導語:“你太自戀了!”“我就自戀了，SO WHAT?”中國大衆普遍開始說“自戀”這件事，可能自芙蓉姐姐始。不過她讓中國人認爲“自戀”是種性格缺陷。
事實上，1970年代，自體心理學大師科胡特就宣佈：“現在，自戀合法了。”自戀不再被作爲對誇張、自滿、自負、自我、自私等負面人類品性的專用稱呼，而用來形容人類擁有自我價值感、珍視感、驕傲感、充實感等品性——事實上，自戀是人性的核心。
今天早起，洗漱之後，你，一定照了鏡子;然後，按照內心對自己的某些預想，開始化妝，先是化妝水，日霜、隔離霜、粉底液，可能你還捲翹了睫毛，塗了口紅;看着鏡中的自己變得很漂亮，又向着自己的耳後噴了chanel“5號”……
我們爲什麼會有這樣的表現呢?這源於我們對自己的關注。我們希望自己在他人眼中是值得關注和令人舒適的，這會給我們帶來愉悅和生命活力。從根本上說，這就是每個人所具有的自戀能量的外顯。研究自戀的大師定義“自戀”爲：“自戀是一種藉着勝任的經驗而產生的真正的自我價值感，是一種認爲自己值得珍惜、保護的真實感覺”。自戀是人性的核心，甚至是心理健康的表現，除非自戀太過頭，那纔是問題。
但，人類的自戀，並不如想象的那麼簡單，自戀有五張臉，它可以通過5種形式表現自己。有時候很奇特、很隱蔽，我們甚至沒有覺出自己自戀了，但它卻已經不知不覺地傷到了自己和他人。
自戀的第一張臉：自我驕傲
“驕傲”在許多年裏，都被當作是不太體面的品性。它被用來稱呼那些獲得好成績而自滿的小孩。這種價值觀現在已經被認爲是錯誤的。如果一個人的自我成就和自我展示一直無法被認可和接受，那麼創造力又從何而來呢?驕傲恰恰是人類自我展現、擁有理想和抱負的基石。如果一個人沒有驕傲，或者不能感受到驕傲帶來的愉悅，反而或許說明他/她存在着某種心理困擾。在現代教育中，我們強調要多鼓勵小孩，激發他/她的驕傲。
“母親眼中發射出的愛的光芒呼應了孩子顯示自己的遊戲;其他種種母親對孩子自戀、展示的快樂行爲的呼應，肯定了孩子的自尊”。其實，不止母親給予孩子，我們每個人都希望獲得認可。例如，你在公司推進一個項目，你一定希望同事能夠讚賞你，上司能夠關注你。上司和同事眼中發射出的讚賞光芒，呼應了你顯示自己的願望，也肯定了自己的自尊。
適度的追求自我驕傲感，幾乎是心理健康的一個標誌。當然，一個人過度驕傲，的確會給自己帶來麻煩。比如，你在公司裏天天誇耀自己的男友或丈夫如何愛你，這份驕傲雖然對自己是愉悅的，卻很容易激發他人的不舒適——如果恰巧對方正處於婚姻的困境中、甚至正在離婚，那你無異於給對方心裏重重的一錘。所以，展示自戀的最佳尺度是具有同理心。當自己表達幸福時，能夠考慮他人的感受。分享，而不帶有貶低別人的味道。
有人會問，如果我總是覺得驕傲讓自己有羞恥感呢?其實，偶爾幾次，完全不必擔心。除非經常如此，無法體會到成功帶來的快樂，那或許就和自己的成長經歷有關，需要調整了。
自戀的第二張臉：理想化他人
不知你是否有過這樣的經驗：你聽課，課程深深打動了你，讓你對老師產生了超級好感，你開始關注這個老師的各個方面。凡是老師的課程都會興致勃勃地爭取去聽、買他的書。又或者，你遇到一個很有魅力的上司，覺得他/她在工作能力、爲人處事上都成熟圓潤，非常傾慕，有時甚至會浮想聯翩，猜想他/她日常生活也會很圓滿……
這些類似經驗，就是理想化他人，是自戀變化的第二張臉。自體心理學家說，那是“一種深切的渴望：渴望着通過與被崇拜的、充滿威力的人物的結合而得到保護和強化。這樣的人物給你理想、力量;在你危難、挫折、尋求生命意義的時候，幫助你維持自我的穩定”。我們爲何會這樣做?這是因爲，當我們還處在發展過程中時，自身的自戀會因爲現實而無法立即實現，這時候我們就會把這種自戀投射在四周成功人士身上，以建立自己的理想目標。這類投射，經過一段時間，隨着自己的努力，對他人的理想化慢慢就可能會變成自己的現實。並且，你的成熟，也會讓你發現那位老師除了可看到的優秀之外，還有許多缺點;而上司或許家庭並不和睦……你就會慢慢修正之前的看法，在保留內心的目標的同時，更客觀地看待他人。
理想化他人在幼兒身上很常見，說爸爸有很大本事……這符合孩子早年的心理髮育需要，父母就是孩子的理想化他人。對於那些表現不佳的父母，孩子恰恰喪失了理想化的機會，這會讓他/她要麼變得沒有理想，要麼變得一遇見誰就理想化對方。過多的理想化他人，就會攪亂自己的生活，也會給被理想化的他人帶來巨大壓力。
自戀的第三張臉：友誼
