你安靜的陪他呢，又或者是希望你抱着他安慰他呢?這些，都是理解，都是學問。但如果每一段關係，無論朋友關係、工作關係還是親密關係裏面，你都無法長久，這可能是需要探索的。比如，有些人對自己的評價很低，所以當親密到一定的程度，就會擔心對方發現自己很糟糕的部分，然後就要逃跑。 也有可能是這個人的內心有極強的不安全感，擔心每一段關係TA都會被拋棄。所以當走得更近的時候，TA主動停止這段關係。 如果一個人想要做自我探索，這沒有什麼不好的。相反，像我們這一代人總是被教育，一旦進入關係，就要特別嚴肅認真，但這不一定就是好事情。因爲你可能還不確定自己是誰、自己想要什麼。一個人在年輕的時候通<
