許多 做父母的，由於對孩子太好，這也不能那也不能，怕出風險，認生事故；要不便是擔憂孩子受氣、不開心，真的是捧着怕摔、含着怕化……但偏要是這種善心和太過的嬌慣，這類一廂情願的父母的“善心”變成阻攔孩子健康快樂成長的“錯事兒”。下列10件事不會受到孩子的熱烈歡迎，你最好不必隨便試着。
擔心孩子中間爭奪
小故事：固步自封帶上妻子兒女回家，當大人們一起閒聊敘敘舊時，兒子也和朋友們玩成一片了。可不一會兒，庭院外就傳出兒子的哭泣聲。出來 一看，才知道小寶貝是由於和他人爭小玩具給鬧的。固步自封老婆邊哄邊說：“她們是野慣了的孩子，你怎能和別人搶東西呢？”
點評：許多 父母帶上孩子去玩時，經常會囑咐：別和別人搶。由於她們都想要做一個有修養的父母，期待孩子沒去搶；此外，萬一另一方塊頭大，很有可能自身的孩子吃大虧，退一步開闊天空，父母們早就翹首而望。事實上，孩子中間的爭奪是不是確實那麼恐怖呢？也不一定。明白爭奪是人的本性的一種本能反應，重點在於大家怎樣去正確引導。能夠試着告知孩子，歸屬於自身的何不爭回家，自身喜愛的何不去爭得，但不可以不顧一切。假如孩子連爭奪的本能反應也不具有，連爭奪的膽量也沒有，長大後，應對市場競爭，誰又會去幫他爭得呢
對孩子的個人行爲太過擔憂
小故事：有一個朋友妻子，爲了更好地便捷給樓頂的花草植物澆灌，她在孤亭邊上搭了個五寸多大的小木凳，每日她就立在這一小木凳上澆灌。一次，她剛提進水提前準備上椅子養花，卻發覺4歲的閨女早已爬上了椅子玩了，這可嚇傻了媽媽：“哇，孩子快出來！”
點評：中國式家庭的教育是父母隨處關愛、擔憂孩子受一點傷，結果使孩子文文弱弱，碰到困難時一直一臉的消沉，那樣必定會危害孩子的發展。假如你連爬上一張板凳子那樣的主導權也不交到她，那麼之後她幹什麼全是謹小慎微。
給孩子做撒謊的楷模
小故事：吃過晚飯後，許勇坐着電腦前面，已經爲了明天的營銷方案該怎麼做而犯愁，電話通了，剛上幼稚園的閨女按住了免提通話鍵：“許勇嗎？”“大伯，我是蓓蓓。”“蓓蓓，爸爸在家裏麼？我們這三缺一，叫他快點來。”蓓蓓剛想叫爸爸，老婆見到鬱鬱寡歡的許勇，回覆說：“過意不去呀，許勇這時候有點兒事外出了。 ”
點評：大人常常會不經意中撒謊，例如與同事打電話的情況下，本來已經家中和孩子玩，卻告知另一方已經寫物品，爲了不許另一方打擾……大人的謊話有時候是真誠的，卻沒有想起在孩子內心留有了印記，到他也撒謊的情況下，大人有哪些資質擺出一副“你不能”的姿勢
太過注重“贏”的意識
小故事：週末早上，徐航和3歲多的兒子一塊下跳棋，雖然徐航僅僅陪着兒子玩，單純是解悶，但小孩子的邏輯思維哪比得過成年人？徐航無意間的一步棋，讓獲勝無法挽救。此刻，兒子並不願意了，見到小寶貝皺着眉頭，徐航才轉過神來：“噢噢，我下不對應該是放這兒的。”伴隨着他的悔棋，對局立刻改變，兒子又再次露出笑容。
點評：在每一次孩子們有賽事時，最興奮的通常並不是孩子只是她們的父親媽媽，她們會參加孩子與孩子中間的賽事，比如幫她們投機取巧，幫她們出想法，提示她們標準答案……實際上，父母對勝負意識的注重，更非常容易讓孩子處於輸不可的境遇當中，滋生驕傲自大的心態，把取得成功看得太重，進而讓心理狀態越來越敏感。
擔心孩子向你提出要求
小故事：趙錦華任何東西都不害怕，就怕帶上5歲的兒子去逛商場，由於孩子一見各色各樣的小玩具便會樂得搖頭晃腦，一會兒看好了一輛汽車，一會兒又想買一個天線寶寶。達到不上規定就大吵大鬧，讓父母無計可施。
