PUA男的慣用套路就是利用話術陷阱和炫富來迷惑女生，在聊天過程中特別要注意這些，pua男聊天都有固定套路的，pua男的套路有哪些？PUA男慣用套路總結，下面本站帶來介紹。
五步陷阱反制法—以三類身份女性爲視角
“五步陷阱”是pua常見套路，簡言之，是以引起好奇、博取關懷、建立關係、誤解指責、情感虐待五步，成功建立關係、獲取利益、摧毀對方並安全脫身的方法。一般pua學員選擇浪子(受過情傷或同年不幸)、帝王(經歷過貧苦實現逆襲)或詩人(浪漫有才華)爲人設，以“惡毒演員”的心態來完成五步陷阱，導致大量女性上當受騙，人財兩空，情緒失控，自我懷疑。本文擬以老實女(想保護好自己的身心健康遠離pua傷害)、女王(想給pua男一點教訓)和白蓮(想感化pua讓他愛上自己)三類身份爲視角，破解及反制害人匪淺的五步陷阱法，以保護更多無辜女性。
一、 好奇陷阱
好奇陷阱，是五步陷阱的第一步，是以滄桑、神祕、高端等人設，引起女性的好奇並進一步接觸。其內容包括建立人設(有才華又孤獨的詩人、身經百戰的創業大佬、經歷過情傷的浪子)、獵物分類(通過聊天等方式對女性進行分類)、冷讀(約等於星座算命等萬金油聊天法)、進挪(不經意的身體接觸)等。
1、 建立人設
上文提及，人設大約分三類。但大部分pua學員沒有足夠的財力支持帝王人設，也沒有足夠的才華支持詩人人設，通常願意選擇成本低廉的浪子模式。以浪子人設爲例，pua男通常以原生家庭不幸、被前女友傷害等故事爲鋪墊，展示離經叛道的浪子世界觀。譬如：
Pua男：我父母親雖然沒有離婚，但是我見了太多次他們大打出手，這種家庭比單親家庭可怕多了，導致我現在對婚姻都沒有期待，想自己過一輩子。
Pua男：我曾經特別愛一個女孩我爲她做了xxxxx，但後來我親眼看到她和別人XXXX，感覺我再也不會那麼用力地愛一個人了。
這類話術的目的是引起女性的好奇心或好勝心，另一個優點是故事長，可以一直聊下去。女性針對這類話術的反制如下：
老實女：即使受過傷害，也不能報復到無辜的人身上哦。我個人還是相信愛情，也想找個相信愛情的人。大概我們不合適吧。祝你早日恢復對生活的信心。
從此老實女可以不再聯繫pua男，將傷害扼殺在萌芽狀態。
女王：你可得了吧，父母不幸福，自己就沒有爭取幸福的能力了?原生家庭不幸福，不改進自己反而認命了，這像爺們嗎?被前女友綠了就傷害現女友?這不是欺負無辜弱者嘛，你倒是綠回去啊，跟報復社會只敢砍幼兒園小孩的懦夫有嘛區別?
女王圖爽快，除指出對方的套路外，還要精準攻擊到七寸。pua 的七寸是對泡學的深信不疑乃至於對自身(或說人設)深信不疑。將其人其事評價爲低端、幼稚、“不夠男人”、毫無邏輯，可望瓦解男方的自信。
白蓮：你經歷的，我也經歷過(此處講更嚴重的故事)。但我從來沒有放棄自己，父母做不到，不代表我做不到。他人傷害我，不代表我一輩子遇到的都是渣。人吶，一輩子都不能停止掙扎和努力，即使爬着走，我也不能趴下任命呢。你也要加油哦。
這一步的白蓮，不宜急於表現對男方的好奇，也不宜過於主動聊天。應保持神祕。白蓮想要套牢pua男，不僅要“師夷長技以制夷”，還要比對方段位高，做到“人無我有，人有我優”。
2、 冷讀
很多女性會看星座分析。譬如“獅子座表面強勢，但是內心非常溫柔”、“雙魚座的人看起來花心，其實內心渴望從一而終的愛情”、“雙子座的人表面呼朋引伴愛熱鬧，其實也有一個人孤獨的時刻”、“巨蟹座在熟人面前非常健談，在陌生人面前會很沉默”。很多人會說“好準啊，對啊我就是這樣”。可是仔細分析這些話，會發現它們的共同特徵—--放之四海而皆準，放在任何人身上都“準確”。Pua也會用這類話來吸引女性，稱之爲“冷讀”。
Pua男：哈，你表面是個文靜的人，但我知道你的內心有一把火，浪漫性感，一定會給人驚喜。
Pua男：大概只有我看出你表面堅強，內心脆弱。
女性遇到這種話術，務必保持冷靜和質疑之心，萬不可自我暗示，覺得對方特別瞭解自己。針對這類話術的反應爲：
老實女：我家人都比較封建，找男朋友也必須父母之命媒妁之言，柴米油鹽過日子，你可能猜錯了。
老實女這一步的目的是否定男方猜測，表明自己表裏如一，暗示自己並不適合對方。
