爸爸媽媽應該比較喜歡孩子說真話吧，不過孩子撒謊了怎麼辦，孩子撒謊應該如何教育會比較好呢，相信很多爸爸媽媽都遇見過孩子說謊，可是除了批評一頓之後，孩子還是會再犯，那麼怎麼教會孩子不說謊呢，本站小編爲大家帶來孩子不說謊的糾正方法。
1、他們說謊有時是由於不讓他們說真話。
有些家長常以打、罵等懲罰手段來對待孩子的錯誤。一個孩子打破了一個花瓶，媽媽回家後，就原原本本地把事情的經過告訴媽媽，可媽媽一聽珍愛的花瓶被打破了，很惱火，把孩子狠狠地訓斥了一通。從此，孩子遇到類似的情況。爲了逃避懲罰，就採取說謊來保護自己。想讓孩子避免說謊，父母不但要聽得進孩子令人高興的真心話，也聽得進令人傷心的真心話。
2、被家長哄騙之後心態發生改變。
孩子的感情體驗無論是積極的、消極的，或是矛盾的，都不應該鼓勵他按照父母的意願來說，而應該按照孩子自己的體驗去說。例如，孩子生病時，不想服藥，家長騙他說藥不苦;不想打針，家長騙他說打針不痛。這會在孩子心中留下什麼印象呢?那就是可以用說謊的方法欺騙別人，從而達到自己的目的和實現自己的意願。
3、家長所謂的權宜之計往往會成爲孩子說謊的樣板。
如有人敲門找爸爸，爸爸不願見，就叫孩子告訴找他的人說：“爸爸不在家”。家長騎車帶孩子，被民警發現並批評時，家長就對民警說：“孩子生病，急着送醫院”。孩子遇到類似的情景，情急之下就會說謊。所以，家長平時應該時刻留心自己的言行，切斷孩子說謊的隱性心理動機，爲孩子做出誠實的榜樣。
4、在家長的誘導和刺激下說謊。
母親急着催孩子起牀去上學，孩子還想睡一會，哼哼唧唧的一臉苦相。母親不應提示說：“是不是肚子疼?”孩子爲了達到目的，就會按母親的提醒順杆爬，謊稱肚子疼得利害。如果真的肚子疼，孩子會主動說出來的。
孩子和玩伴打架了，有的母親會不由自主地鼓勵孩子說謊：“是不是他先打你?”，“是他先惹你的，對不對?”，“你沒有打他，他就哭了，對不對?”，“他頭上的包是自己不小心摔的，對不對?”這樣的提示絕不會使孩子誠實地說出事實真相“不，他是我打哭的”。刺激孩子說謊的家長往往自食其果。
5、孩子的願望得不到實現，孩子內心有一種渴望。
孩子由於判斷不準，把心裏想的當作事實說出來，說出自己對現實中不存在的東西的一種想象，如“我看見一隻漂亮的小狗在天上飛”，“我爸爸有一把手槍”，或是把鄰居奶奶送的東西說成是自己的奶奶送的。這種謊言說出了孩子希望的事實和渴望的場景。這時候，審慎的家長就會理解孩子的心理希望和動機，而不是簡單責備孩子說假話。從謊言中瞭解到的情況可以用於幫助孩子分清現實和希望。
總而言之，父母的態度和言行不應該引起孩子用謊言爲自己辯護的心理動機，也不應該有意提供說謊的機會。發現孩子說謊，我們的反應不應該是斥責和懲罰，而是就現有的事實向孩子講解，使孩子懂得和感受到沒有必要對我們說謊。
不明就裏
小於3歲的幼兒，對時間、空間、數量、人物關係等概念比較模糊，經常說了“假話”自己不知道，比如他們可能把以前統稱“昨天”。這種情況不必過於擔憂，問明情況後，耐心教育即可。
逃避懲罰
多數情況下，孩子說謊是爲了逃避懲罰，比如考試成績不理想、淘氣惹禍了怕家長責罰。一旦發現這種情況，需講明利害關係，果斷制止健康。若一次達到目的，不良行爲就可能得到強化。
模仿大人
孩子有時會看到父母、周圍的大人，或者電視上有撒謊的鏡頭，他們抑制不住好奇心，跟着學。因此，當着孩子的面時，家長一定要謹言慎行。
獲得成就
