兒子2歲，1個月以上經常出現拍人、抓臉的行爲，而且稍微不喜歡就吐口水。例如，在車上，他用力打破哥哥幫助他的椅子背部的手，在公園裏摸摸孩子踩的水泥綵球，他想踩等，我可以理解他感到自己的利益受到威脅，不是用語言而是用行爲來表達自己的心情。有時候他把飯粒撿起來放在鄰居的衣領裏，吃飯的時候突然打了鄰居桌上的陌生阿姨，我抓住他的手後，他說不能吐人，坐公共汽車拉前座人的捲髮，我說不行後，他想吐口水……我們平時在家裏對他很寬鬆，這些確實傷害了別人我倒不會介意別人說俺們沒家教而對他大動肝火，頂多也就是平靜地說“不可以”，在道歉之後抱離而已，但我不知道他這樣的行爲是正常的還是我們有什麼不對的地方？
據老師介紹，幼兒園經常有家長抱怨孩子被欺負等情況，希望寒假請假自己帶走，觀察問題的根源。可是我真的迷惑了，有時候看他這樣我也很難過，除了等待和傾聽、共情，我還能怎麼做？
看了你的描述，有些情況還是不大清楚。比如，孩子對家裏人也是這樣嗎？在外面發生情況時，抱着孩子後，他有什麼反應？你說不行後，爲什麼這樣做是錯誤的？制止他的行爲後，你告訴我怎麼做才合適，被接受嗎？孩子之所以連續做出不恰當的行爲，是因爲我們忽視了指導，向他示範了什麼樣的行爲是合適的。只要告訴孩子不行是不夠的，爲什麼要向他說明，同時要示範什麼是行。否則，他不知道該怎麼辦。
實際上，直接對2歲的孩子說不(不行、不行、不行)不是上策。因爲他們不能理解這個詞，也不能很好地解決行動受阻引起的負面情緒。最好的方法是勢利導向，轉移他們的注意力，用別的能做的事代替不能做的事。
很多父母都有過孩子2歲左右突然喜歡打人、惹人生氣、攻擊別人、惡作劇、吐口水、說髒話的經驗。這是他們在這個年齡段普遍發生的變化，進入生命的第三年，大多數孩子已經穩定下來，不再搖晃容易摔跤，逐漸學會用我來稱呼自己，而不是大人對他們的稱呼，這是他們身體和精神的飛躍期，他們的自我意識開始萌發，發展起來但是，他們還沒有正確理解別人的心情，也沒有掌握很多社會交往規則。例如，前座阿姨頭上的捲髮在你兒子看來是快樂的東西，他想抓住，但是不知道這是無禮的行爲，阿姨也會感到疼痛和憤怒，把飯粒塞在孩子的衣領裏，他看起來是快樂的試驗，但是不知道孩子們不喜歡他。
至於吐口水，這只是他不計一切想達到目的的最“狠”手段，既然手被捉住不能動，就讓嘴來幫忙(咬人也是一種辦法)，而且往往能夠引起別人最強烈的反應。有些孩子在公共場合舉止“粗魯”，是因爲家人要求他做“乖寶寶”的壓力過大，他明知故犯，以獲得關注。這個原因在你這裏不成立。因爲你說家裏對他很寬鬆，所以我覺得很可能鬆了頭。從說明來看，壞行爲似乎發生在外面。我覺得家裏可能沒有立即確立行爲標準。
這些年來我發現，不少奉行“愛和自由”理念的家長容易忽視樹立規則的必要性，或者感到難以把握自由與規則的度。孩子在外如何處理與他人的衝突、如何化解受到挫折時的負面情緒，都需要首先在家裏跟父母多次練習，才能掌握其中的技巧和原則。孩子在家，和父母發生衝突是不可避免的。父母如何巧妙地對孩子說不，如何堅持原則，不受孩子的感情影響，如何不用自己的感情威脅孩子，如何用語言、傾聽、共鳴來表達自己的意見(特別是價值觀)，給孩子在外面如何表現。有些父母在家裏對孩子很寬鬆，孩子怎麼折騰都行，到了外面，爲了考慮環境和麪子，要求孩子有禮貌，遵守秩序是不可避免的。社交原則的樹立，應該從家裏開始，在外面不被允許的行爲，在家裏也不能走那條路。內外一致的標準使孩子容易接受和遵守。
我想你的兒子屬於精力充沛、喜歡玩耍的活躍孩子，養育這樣的孩子，父母需要更多的精力和心血，確實需要練習厚臉皮。這並非意味着我們不用管孩子，只需坦然承受外人的非議就行了。你不當着他人的面訓斥孩子，這很好，但仍需要在合適的時間用合適的方式向孩子說明什麼樣的行爲是被他人接受的。比如他拍打別人，你可以一邊輕輕地握住他的手，一邊說：“你喜歡阿姨是不是？看阿姨穿的衣服好漂亮，咱們輕輕地摸一摸，先問問阿姨能不能讓我們摸啊？我相信這個陌生阿姨不會拒絕你們。抓住孩子的手輕輕摸摸，可以向他示範什麼適合別人。在公共汽車上，握住他的手後，說:阿姨的捲髮很漂亮嗎？但是，她不喜歡別人拉她的頭髮，她很痛哦。窗外的孩子們在做什麼？轉移視線後，可以用別的方法吸引他的注意力。例如，一起說歌謠等。關於塞飯粒的孩子們，請孩子們一起打掃飯粒，告訴他們不舒服。
孩子到了3歲左右，這些辦法可能不如以前見效，如果他還有“明知故犯”的時候，在排除其他因素之後，可以在家裏設立一個“反思角”，當孩子出現不恰當行爲的時候，停止他正在進行的活動，將他抱到反思角，要求他在那裏平靜地坐5分鐘。同時也告訴他，爲什麼現在要坐反思角。他坐反思角的時候，你全程陪伴他，因爲這不是對他的懲罰，只是中斷了活動讓他平息下來，認識到什麼行爲是不被允許的。這樣在家裏得到應有的訓練，有助於他在外面的表現。