女王：你怎麼比算命的還能忽悠，這話騙騙小姑娘算了，我內心什麼樣我還是有BEE數的。我還知道你表面受過傷，內心想打樁。兄臺不如利用冷讀術開個星座微博好草粉。
女王這一步的目的是打壓男方自信，給自己設計一個不好招惹的形象，對方若不知難而退，可在下一階段繼續揭露、諷刺和打擊。
白蓮：我倒覺得，你表面輕浮，內心還是敏感又淡泊的，大部分人追求的世俗成功都打動不了你。
白蓮這一步的目的是將同樣的套路反作用給對方 ，但要比常見冷讀多花一些心思。上文中的“敏感淡泊，不易被名利打動”的好處在於：大部分pua男在事業上毫無建樹，白蓮將男方的失敗定義爲淡泊，有利於拉進雙方距離。
冷讀術本身，是一種萬金油，在進入一段關係之前，要先學會質疑，人要先疑，然後纔能有信。倘若第一步便是信，就等於把刀子交給對方了。學會質疑，就會發現所謂“冷讀”，不過是“蠢讀”。
“對女生分類”即是通過大量聊天套出女性更多的物質條件與性格信息，來對獵物進行分類。“進挪”是假裝不經意的身體接觸。這兩個套路相對簡單，可以不必第一時間反制，儘可能減少個人信息暴露，多反問、少回答，心內存疑即可。
二、 探索陷阱
探索陷阱是五步陷阱的第二步，其內容是在好奇陷阱的基礎上，顛覆印象，向對方展示自己不爲人知的另一面，讓女方認爲她是唯一一個知曉pua男脆弱面的人，引起女方心疼與關懷。
1、 顛覆形象與心疼指數
顛覆形象這一技巧的吸引力，類似於“反差萌”。譬如帝王pua提及自己創業階段的吃糠咽菜、衆叛親離;詩人pua創作的藝術作品不被大衆理解欣賞於是內心倍感孤獨;浪子pua提起自己曾經是個老實人如何掏心掏肺地對待初戀。這一步對演技的考驗較大，可能需要pua男感慨萬千甚至淚流滿面。對pua缺乏瞭解的女性可能誤以爲這是男方的真情流露。具體對話如下：
Pua男：別看我現在挺光鮮，剛開始做銷售的時候，爲了省錢連有空調的公交都捨不得坐，在一起多年的女朋友也嫌棄我窮，跟有錢人走了。我不恨她，我恨我自己，在最無能爲力的時候遇到了最想保護的人(此處流眼淚)。
正常情況下，相識不久的人不至於交淺言深。連普通朋友都不是的人談起自己的窘迫心酸甚至當場流淚，是非常神經質且可疑的。這種行爲通常只有一個目的----收集女性心疼指數，利用女性的善良和同理心，迫使對方不知不覺關照自己。針對這類話術的迴應是：
老實女：經歷這種事真是不幸。我寧願找個門當戶對的，過平平淡淡沒有起伏的生活，最好一輩子都不遇到這種事。你也找個跟你有同樣經歷的吧，這樣可以互相理解。
乖乖女這一步的目的依然是婉拒和後退，儘可能不暴露心疼情緒。
女王：誰剛開始工作就年薪百萬啊，就你吃點苦跟個病西施一樣。說到你女朋友，我還真不認爲她是因爲錢離開你的。如果那麼看重錢，一開始就不會跟你啊。跟你吃了那麼多年苦的人突然跑了，你的第一反應是錢，我懷疑更在乎錢的人是你。說不定人家跑了是你年齡大了身體不濟呢。
女王這一步的目的有二，其一是否定pua男的苦難程度，將其傾訴定義爲矯情。其二是側面打擊男方生理能力。
白蓮：可正是這些不幸，才促成了你今天的成就啊。老實說，我很樂意聽你說過去的事，不論是好的壞的，因爲此時此刻的你就是這樣形成的。我相信人的境遇也講究能量守恆，你過去栽跟頭多了，以後一定會越來越順。
白蓮這一步的目的是表達共情，真心對男方的未來賦予希望，心疼指數可以口頭表達，不必落實到行動。
一般來說心疼指數是否需要暴露或表達並不重要。重要的是保持對pua的警戒，心疼可走口，不可走心。
2、 唯一特殊性
唯一特殊性是探索陷阱中的一個技巧，通過向對方分享祕密，給對方“我是唯一知情者”的錯覺，來建立信任與好感。事實上，在一般社交中，唯一特殊性也是應該引起防備的。“這件事我只告訴你一個人，千萬不要告訴別人”在筆者看來，並不是一種分享，而是向他人施壓。一個成熟的人應當知道，一件事不想被第三個人知道，唯一途徑，就是不告訴第二個人。舉例如下：
Pua男：(傾訴尷尬事、傷心事、隱私事後)啊，我今天也不知道爲什麼說這麼多，不好意思有點失態了。這些事我從來沒有對他人講過，你可以爲我保密嗎?