有的孩子想象力豐富，描述事情時，常常參雜着自己想象的場景、人物，說得繪聲繪色，炫耀自己。此時，在糾正的同時，要肯定他們的能力，不可粗暴制止，以免傷害孩子的自尊心。
表示對抗
還有的孩子說謊，與父母干涉過多有關，比如孩子做作業時，一會叫他喝水，一會叫他吃點心，孩子很不耐煩，隨口說“不渴、不餓”，以表示對抗。這種情況下，需從改善親子關係入手，既不過度溺愛，也不過於縱容。
一、父母要以身作則，做到言行一致。
不管是不是善意的謊言，在孩子面前都要避免。對孩子要說到做到，遵守諾言。如果實在沒有辦法做到，要鄭重和孩子解釋並且道歉。切忌輕易許諾，但事後卻不當回事。
比如，父母許諾孩子：“如果你這次考試能得100分，就帶你去遊樂園玩。”孩子真的考了100分後，父母卻又因爲這樣那樣的原因始終推託履行承諾，會讓孩子在失望之餘，因爲受騙而憤怒，而且不再信任父母。
二、不要明知故問，變相“鼓勵”撒謊。
父母有時候喜歡明知故問，而這些問題又會常常引起孩子的“防禦性”撒謊。當孩子被父母盤問的時候，會非常不滿，尤其是他懷疑父母早就知道答案時，因爲這些“圈套”通常逼迫他們要麼撒一個很笨拙的謊，要麼很尷尬地認錯。
這其實是一場沒有必要的衝突。爸爸不應該扮演偵探和審訊官，然後給他的兒子貼上一個“撒謊的孩子”的標籤。如果爸爸能心平氣和地描述事實，孩子也不會被迫撒謊。比如，爸爸說：“我看見你的新卡車壞了。太遺憾了。你以前非常喜歡玩這個卡車。”孩子會從這件事情認識到：爸爸能理解我。我可以告訴他任何事情，包括我做得不對的事。我以後玩玩具要小心一點。
所以，發現孩子有過錯的時候去明知故問，這絕對不是一個好辦法。比如當你看見孩子的房間亂七八糟，你不應該明知故問：“你好好地按我說的整理房間了嗎?”。相反，你應該說：“喲，你還沒有來得及整理房間。”再比如當老師打電話告訴你孩子今天逃學了，你不要問他：“你今天上學了嗎?”。相反，你僅僅需要描述事實：“老師通知我們今天你逃學了。”這樣的談話可以避免很多不必要的謊言。
第三，不要給孩子扣上“撒謊者”的帽子。
學齡前的幼兒常常分不清現實和幻想，他們的話只是反映了他們的願望。我們應該搞清楚那些“謊話”背後的含義，而不是否定它們並攻擊孩子。比如，3歲的安妮和她的奶奶說：“聖誕節我收到了一頭真的熊作爲禮物!”奶奶說：“哦，你希望有一頭真的熊作禮物!你希望你有一頭熊。你希望你能有自己的動物園。”奶奶從她的話裏面提取了有用的信息，並幫助孩子分清現實和願望。
即使孩子真的撒了謊，也不要給他扣上“撒謊者”的大帽子。這樣的否定除了讓他感到羞辱，就只能讓他自暴自棄：“你不是說我愛撒謊嗎?好吧，以後我就不說真話!”
第四，營造寬鬆的家庭氣氛，讓孩子不再害怕講真話。
作爲父母，你是否無法接受壞消息呢?你是否有強烈並且令人畏懼的情緒反應呢?如果是，那麼是你自己給孩子奠定了撒謊的基礎。說謊並不是悲劇，不過這種行爲表示孩子有所隱瞞。他不是害怕他的所作所爲，就是害怕你。不管哪種情況，如果孩子知道你會適當地處理他的不當行爲，並且考慮他的需要，那麼說謊的情形就能得到很大的改善。
父母可以和孩子立下一條規矩：如果孩子承認錯誤，那麼父母不再斥罵他們，並和孩子一起討論怎麼彌補過失。幫助他們改正錯誤，而不是揪住他們的錯誤喋喋不休。只有這樣，孩子纔不再害怕告訴你真相。
父母要切記：撒謊不是什麼洪水猛獸，不要對此反應過激。另一方面，也不要認爲孩子小小的謊言沒有什麼危害，甚至覺得他們很滑稽可愛。撒謊一旦形成習慣，在孩子長大後就會變成罪惡的根源。並且，如果這種習慣一旦形成，再期望去改變它，只能是事倍功半。