有時候，我們和某人交往，發現彼此不僅衣着有相似性，甚至用語、風格、觀點都有某種默契，就會產生好感、友誼。這種情感，就是“迴應一個人的基本需求：需要得到認可，可以擁有別人的人性對待與親和或相同的感覺”。這是自戀的第三張臉。
朋友夥伴之間能夠分享彼此的技能、資源、感受、人生思考的行爲，是以原始人類階段的夥伴需要爲基礎的。
友誼或者夥伴的感覺，在人的心理上佔有重要地位，這是我們社會化的真正開始。朋友夥伴之間能夠分享彼此的技能、資源、感受、人生思考的行爲，是以原始人類階段的夥伴需要爲基礎的。在原始時代，這種關係的結盟會帶給一個人許多幫助。而且，相對來自社會的公共幫助，它更多是一種私人幫助，帶有情感的支持和融洽。在我們自我能力實現受阻或者無法找到理想他人依靠時，友誼是一種強有力的精神支柱。有時，當我們自己還沒有實現某些目標，但身邊的朋友實現了，我們也高興，這就是自身的自戀能力通過溫和的投射所獲得的滿足。它是一種進化，要比理想化他人更有現實感和自立性。在生活中，同行、同事的交往，往往會隨着時間的推移，形成某些友誼感。
友誼，作爲自戀的第三張臉，也是需要界限的，要有節制，因爲它和自我驕傲、理想化他人的感受尺度十分不同。在友誼中，如果任由自己的自戀擴展，就很容易破壞這份友誼。例如你和一個朋友越來越緊密，連對方的私人生活都被你深度界入，這種干擾就可能導致關係緊張。自戀的原始本性是獨大的，所以當它被以分享的方式來體驗時，它可能就會不滿足於分享，而要突顯自己、不顧及他人。科胡特指出，人類發展出同理心，意味着一個人跨出了超越自身的偉大一步，對於友誼關係來說更是如此。
自戀的第四張臉：融合
當我們相愛時，愛到高潮，就是融合。這感覺就是你中有我，我中有你。這就是自戀的第四張臉。
融合超越了任何一種自戀狀態，它幾乎無邊界、無間隙。 “此狀態從自閉態跨出了一小步。他對他人有一點點的意識，但他人被以爲是自己延伸出的一部分。儘管有意識他人的存在，但不存在對他人的態度，因爲他人已在掌控之列。”
這種狀態於個體，其美好，是高峯體驗。但在戀人之間，也很難維繫，因爲他們有自己的個體存在，有各自的日常工作和吃喝拉撒。如果一味停留此中，總會先有一個人受不了要暫時離開，不然就會窒息。這就是許多熱戀中人，在初期交往、情感到達高峯後很容易產生衝突，甚至憤而分手的原因。誰能承受在完全融合的情感高峯之後，竟然會產生衝突呢?帶着巨大的失望，他們匆匆分手。這種衝突經常被一廂情願地解讀爲背叛或者傷害，其實這僅僅是彼此適應的開始。
融合不但存在戀人、朋友之間，父母親子之間也存在着融合。父母緊緊抓住青春期的孩子不放手，拒絕孩子終要從家庭融合中走出去、建立和麪對自己的生活，往往會導致子女的激烈反抗。有的父母在子女遭遇困難時，會說，“瞧，就不聽我的話”，這是相當不成熟的心誠，其本質是一種融合的自戀被挫敗後的報復感。
融合和人際界限的辯證關係，只要在一個以上的人之間存在，就需要被認識。作爲親密關係的關鍵，它幾乎是終生學習的目標。在生活中，邊緣性人格障礙等等人格性問題患者，往往就會因爲在真實的人際關係中反覆表現與人融合、讓對方窒息、逃離，而自己又反覆體驗被拋棄的創傷感受。
自戀的第五張臉：嫉羨
不知道你是否遇見過這樣的事，你盡心、盡力幫助朋友，特別在他/她遇到困難時，你也很尊重他/她的感受，但隨着你的幫助，他/她的態度卻越來越不好，甚至攻擊、仇恨你，和你斷絕關係。你遭遇到這種極品事件時一定會想：真是狼心狗肺!其實，排除挑撥離間等外在因素，這就是對方的嫉羨，自戀的第五張臉。
嫉羨是一種十分隱蔽的恨意。可能來自人類進化中對資源爭奪的自尊受傷後遺症。當你的朋友內心從感激、慢慢感到一種自尊受傷感、無法超越感時，如果他/她將對生活的不滿又都投射到你身上時，就會將你的每次幫助都視作一種貶低。這過程可能是無意識的，而感受又無法說破，人際關係就會出現的裂隙。他/她可能會和你鬧一些彆扭，是無意的對立。但最終會導致彼此關係的破裂。
有時候，在聽到同事說自己的投資如何成功時，或許我們可以反觀一下自己和對方的內心。那種懷恨之心是不是會涌起?嫉羨在心理層面和自我驕傲很有關係，但它是更加底層的自戀性感受，往往以一種無法覺察的方式破壞人際關係。
在這個世界上，一個人有自戀感沒有問題，但兩個人在一起自戀，就要小心自戀的尺度。本質上我們每個人都是自戀的，雖然現在自戀已經“合法”，但自戀的另一面也會傷到別人，並反過來傷到自己。自戀是如此複雜。對自戀多些覺察和調整，瞭解自戀的五張臉，會幫助我們在社會生活和親密關係中游刃有餘地體驗美好的存在。