針對這類話術，三類女性反應如下：
老實女：我這個人嘴上沒把門的。我盡力吧，要是不小心說出去了你不要怪我哈。
老實女這一步的目的是婉拒信任，拉開距離。
女王：你真不想讓別人知道的話，就不應該說出來，跟個祥林嫂似的。我沒義務替你保密，讓我保密就給封口費。
女王這一步的目的依然是打壓。與此同時提出封口費要求，若男方拒付，可進一步諷刺。
白蓮：我一定會替你保密的。以後少喝點，喝到微微醉，胃裏心裏都不難受，還能睡個好覺。
白蓮要表現得溫柔、守信。與此同時要有禮有節，不可在共情作用下擁抱對方或做無謂付出。
探索陷阱中的技能，吸引力在於讓女方認爲自己是唯一知情者，滿足一種“我對他很重要”的虛榮。在戰爭年代，唯一知情者可能被滅口，和平年代，適度的“無知”也可保平安。
三、 着迷陷阱
着迷陷阱可以說是五步陷阱法的轉折點，是pua男與女方發生親密關係的階段。這一步具體技巧有三：以曖昧推拉引發女性情緒波動，以壓迫表白引導女性提出建立關係，以主動建立規則誘導女性接受不平等契約，最終成立男方高位、女方低位的不健康關係。
1、 曖昧推拉
曖昧推拉是土味情話與打壓話術的結合。具體表現爲讚美與打擊相結合、忽冷忽熱等，以此來引起女方情緒反覆波動，大量的時間和精力浪費在思考男方的心意上。典型的話術如下：
話術一：
Pua男：你皮膚真白啊。
女：真的啊。
Pua男：就是有點皺紋了。
話術二：
Pua男：我們已經融入到雙方的生活太多了，不會分開了。
女：我也這麼覺得。
Pua男：但我也覺得不太喜歡你了，熟悉的像自己的左右手。
以上兩段對話是推拉話術的典型，類似俗話說的“打一棒子給一個甜棗”。這類話術的目的在於，讓女方反覆猜測pua男是不是真的喜歡自己。通常推拉話術是前期以讚美爲主，後期以打壓爲主，這樣有利於後期女方爲了努力讓男方繼續喜歡自己，而做出一些犧牲。爲了防止在這一步受到傷害，應對如下：
老實女：你怎麼一會誇我一會損我，我有點受不了這麼反覆無常的男生。我爸從來不會對我媽說這種掃興的話。我還是想找我父母那樣性格的。
老實女要表達的是，自己來自幸福而平靜的家庭，且父母對自己的擇偶有影響甚至有話語權，以此來勸退pua男。
女王：大哥你是不是精神分裂啊?老孃是有皺紋，您也禿頂黃牙啤酒肚老年臭啊。我不要求你植髮洗牙減肥噴香水，您也別要求我好伐?一會喜歡一會討厭也甭告訴我了，成天滿腦子女人容易腎虛，還不如好好賺錢。
女王要表達的是：我不在意你的意見。你是一個低端的、不健康的男人。
白蓮：以後我們都會越來越老，越來越熟悉。可是換成任何人，這都是避免不了的呀。哥哥與其煩惱這些，不如想想將來怎麼變成有趣的老爺爺。
白蓮想要和pua男建立長期關係，首先要控制情緒，不落入pua框架。但這一步不建議白蓮用同樣的推拉話術來反制男方，因此男方可能處於廣撒網的狀態，很難有情緒波動。因此，白蓮需要的體現的素質是溫和、豁達和樂觀。
2、 壓迫表白
Pua男往往不會主動表白，做着情侶的事，卻始終不願意公開提出成爲情侶。Pua男通常先引導女方投資(可能是時間、金錢甚至是性)，然後反覆問女方爲何投資。人類本能地爲自己的行爲尋找合理性，女方此時可能會認爲自己動了感情，遂主動表白。壓迫表白的典型話術如下：
Pua男：可被我兄弟坑死了，拿走了我全部的卡和現金不還。害我這幾天吃飯都成問題。
女：千萬別餓着，我給你轉了點。
Pua男：不用不用。幹嘛對我這麼好?
女：怕你委屈自己啊。
Pua男：你是不是有點喜歡我啊?
