伴侶應該是你情緒的分擔者，而不是成爲你所有情緒的承受者，尤其是負面情緒，這會讓兩人的關係處於不健康的狀態，伴侶應該將所有情緒展現給另一半嗎？如何正確釋放自己的情緒？下面本站小編就帶來介紹。
雞毛蒜皮的小事還是自己解決，學會控制情緒很重要，但是當你遇到了人生困境，或者需要對方幫你分析解決問題的時候當然可以求助對方，但是你要講究方法，因爲即便對方愛你，也並不是理所當然的就應該承受你本應該承受的東西。
伴侶永遠不是你真實情緒的承受者，但他可以是你真實情緒的分擔者。
在你心情不好的時候，你會變得焦慮暴躁，一點就燃，然後因爲小事去和伴侶吵架，作爲情緒的發泄口，確實這是一種真實情緒的表達，但你如果站在對方的角度來看，他會覺得莫名其妙，同樣產生負面的情緒，一次兩次還好，長期以往的話就會在感情中產生壓抑，痛苦的體驗，失去維繫下去的信念，你如果說作爲伴侶他應該承受這些，那麼他說我不願當你的伴侶了，同樣是他的自由，你也沒辦法。
你有資格讓對方分擔一部分你的真實情緒，將對方視作跟你並肩作戰的“隊友”;
但沒權利不顧對方處境與狀態，把對方當成出氣筒，將對方視作一切負面源頭的“替罪羊”。
如何恰到好處地拿捏這其中的關係呢？
我在這裏提供四個步驟：
1、澆滅原始衝動;
在你正值氣頭上或情緒最高漲的階段，不要向對方表達。你首先要做的，是冷靜，心理學的術語叫做“停留於此”。
最好最穩妥的辦法送給你：當你最想向對方傾訴的時刻，不要去傾訴，當你想要向對方發泄脾氣的時候，不要馬上發火。而是給自己一首歌或者一個電影的時間冷靜，稍微分散掉過於緊張的集中力，平和之後，再去找對方訴苦。
2、觀察對方處境，判斷可承受值;
如果對方的分擔是對你的愛，那麼在此之前，你稍微注意到對方的“承受值”，就是你對他的愛。
在訴苦和宣泄之前，你先要注意對方是否心情比你還差?是否正處於人生的悲觀低估期?你所傾訴的事件是否是對方接受範圍之內，並真的願意與你討論和願意去安撫你的。
3、客觀闡述問題，較少附加情緒;
當你傾訴的時候，先客觀闡述問題，儘量少的，而是適當附加主觀情緒，但不要讓主觀情緒蓋過客觀事件。
否則，對方會有一種撲面而來的壓力感，潛意識中會逃避;但因爲出於人情，又不得不說些表面話來安慰你。這個時候，你會覺得對方敷衍，不重視你;對方則會覺得自己已經在努力了，你卻還是不滿意。
4、得到對方反饋，二次判斷對方可承受值，再從第三點往下循環，直至問題解決。
當你向對方傾訴後，首要觀察對方的態度，然後再確定自己要不要進行“更高級的訴求和宣泄”。
當你完全按照這四個步驟來，那麼你就會準確地拿捏到一個點，即讓自己的真實情緒有處分擔，又不會讓對方因承受太多而導致雙方感情隔閡。
以上就是有關全部內容介紹，想了解更多信息請繼續關注。
