這個想法看上去是大多父母美好的願望，但很多時候我們都忘記了，作爲父母的我們是成年人，而我們討論的孩子，無論是語言邏輯和理解能力，都跟他們的身體一樣還處於成長階段，更遑論還處在生命最早的2歲時期，我們真的能用成年人的方式來給他們“立規矩”嗎？下面本站的小編爲大家分享怎麼給孩子立規矩，給孩子立規矩應該怎麼做呢？大家一起來引導孩子學習規矩吧。
生活在19世紀的德國心理學家弗雷德裏克·皮爾斯曾提到過，人在幼年，也就是我們正在討論的2歲左右的年紀，95%的孩子在2歲前是通過無意識的印刻和模仿來自動完成學習過程，只有5%的幼兒是通過語言訓練完成學習過程，也就是說，我們對孩子所用的行爲要求、指示命令，這種用語言傳達給他們的道理，只佔到他們行爲過程的5%。
給2歲前的孩子立規矩這個問題，重點不在該不該“立”，而是在用什麼方式“立”，我們不可能單純地用語言、用講道理的方式去跟一個2歲的孩子“打嘴仗”，因爲他們基本聽不懂成年人的道理，所以我想告訴大家，2歲前當可以“立規矩”，但是“立”的方式，不可能像日常中你去跟一個成年人進行溝通講道理，也不會像跟一個15歲孩子溝通交流。你不會像一個公司老闆給員工立規矩那樣，把它貼在牆上、寫在紙上、用email發給大家。當你作爲養育者想給一個不到2歲的孩子立規矩，就需要了解其中的竅門方法。
對於不到2歲的孩子，想給他們立規矩不可能是在口頭憑空創造一段經歷，因爲對這個年齡段的孩子，語言和思維能力都處於早期建立過程，他們不能憑經驗記憶或是思維整合來“聽懂”一段具體命令。
這個時候，最關鍵的是要給孩子創造一個環境，在這個環境裏，有爸爸媽媽或是其他養育者在一起，當不同的事件發生時，作爲養育者的成年人可以通過手把手教他們去做，來爲他建立初步的經驗記憶，也就是規矩的本體。當然前提是，孩子必須和你一起做，如果你不讓孩子去做任何事情，他無法體驗到具體的行爲，那就沒有規矩可講。
當你不讓他跳，也不讓他跳起來後摔倒，轉頭卻給他立了個規矩——“不能跳，因爲跳會摔倒。”那孩子就會很疑惑，他不明白爲什麼跳後可能會摔倒，沒有體會過摔倒的疼痛，這個規矩對他來說就是疑惑難懂的，自然也起不到約束作用；你告訴孩子吃飯時不能將飯灑到地上，但你從來不讓他自己吃飯，那他又怎麼能知道規矩是這樣的呢？
所以養育者需要在環境裏和孩子一起做事，做了以後讓孩子體驗到這個所謂的“錯”，體會到可能的後果（摔疼、飯灑在地上弄髒了）然後他纔會慢慢明白：原來媽媽是在告訴我，這個事不能做的。
外部的秩序對孩子來說太重要了，當我們從來沒教過或引導孩子瞭解外部秩序的時候，他們就會反覆“犯錯”，比如我們總是告訴他們玩完了玩具要收放到固定的地方，但我們卻從來沒陪他們一起整理過玩具，也沒有示範給他們看過，因此“玩具需要整理”這個外部秩序就從來沒有真正被建立。
而外部秩序的建立時間，大多是在2歲到3歲，因此在立規矩之前我們得明白，我們這些養育者不是立規矩者，而是和孩子一起去體驗秩序、體驗對錯的協助者，在這個過程中孩子一邊體驗一邊犯錯，當經歷過這個結果以後，他才能慢慢自行建立自己的秩序感。有了這份秩序，他纔有規矩。
當你抱怨給不聽你立的“規矩”，早上6點不起牀，首先這還不是規矩，而是一個秩序。最初每天早上6點，他會被媽媽喚醒，而當他已經習慣了這種秩序，可媽媽突然不來喚醒他，甚至到了6點自己都沒起來，孩子就會感覺沒有秩序了；再有，孩子每天到了10點就會吃一頓水果點心，如果到了10點不給他，孩子就會吵，這就是他的秩序感。所以對很多小年紀的幼兒來說，他其實是不懂哪些事是規矩，他只知道到了什麼時間他要做什麼事，當球拿在手上的時候，他知道是要拍在地上的，而不是往別的地方扔的，這就是秩序，這是我們示範給他們看的。