該話術反覆幾次之後，女方自己也潛意識地爲付出和投資行爲找理由，慢慢認爲自己是喜歡男方的。此外，根據沉沒成本原理，女方投資越多，離開pua男的成本越高，於是女方進入越拖越離不開的困境。針對壓迫表白的反應爲：
老實女：我爸媽都是樂於助人的人，我跟他們說了你的事而且保證你一定會還錢，我爸就讓我打給你了。不用客氣，早日度過難關哈。
老實女這一步的目的是撇清自己，堅決不表達自己對男方有任何情感。搬出父母的目的是給男方壓力，必要時候可發動父母找男方討債。
女王：老孃難得有點同情心，你還自作多情上了。爲了避免你覺得自己特牛bee，給我打個欠條吧。還款期限一個月。自我意識過剩的漢子真是讓人同情不起來呢。
女王的目的是侮辱打擊。此處攻擊pua男“窮”、“自以爲是”、“不值得同情”的痛處。若pua男拒絕打欠條，可在債務到期之時利用轉賬記錄和聊天記錄到法院起訴。
白蓮：我們是朋友嘛。如果有一天我遇到了類似的困難，你也會這樣幫我的對不對?我啊，想從別人那裏得到關懷的時候，就會自己先給。
白蓮這一步的目的是幫助、堅決不表白、給男方道德壓力、彰顯自己的德行。
3、 建立契約
若在上一步的壓迫下，女方表白了。Pua男便會使用建立契約這一技能。pua男會提出一些不合理(或看似合理)的要求，作爲同意表白的條件。這一步比較常見的話術爲：
女：是，我喜歡你。
Pua男：我前女朋友出軌/我媽在經濟上壓迫我爸/我姐姐離家出走多年了，所以，我希望你和其他男性保持距離/我們的錢交給我管理/無論你去哪裏都要告訴我。你能做到嗎?我都有點怕了，你會像前任一樣傷害我嗎?
建立契約這一步中，契約本身可以做出多種解讀。如看似合理的“與異性保持距離”，慢慢演化成男方要求女方刪除一切異性好友，或者以此來小題大做指責女方。可惜的是，女方爲了儘快確定兩個人的關係，可能會答應男方要求甚至保證或發誓。“我一定”、“我保證”是危險的信號，這可能意味着這段關係中，女方要爲了自己的諾言而不斷退讓妥協，以此來維持雙方關係。針對這一步的反應如下：
老實女：我有一些親戚朋友是男性，我的工資卡在我媽媽那裏，我每天要睡十個小時以上，可能你找我的時候我在睡覺呢。你提的這些對我來說有點強人所難了。我喜歡你是真的，做不到也是真的 。就當我沒表白過吧，對不起給你帶來困擾了。
老實女做不到pua男的這些要求，實話實說即可，表達歉意，體面離開。
女王：鴨子都沒你要求多，還比你長得帥，比你技術好。就這要求你問問你親奶奶能做到嗎?我可算知道自己爲嘛喜歡你了，因爲我是盲人。咱們還是手動再見吧，老孃要去白馬會所做個大保健壓壓驚。
女王此時應該表達的是，以男方的外貌和體能條件沒有資格對自己提要求。
白蓮：嗯嗯，我對你的要求也是一樣的。不許跟其他女孩曖昧，去哪裏都要及時告訴我，我收入不高，都交給你，我們一起攢N元錢吧，攢夠了去XX市玩好不好?我一直想和喜歡的人去那旅行(此處也可改爲攢夠錢一起買某個大件商品)。
白蓮的這一步在於首先拿出少量的錢表達誠意，其次反向對男方提要求，建立兩個人的雙向權利義務關係。若此時pua男拒絕，白蓮需要遵守一條平等原則即可：自己做到的，對方也應做到;對方拒絕的，自己便不必做。
着迷陷阱是兩人關係轉入情侶的關鍵一步。也是女方地位逐步轉向低位、走向失控和犧牲的轉折點。這一步的女王和老實女應找理由退出圈套，而白蓮應當努力找到一個平衡點，建立互相扶持的新契約。
四、摧毀陷阱
摧毀陷阱，也稱自尊摧毀陷阱，是受害女性情緒失控、心理健康受損最嚴重的一步陷阱。這一步的技巧包括小題大做、情感指責、引導挽回等。
1、 小題大做與情感指責
上一章中提到，pua男會提出建立契約，要求女方保證不會讓自己失望。契約內容比較含糊籠統，如誠實、與異性保持距離等。而小題大做這一技能，就是將女性的小過錯(甚至不是過錯)上升到違反契約，以實現對對方的情感指責。話術如下：
Pua：你微信裏這個男人是誰?
女：公司新客戶，前兩天剛加的。
Pua男：你當時是怎麼答應我的?跟其他男人私下聯繫瞞着我?你們女人都是天然的騙子!
