當幼兒的表達能力尚未成熟，家長除了能在不愉快後給予擁抱、表達愛意與歉意之外，從生活中觀察孩子在不同情境下的哭泣型態或給予選擇題探詢哭泣原因(如：你是因爲還想玩不想回家才哭呢?還是因爲想要姊姊陪你回家?)，都有助瞭解孩子鬧情緒的背後理由。下面本站的小編爲大家分享對孩子發火後怎樣最快與孩子和好，和孩子和好如何做最有效大家一起來了解吧。
在瞭解孩子哭泣的原因前，不要輕易定義孩子的「壞行爲」，例如：你的脾氣怎麼這麼壞、你爲什麼總是不聽話等，因爲在孩子能夠精確表達前，若家長忽略他的真實理由，這些定義其實是誤解孩子的話語，會讓孩子心中不好受，長期下來，孩子便會覺得自己不被爸媽所理解。
1.整理情緒
在情緒當下，就算是成人，也不容易在此時平靜的表達歉意或是與他人和好，建議當負面情緒出現時，若有另一半可以換手協助育兒，就請求協助，讓自己暫時離開現場以整理情緒，同時，可以跟幼兒說：「媽媽現在還在情緒中，還有點生氣，等我氣消了再來找你」、「媽媽現在沒辦法跟你說話，等等心情平復了再來找媽媽，好嗎?」
而當孩子正在哭鬧時，也建議此時不要急着跟孩子講道理或和好，因爲哭泣中的孩子聽不進去任何話語，先試着讀懂孩子情緒背後的想法脈絡。必須等到孩子也平復心情後，再嘗試與他和好或溝通。
2.與孩子和好
對孩子來說，能夠被瞭解，有助培養孩子往後瞭解他人的情緒(也就是同理心)，與孩子和好，爲的就是讓孩子知道：「媽媽真心想修補與你之間的關係」與「我願意瞭解你的需求、愛你，並與你溝通」。在任何關係中，「和好」是雙向的，並非單方面口頭道歉，卻不考慮衝突的原因，所謂和好，是奠基於：我願意瞭解你的需求，並嘗試與你取得共識或彼此爲對方調整做法。
與幼兒的和好亦是如此，並非只是爸媽安撫孩子的情緒，而是理解孩子鬧情緒的原因，並在下一次同樣事件發生時，願意爲了孩子的需求調整做法，或是讓孩子理解無法這麼做的原因。例如：理解孩子不願意睡覺是因爲積木還沒排好，那麼下回可以跟孩子約定時間、提早預告，讓孩子有心理準備，或是調整時間讓孩子完成再睡覺等。
「道歉」兩個字，通常不容易說出口，鍾岱芳心理師表示，與孩子和好其實更重視的是修補關係，所以不用拘泥於形式，如果抱歉兩字說不出口，也可以用「我覺得我不應該對你這麼兇」等句子做爲開頭，並適時的表達對孩子的愛、給予擁抱。
3.覺察並調整行爲
在孩子還小的時候，親子間的「衝突」經常是孩子莫名的哭鬧、逾矩，讓家長情緒失控所致，此時，除了與孩子和好之外，家長也可以進行自我對話，瞭解這次的不愉快是來自於自己的壓力、對孩子的不合理期待，或是忽略了孩子哪方面的需求。
另外，在某些情況下，家長會混淆「期望」與「合理要求」，而對孩子有不恰當的責罵，例如：要求孩子打招呼，家長覺得是正確的行爲，但對幼兒而言，他不明白爲何需要與他人打招呼，或是他經常看到照顧者也不對他人打招呼，所以在這樣的情況下，孩子不打招呼就可歸咎出合理原因，但家長卻可能因爲幼兒「不符期望」與「感到沒面子」就對孩子發脾氣，忽略了探究孩子不打招呼的原因。
一段關係的維持，在於雙方知道即使有不愉快，仍然會和好，其中和好的前提，就是覺察彼此的分歧點與需求，進而因爲理解而體諒、取得共識、並不再重蹈覆轍。
1.避免關係威脅
情緒當下所說的氣話在成人之間也許能夠被諒解，但對孩子來說，有些氣話長久下來，可能會直接造成心理上的創傷，例如：「你再哭，我就不要你了」，對孩子來說，父母是孩子的唯一，也是絕對的仰賴對象，在無法分辨氣話與真話時，父母情緒下所說的任何一句話，都會被幼兒當真，時間一久，孩子很容易會覺得「自己不夠好，所以會輕易被遺棄」，進而在未來發展自我上也有所壓抑，可能覺得自己不夠好、沒自信或無法自在的表達自己。
2.避免製造恐懼
「你如果不聽話，就叫警察來抓你」、「你如果愛哭，會有虎姑婆來咬你」，這樣的威嚇建立於虛假的謊言，但孩子卻因爲不瞭解而產生恐懼，恐懼的情緒不利身心發展，長期下來會造成孩子的畏縮，且雖然短期效果明顯，卻不是健康的教養對話，也並未表達出對孩子需求的理解與關心，因此應該避免。
練習和好.讓關係更親密
每一次的親子衝突，都是練習維繫感情、理解孩子的契機，隨着每一次衝突發生、整理情緒、調整行爲的反覆經驗，孩子會逐漸明白關係能夠被修復、有情緒是自然的事情，並且能在一次又一次的修補關係後，強壯自己對受挫經驗的容忍力，同時也讓家長越來越瞭解自己的孩子、與孩子越來越親密。
