孩子有不合理要求的時候，我們有時候會滿足他，但是孩子被需求了之後就會很容易得寸進尺，那麼應該怎麼合理的處理孩子有不合理要求的時候呢，本站小編就來說說吧。
我們很多爸爸媽媽，總喜歡隨意評判孩子的慾望：
“不讓你吃零食，都是爲了你好!”
“家裏那麼多玩具怎麼還要買?太浪費了!”
“咱們家沒錢，買不起這個。”
在父母的刻意引導下，孩子也許不再索要東西，但其實內心的渴望並沒有消減，只是以“懂事”之名被壓制起來，隨着時間的積累，內心的匱乏感也會越來越嚴重，讓人心疼不已。
需求長期得不到滿足的孩子，後來怎麼樣了呢?
知乎上一位網友說，小時候父母一直給自己灌輸“家裏很窮”的觀念，導致他長大自立後也仍然自卑、沒有安全感，“好像連喜歡一個東西或是人的能力都沒有了”。
父母眼裏的一些“不合理要求”，在孩子心裏卻是此刻最想要、最重要的東西。
如果一味用成人的理性思維和決策標準要求孩子，無論最後買還是不買，都會給孩子的心理造成傷害。
在這方面，爸爸黃磊的做法特別贊。
他在《拜託了冰箱》節目中明確表示，不反對孩子吃糖和冰淇淋，因沒有這些東西的童年是不幸福的。
不過，他會把商店賣的冰淇淋分成小份，一次只讓女兒吃一點點，就能讓孩子非常開心滿足。
你看，小孩子的需求就是這麼簡單、容易滿足。
王爾德曾說：“使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快。”
所以，偶爾滿足孩子的需求，還能有助於良好性格和品質的養成，真是一件非常划算的事情!
1、能力和條件完全不允許的情況下，堅決不妥協
如何在拒絕孩子的同時，不傷到孩子的心呢?我一位朋友的做法很值得學習。
朋友說，前陣子她6歲的女兒說：“媽媽，我們班的貝貝去歐洲玩了，他們照片裏的風景好漂亮呀!我們也去歐洲過夏天吧!”
朋友家那時剛貸款買了房，短期內是沒有閒錢去國外旅行的。她如實告訴女兒，以家裏目前的情況，今年肯定不能去歐洲玩了。
看到女兒大失所望的樣子，她笑着說：“雖然我們今年不能去，但我們把它當成一個目標，只要從現在開始好好攢錢，總有一天能攢夠錢去玩的!”
於是那個下午，朋友拿出計算器和筆，和女兒將“全家人去歐洲玩”的心願，分解成了每個月的攢錢計劃，女兒甚至主動提出每個月少去一次遊樂場、少吃兩次蛋糕，省出的錢都存進旅行基金裏。
算完後，女兒興奮地說：“媽媽，如果按照計劃攢錢，兩年後我們就能去歐洲玩啦!我好開心呀!”
2、能力和條件允許的情況下，適當滿足孩子的要求，但讓他付出相應代價
關於“該不該給孩子買40塊錢一斤的草莓”這個問題，很多家庭經濟條件不差，不給孩子買的原因主要是家長心理上仍覺得“有點兒貴”、“捨不得”。
對於這種情況，小七老師覺得家長們可以給孩子提一些要求，讓孩子付出一些代價來換取想要的東西。
比如，“寶寶，媽媽今天來超市沒帶買草莓的錢呀，你得把購物車裏的玩具和零食拿出去幾件，我們才能勻出錢買草莓。”
“寶寶，買一斤草莓要40塊。如果你這一週都能幫媽媽擦桌子、掃地，就能用勞動掙到40塊錢買草莓了。”
“寶寶，我們可以買一盒草莓帶回家。但要吃草莓就得拿獎勵貼紙來換。如果吃飯、睡覺表現不好，就拿不到貼紙、吃不到草莓哦!”
孩子的成長過程中，還會提出很多讓家長爲難的要求，這樣的等價交換，既能讓家長覺得這錢花得值，也能讓孩子認識到每一件物品的來之不易。
3、孩子哭鬧撒潑要東西時，建議這樣做
針對孩子在公共場合撒潑打滾要東西的問題，李玫瑾教授曾提出了剋制任性的“四不要”處理辦法。
當孩子哭鬧時，家長把孩子先抱回家，跟孩子獨處在臥室裏：不要罵他、不要打他、不要說教、不要走開。
等孩子哭完、情緒穩定後，我們可以這樣問孩子：“寶寶，以後有什麼事兒，我們都要好好說。如果你能說服我，我就考慮滿足你的要求。”
關於滿足孩子要求的頻次，李玫瑾教授也建議按照“三比一”原則，當孩子提出三次要求後，我們可以適當滿足他一次，讓孩子知道與爸爸媽媽好好交流，比哭鬧打滾更有用!
有一次在餐廳吃飯，隔壁桌的夫妻正在聊買車的事情。他們四五歲的女兒突然說：“爸爸，我們買一輛特斯拉吧!”
媽媽忍不住數落她：“小小年紀就知道攀比，咱們家哪有那麼多預算呀!”
爸爸問女兒：“你爲什麼想要特斯拉呀?”
女兒說：“因爲特斯拉不用汽油，開車時不會污染空氣呀!老師說我們每個人都要保護環境呢!”
聽了這番話，爸爸開心地大笑起來：“女兒說得真好，就聽你的!咱們雖然不買特斯拉，但可以買其他電動汽車，一樣能保護環境!”
俗話說“童言無忌”，孩子嘴裏說出來的一些話，有時候真讓人又驚訝又暖心。
當我們的寶寶提出不切實際的想法和願望時，先別急着給孩子貼標籤、下定論，耐心聽完孩子的話。
每一個看似無理的要求背後，都可能蘊含着孩子一份善良、純真的心意。