Pua男在這一階段大發雷霆的理由往往莫名其妙，如女方跟老同學多聊幾句就是出軌，女方做菜鹹了是對自己不再上心，女方買了個新包是愛慕虛榮等等。這是對女方進行控制和摧毀的初期技術，應對如下：
老實女：你怎麼發這麼大火啊。我沒談過戀愛不知道加客戶會傷害到男朋友。我問問我爸，他要是覺得應該刪我就刪。他要是覺得窩做得對，可能就是你不講道理了哦。
老實女不宜正面吵架，因爲pua男可能會對性格溫吞的女性動手。筆者建議老實女在言談中多提自己的父親以及和父親之間的互動，讓pua男有所忌憚。
女王：我加客戶是爲了賺錢，你讓我刪除他可以，這單提成你補給我。如果以後任何業務提成你都有本事補給我，我保證不加任何客戶。如果你沒這個本事，又忍不住疑神疑鬼，那就分手保命，別把自己氣死了。
女王除了應當儘早分手之外，還要精確打擊，pua小題大做時，女王的子彈要打在多疑和窮這類缺點上。
白蓮：今天加他的時候忘記告訴你了。你是需要我以後加異性及時告訴你呢，還是任何異性都不加呢?我覺得及時告訴你比較可行，都不加的話，收入會減少很多，那我原本計劃要買的東西都要拜託你了呢。
白蓮提供兩類方案。一類是自己比較容易做到的加異性告知，另一類是不加異性。若pua男選擇後者，建議白蓮短期內不動自己的錢包，吃穿用度求助pua男，引導pua男鬆口。
小題大做階段是分手的黃金期，建議女性在該階段痛快分手，開始新的人生。白蓮若經歷了小題大做依然寄希望於感化pua，可以說是艱難的征途自此開始了。
2、 引導挽回
Pua男在小題大做後，希望發生的是女方道歉、愧疚、挽回。倘若女方順勢分手或不作表態，pua男會想方設法引導女方挽回，暗示發生衝突是女方的錯，但自己原因給女方一次機會，看女方表現。具體話術如：
Pua男：這兩天一直在想我們吵架的事，開車的時候也在想，差點追尾了。
女：你小心點。
Pua男：雖然你那麼傷害我，但我只是難過而已，恨和憤怒什麼完全沒有。我看看時間能不能讓我恢復對你的信心吧。
這段話術的技巧在於，即使錯在pua男，也可以通過詭辯將錯誤全部推給女方，順勢假裝給女方一個挽回或者表現自己的機會。此時受害女性可能患得患失、誠惶誠恐，爲了挽回這段關係而事事順着pua男，逐漸失去自己。針對這類話術的應對是：
老實女：別再想我們的事了，容易出交通事故。讓你這麼危險真不好意思。我最近也不開心，回家跟我媽媽住了。我們做朋友時候很合得來，在一起反而吵架，大概是不適合做戀人吧。
老實女走到這一步，很可能已經被pua男傷害頗深，建議回家，內向者可在安靜祥和的環境中療傷，外向者可與父母朋友恢復密切往來，重新開始健康的社交活動。
女王：不是，你發完了邪火說自己受傷害了，賊喊捉賊嗎?我覺得你纔是過錯方。做錯就要立正捱打，甩鍋給女方是幾個意思?這是泡學學多了吧，腰腿無力，毫無擔當，滿嘴歪理邪說。甭等時間給你信心了。我早就沒信心了，分手。
女王應當在此時清算賬目、發泄怒火、痛快分手，不宜委屈自己而導致喪失女王最初的個性。
白蓮：我跟你一樣，因爲我們吵架的事情分神，搞得工作都做不好。這樣吧，我手裏還有一個工作任務需要下個月提交。我們先把吵架的事放一放，等下個月你心裏如果還過不去，做什麼決定我都聽你的好不好?