所以在早期，“立規矩”不應該是以語言的批評或打罵來完成，而是手把手帶着孩子一起去做，去體驗，去建立秩序。不做，沒有體驗，不做，沒有秩序，不做，沒有規矩，不做，孩子就廢了。
有些家長關於急切想給孩子“立規矩”的原因，大多來自於孩子時常出現的情緒問題。實際上關於孩子的情緒波動，有時候並不是因爲“沒規矩”，而可能是因爲孩子自身的“規矩”被養育者無意中破壞了：孩子的天性就愛動，當人爲地不讓孩子動，當孩子所有的活動範圍都被設置了障礙，他不能爬，不能跳，只能安安靜靜地坐在某個被圈定的範圍內，實際上就是家長打破了他的秩序。
他在這個年齡段的秩序就是動，有了動，纔有靜，有靜，才能動，你打亂了他的秩序，他當然情緒就會波動，他會大哭，他會大鬧，他會去做一些你不允許他做的事情。所以情緒波動的時候，如果父母親不去觀察瞭解他的需求，只是遠遠地看着，那就是一種被動的、負面的管教方式，而不是正面的積極地去解決孩子的問題，去理解孩子的需求，去幫助他們解圍。
所以親子關係到了2歲，常常會爆發特別大的戰爭，養育者覺得孩子缺乏規矩，而孩子則用自己的方法控訴自身的秩序被破壞。我想我們成年人還是要多考慮自己和孩子的關係、孩子和天性的關係，孩子和自然成長的關係。如果這些關係我們看不懂，我們就養不好孩子。
幫孩子區分什麼樣的場合做什麼樣的事，什麼時間做什麼事。比如，到了約定的時間必須上牀睡覺，到了校門口必須與媽媽道別，天冷了要加衣服，想尿尿了必須去洗手間……建立起習慣的認知，時間長了，習慣變爲孩子的外部秩序，鞏固成爲規則。有了這樣的規則，孩子就有據可循，自控力的練習也會水到渠成，規矩也就自然而然地“立”起來了。
一位年長的諾貝爾獲獎者被問到他醫生最重要的東西是從哪兒學到的。答案出人意料，他回答說：“是在幼兒園。”
“把自己的東西分一半給小夥伴們；不是自己的東西不要拿；東西要放整齊；飯前要洗手，午飯後要休息；做了錯事要表示歉意；學習要多思考，要仔細觀察大自然。從根本上說，我學到的全部東西就是這些。”
這些從幼兒園養成的良好習慣輔助他登上事業巔峯，一生受用。所以，一個又良好習慣的孩子，長大後會更容易擁有良好的自控力，有了自控力，一個人的其他能力自然也就養成了。
而當養育者在爲孩子建立這種習慣的認知，要多給予孩子一些耐心：
01用溫和的口氣重複你的教導，一定是有用的，你的每一次重複都會寄存在孩子的記憶銀行裏，時間久了就會成爲他的“指南針”了；
02換一種提醒的話語，不講“你不做……就會……”，而是提醒孩子“如果你碰到這樣的狀況……就去這樣做……”；
03放手讓孩子去試，就如我曾經讓小兒子Sean先去嘗試一下外面的溫度，讓寒冷的天氣“提醒”他媽媽剛纔關於天冷加衣的話；
04珍惜孩子“自己做”的願望，當孩子嘗試後，無論成功或失敗，都要表揚他的勇敢嘗試。受到爸爸媽媽的肯定後，孩子會更加努力地去學習新技能，也會更容易走出“可怕的2歲”，與媽媽緊密合作。
我希望能看到這篇文字的父母們，都能仔仔細細地蹲下來好好地去觀察瞭解孩子真正的需求，他們需要的是，他們的高度、他們的玩具、他們想要表達的話語還有就是不要剝奪他們去參與做的事情。
規矩是建立在秩序上的，父母親先考慮秩序在哪裏，我們有沒有給孩子創造一個環境來學習建立秩序？孩子成長的每一天，是否過得有秩序？那麼我們才能開始談規矩。而且要談規矩，我們自己必須是規矩的實行、實踐者，我們要和孩子一起去實踐規矩。