白蓮這一步，應當爭取一個冷卻期間，以一個月爲宜。這一個月內，應當緘口不提二人此前的爭執，表現出從未發生過爭吵的狀態。Pua男引發的爭執是pua的一步套路而已，目的是引起女方道歉、挽留、失去自我。白蓮想在不失去自我的前提下繼續與pua男在一起，穩妥的方式便是這個冷卻期。這期間的關鍵詞是保留尊嚴、假裝沒發生過爭執、不挽回、不迴應男方爭吵。通常一個月後，二人若一直相安無事和睦相處，重提一個月之前的小事會顯得尷尬小氣。即使男方一個月後執意重提分手，白蓮以玩笑應對即可。
3、 服從性累積
服從性累積是接管女性自尊的一大技能，通過向女方提要求來測試其服從性，通過情緒獎勵的方式來循序漸進，讓女方逐漸失去自尊，惟命是從。一開始可能表現爲男方主動發起聊天和結束聊天，男方決定約會的時間地點;然後可能是突然有急事讓女方發紅包，或者突然想見面讓女方立即赴約;到後期可能表現爲不正常、不健康的性要求，甚至要求女方的身份由女朋友變爲情人等等。以後期的服從性測試爲例，常見話術如下：
Pua男：以前特別想跟你結婚，但現在不想了。我們現在相處的狀態就很好，平時各自工作，偶爾一起吃飯一起住酒店，我想就這樣一輩子。
女：可是我一直想跟你結婚啊。
Pua男：我找不到結婚的必要性啊。看你表現吧。
Pua學員中有大量動機不純者。譬如不缺相親機會的公務員、譬如已婚已育的中年男人，這類人學pua的動機，僅僅是增加閱女數量，滿足男性虛榮心。因此，pua教程中通常並不以維護長期關係爲賣點，而是以情人或者一夜情發展技巧爲噱頭。針對這一話術的應對如下：
老實女：謝謝你坦白告訴我這些。但我不能接受。我家人希望我在三十歲之前結婚生子，我自己也喜歡小孩，這件事根本拖不起。我們早點分開吧，你可以遊戲人生一輩子，我也想三口之家一輩子。
老實女此時要表達自己對婚姻的渴望，但同時也要表現出“結婚對象不是你也可以”。儘快退出這段不健康的關係。
女王：沒見過把騙炮說得這麼清新脫俗的。你幹嘛不嫖一輩子呢?哦，出不起錢就拿愛情忽悠是吧。最看不起你們這種騙炮的，沒錢可以去火車站附近小店啊，三十塊錢一發還送盒飯，小姐不會嫌棄你這張菊花臉。老孃給你三十塊，去火車站找大媽去，以後別聯繫了。
即使現實生活中，女王願意與人保持情人關係，也不能同意pua男此時的要求。首先，pua男一開始可能會隱晦地以婚姻來吸引對方，此時提出做情人，說明pua男毫無契約精神、出爾反爾;其次，這是調教女方、建立服從性的技巧，若答應了pua男，男方可能會繼續提出更爲變態的要求。
白蓮：你曾經特別想結婚，此時又特別想保持情人關係，再過幾十年，還可能想跟我做親人呢。人的感情本來就是動態的啊，不要給自己設限，怎麼開心怎麼生活好了。
感化pua是一場艱難之旅。白蓮既要維持關係，又要保護自尊。就要時刻提醒自己，不離開、不發火、不在意、不聽話。
服從性累積是很好識別的一種。我們在工作中，往往是領導發號施令。而同事、朋友、戀人與我們的關係是平等的。因此，遇到“給我轉XX元”、“馬上到xxx來”、“這是對你的懲罰”、“做好了我就獎勵你”這類要求的時候，不必理會。或者明確告訴對方，他的態度不端正，這樣求人辦事是沒禮貌的。
五、 情感虐待陷阱
情感虐待陷阱是五步陷阱法的最終章，內容是實現對女性的情感虐待，對女性的身體、心靈、錢財等進行榨取，最終或分手脫身，或將女性養成爲“寵物”。
1、 情感虐待
顧名思義，這一步是在情感上傷害女性受害者。Pua男可能因爲小事便大發雷霆甚至使用家暴，或以冷暴力的方式讓女方陷入痛苦猜忌，或直接告訴女方，自己早已有其他女友，讓女方陷入“第三者”或“被三者”的兩難境地。典型話術如下：
話術1：
女：我通過了專利代理人資格考試哎。好開心。
Pua男：你又不擅長寫專利，又不適合跟當事人和法庭打交道，考這個有什麼用?
女：可是你不是也替我高興嗎?我記得你的女同事都參加了沒有一個考過的 。
Pua男：她們都是知足常樂，誰像你成天削尖了腦袋往上爬。
話術2：
女：你好幾天不聯繫我了。
Pua男：嗯，陪XX女同事旅遊去了。
女：什麼意思?你們發展到什麼程度了，請你解釋一下。
Pua男：她和你沒什麼區別，都有我喜歡的地方也有我討厭的地方。
女：你這樣說是想讓我走嗎?
Pua男：你要願意繼續跟我來往，就繼續。你要走我也不攔着，那是你的自由。
Pua男在這一階段，會把前期的期許未來、表忠心等行爲統統拋諸腦後，對女方的能力、價值進行否定。這一步與五步陷阱前期的“推拉話術”一大區別在於，基本只推不拉，即以打壓和否定爲主，加以冷暴力、與其他女性曖昧、出軌等行爲折磨女性受害者。針對這步虐待，應對爲：
老實女：我感覺到你不再喜歡我了，你自己也承認了。我這二十多年都是在父母的疼愛中長大的，我不想讓他們看到我有多不幸福。我們分開吧，我要回家了。
女性受害者應當多問自己，現階段的感情生活如果被父母知悉會是何種反應?如果結果是父母一定會心疼甚至暴打pua男，那麼就可考慮回家了。
女王：我發現我把你慣出毛病了。就你這長相，你這體能，你這收入，連我都滿足不了還想養後宮吶?老孃現在走人，你也別再聯繫我。
不少pua男會在學員羣內分享女受害人的照片、視頻等，甚至以此來敲詐勒索受害人。建議女王在防止對方偷拍的同時，先發制人保護自己。若已被pua男傳播甚至敲詐，應即時報警。與此同時，爲了避免違法，建議爲保護自己而拍攝的照片滿足“私人”和“合法”兩個條件。譬如男方在赤膊睡覺、在酒店看電視、在同居的屋內做飯等等。此外，不可因此向男方索要錢財，以免被訴。
白蓮：你啊，脾氣越來越大，越來越能作。怎麼暖男也有公主病呢?不乖就不理你啊。姐姐從不跟小公舉講道理。
白蓮爲了與pua男長期相處，走到這一步實屬不易。爲了保持白蓮的情緒穩定，建議將pua男視爲“作天作地的小綠茶”，不理會或哄幾句皆可。
2、 價值榨取
這一步是五步陷阱的最終技巧。通常表現爲讓女性接受不健康的性模式、拍攝私房視頻、讓女方投入大額錢財、甚至引誘自殺等等。
話術1：
Pua男：寶貝，我們今天拍一部屬於我們的電影好不好?
女：我不拍那種東西。
Pua男：放鬆一點投入一點，以後我想你又見不到的時候可以看，見到的時候可以一起看。你不會對我這點信任都沒有吧?
話術2：
女：我朋友都不認識你呢，我想找個機會大家一起吃個飯認識一下。
Pua男：你這是把我當未婚夫了啊，那你得給我聘禮才行。
女：你想要什麼禮物咧?
Pua男：我關注XXX越野車很久了，還差一半錢，幫我買啊?
這是一個殘忍的階段，男性會想方設法榨取女性的性價值、經濟價值，女受害人會在不知不覺中損失自尊、錢財甚至健康。針對這一步的應對爲：
老實女：我的家教不允許我拍那種東西，我的工資卡在我媽那裏，婚後會還給我。你很好，只是跟我三觀不合。考慮一下分開吧，我想過得傳統一些。
大部分人的愛情觀，傾向於愛一個人就要爲他消費、爲他投入。筆者認爲，情趣視頻、大額錢財這類投入，要以“能承擔對方的離開和背叛”爲前提。許多女受害者深信對方愛着自己，不考慮任何消極的可能性，導致最後無法承擔不良後果而精神崩潰。
女王：就你這水準還想要車呢，三十塊不能再多了。也別想拍視頻增加情趣，身體好的人看喜洋洋灰太狼都不影響技術發揮，身體不好的看一百個島國老師也照樣不行。我不想跟你浪費生命了，你也省省力氣去看男科吧。
一般情況下，女王性格不至拖到最後一步陷阱，若不幸拖延值此，也應一併算賬，立即離開，離開後不宜在回覆任何消息。
白蓮：不想拍，你平時總是說我胖，我害怕拍出來反而更不喜歡對方了。我們不是正在一起攢錢嗎，攢夠了就可以買車了呀。
這一步pua男仍未體現出任何誠意，白蓮若依然不捨得分手，就要嘴甜心靜。不與男方爭執，與此同時堅持不做非理性的投資和行爲。至於最終pua男能否迴歸到正常的感情關係，就要靠白蓮堅持自我、自信冷靜。白蓮可在時機成熟的時候爲pua男預約相應的心理諮詢。
六|、關於識別與反制pua的總結
上文中雖然對五步陷阱法做出了分析與應對之術，但實際操作的困難在於，多數女性由於社交圈的狹窄或情感的矇蔽，並不能識別出對方是否爲pua學員。若“識別pua”這一大前提失敗了，反制就無從談起。筆者針對這個問題，提出以下幾點經驗：
1、 長時間聊天的男性相對可疑
不論是浪子、詩人還是帝王，一個成年男性一天中有大量的時間用來聊天都是有問題的。事業有一定成就的人，通常沒有時間閒聊。即使有的pua男身份爲公務員，暗示自己吃茶看報時間多，也是不合理的。當今社會，即便是在體制內擔任閒職的人，也不應混吃等死。一般情況下，工作清閒的人應當未雨綢繆，在閒暇時間準備考取學歷、資格證或學習一門技術等等，以應對未來可能出現的轉崗或其他危機。如果此人拿出大部分時間來聊天，基本可得出三個結論：其一，此人在體制內不是業務骨幹，而是混日子的“老油條”;其二，此人沒有能力保證自己離開體制時不降低生活標準;其三，此人熱衷於線上或線下聊天，將來出軌的機率相對較大。綜上，女性應當排除這類男性，不宜被“愛你就一定有時間陪你聊天”這類雞湯洗腦。
2、 學會提取邏輯錯誤
邏輯學一直沒有在我國教育中得到應有的重視。女性應當主動進行邏輯學的學習研究，以及時發現pua男在話術中的邏輯謬誤。列舉幾個pua男常見的邏輯錯誤如下：
Pua男：玩知乎的女人都自以爲高端，瞧不起人。你看，我前女友就喜歡玩知乎，後來她劈腿了。你別再上知乎了。
女：可是我身邊女生幾乎都玩知乎啊。我覺得沒什麼啊。
Pua男：要是你男朋友也玩知乎劈腿了，你還覺得沒什麼嗎?
女：好吧，我註銷就是了。
Pua男：聽我的錯不了。我的領導XX都說了，玩知乎的女的沒好貨。
上面一段話中，pua男犯了至少四個邏輯錯誤。其一是軼事證據，即以個例來證明全部，以“某女上知乎且劈腿”證明“上知乎的女人都劈腿”;其二是錯誤歸因，以“某女上知乎且劈腿”證明“劈腿是因爲上知乎”;其三是訴諸感情，一般表現爲“如果你是受害者你就不會這麼冷靜了”，這說明pua男做決定以情緒來代替理性;其四是訴諸權威，表現爲“我領導說XX那一定是對的”。女性學會提取邏輯錯誤，即使對方不是pua，也可以大膽進行淘汰，因爲邏輯體現了一個人的腦力和素養。
3、 注重衛生、隱私權及財產管理
筆者認爲，沒有任何一種關係，值得犧牲隱私權、財產權和生命健康權，如果一定要犧牲，那一定是自願且相互的。Pua男在引導投入階段、榨取價值階段都會不同程度地侵犯女性的健康、隱私、財產等權利。這便需要女性注意這方面的自我保護：注意性行爲的衛生和安全，拒絕拍攝私房視頻照片，借貸行爲需要打欠條，拒絕一切暴力行爲甚至冷暴力，必要時報警等等。須知愛任何人，都是需要有餘力的，即是愛自己、過好自己的人生這一大前提下的餘力。
4、 自信心來源問題
自信心的來源，應當是自身的優秀，而不是他人的態度。這裏，筆者質疑兩個多數人認同的觀念。
其一，“他人的誇讚可以增強自信”值得質疑。人的本能就是喜歡聽鼓勵讚美，不喜歡聽批評，不論鼓勵讚美的話是真是假。此外，這一代年輕人從小接受的家庭教育可能是“鼓勵教育”與“批評教育”二選一。不論哪種教育過度被使用，都可能對人的自我認知能力產生不良影響。譬如鼓勵教育環境下長大的人，可能相對自以爲是，聽不進諍友意見，難以正視自己的缺點。批評教育環境下長大的人，可能容易自卑，即使條件不錯，也會因自我定位較低而選擇條件較差的異性。因此，筆者建議成年人努力將自信心的來源與他人的態度分離開來，以“實際成就”來獲取自信心，譬如增長工作業績和收入、考取含金量較高的資格證考試、學會一項即使失業了也能謀生的技能等等。這樣即使pua男說“你不適合做這類工作”、“我去哪個城市你就辭職過來吧”，也不會被對方坑騙到一無所有了。
其二，“閱讀健身旅遊可以提升自我”值得質疑。這個說法很可能是近年來消費主義營銷的結果。筆者承認閱讀、健身、旅遊是很好的業餘活動，但這類行爲的自我提升效果微乎其微。它們不會讓我們提高生存能力、提高收入。這類行爲的效果傾向於變美、變精緻、變得更有談資，也就是說，更傾向於社交效果，而不是硬實力效果。部分女性受毒雞湯的影響，堅信閱讀健身旅遊的重要性，花費大量金錢時間閱讀閒書、學習烘焙、跟團旅遊等等，並沒有提升自身實力，反而搶了工作和學習的優先級。此外，閱讀健身旅遊也是pua男在朋友圈的重點建設內容，意圖吸引同類女性，女性應當提高警惕，以經濟實力、學歷建設等“乾貨”來提升自己，不被浮誇虛榮的消費主義內容所打動。
解決了自信心來源問題，方可對自身精確定位。對“你還不夠好”、“你真是太優秀了”這類言之無物的評價，完全可以忽略。內心冷靜堅定，Pua男的“冷讀”、“推拉”、“打壓”、“情感虐待”等技術也就無法施展了。
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