點評：4歲的孩子早已逐漸學好積極跟父母提規定，乃至用各種各樣方式來得到 准許。因而，一些父母很怕孩子提規定，由於她們不清楚如何回絕，或是怎麼做纔可以十全十美。由於這一年紀的孩子早已有自身的念頭和看法了，因而當他提出要求的情況下，大家何不聽一聽她們的念頭，和她們制訂一個整體規劃，如標準合乎，就達到他的規定，那樣，孩子在心願達到的時候會分外愛惜。
“付酬”家務活大於利
小故事：今天菁菁姥姥的生日，一大早家中就忙開過。十點上下，顧客相繼來啦，媽媽一邊忙着倒茶，一邊囑咐菁菁給顧客洗水果。一貫給父母“長臉型”的菁菁此次卻沒有像之前那麼聰明。直至媽媽說：“快點，洗一個五毛錢。”她才樂滋滋地來到。
點評：假如一個6歲的孩子積極幫你幹家務，如打掃、打掃衛生、養花等，你解決他的這類主要表現給與誇獎，但切忌說：“你每天那樣做，媽媽每週多讓你10元零用錢。”或是用化學物質誘惑的方式：“老老實實，將自身的餐具端到餐廳廚房，我也讓你吃一杯冰激凌！”由於歸根結底，物質鼓勵不可以協助孩子自小塑造樂於助人、熱愛勞動的品行。
馬上達到孩子的心願
小故事：早晨，媽媽走入屋子：“起牀，兵兵。快穿着打扮。”說着，媽媽拿出一件翠綠色的衣服褲子。“不，我想穿這件黃的。”“好，好，穿淡黃色的。”“兵兵，穿休閒鞋。”“我不會穿，要一雙會發亮的。”“好，好，穿發亮的鞋。”“週末去看看祖父，好麼？”“不，我想去兒童遊樂園。”“好，好，去兒童遊樂園。 ”……
點評：孩子要什麼，就給哪些；更有很多父母根據對孩子察顏觀色來掌握其心願，並馬上給與100%的達到。卻不知道，這會使孩子從兒童時代起就喪失期盼和追求完美感，更不容易搞清楚真真正正的幸福快樂僅有根據勤奮纔可以爭得到。因此，假如對孩子的心願一表露，乃至都還沒表露以前，就想方設法地給予達到，便會使你孩子的兒時喪失魔法和風采。
“積極”幫他辨別是非
小故事：劉君的兒子和一個小jj在玩，老婆擺脫而言，家中僅有一個蘋果了，給誰吃？依照劉君的意思，小jj即是客，又比兒子小，這iPhone應當交給小jj了。但它是大人的基本邏輯思維，也意想不到有哪些更適合的方法了。可出乎意料的是，劉君的兒子就說，把iPhone分爲兩截，我想小半兒的，小弟要一大半的。這真讓全部大人瞠目結舌。
點評：積極幫孩子辨別是非，聽起來是件好事兒。細心想一想，你那麼積極地協助孩子明辨是非，越過一些挫敗的門坎，早已不經意間地把自己的邏輯思維強加於孩子的身上了，那樣，只能拘束他自己的邏輯思維。
不重視小孩子的個人隱私
小故事：徐蕾隔壁鄰居街房閒聊時，媽媽們都說着分別小孩子的樂趣趣事。徐蕾也不經意中講到：“我們家歡歡呀，都七歲了，前幾日還使我們屋子‘大水’了。”這事之後變成小孩子嘲笑歡歡的把手，讓歡歡很久都鬱鬱寡歡。
點評：假如你與隔壁鄰居私底下討論你五歲的兒子夜裏入睡還離不了奶瓶奶嘴，孩子瞭解後自尊便會大受傷；假如父親在親戚朋友眼前述說他8歲的孩子還遺尿，這類口無遮攔個人行爲也會使兒子對爸爸喪失好感度和信賴。每一個人，即便 他還徹底是一個小孩子，也必須 有他的私人領域，即便 是他的父母也不可以隨便干預。因而，少年兒童心理學專家強調，孩子某一方面假如牽扯其本人私事或個人隱私，大人應予以重視，千萬不要向別人口無遮攔。
餐桌上的讓步者
小故事：“吃飯嘍！”聽見媽媽的響聲，思思從自身的屋子跑了出去，一看是青椒炒肉絲加西紅柿蛋湯就噘起了嘴：“也是這套，我不吃。”“那麼你喝純牛奶吧。”“不必，我想白米粥。”“好，好，我這就要幫你買。”
點評：這一菜不要吃，那一個菜都不合口味，孩子總對飯食挑三揀四，可你卻千依百順：嫌魚類腥，就改吃紅燒排骨；蔬菜不要吃，就改吃蘋果；要吃漢堡、炸薯片，就要快餐廳。長此以往，孩子就摸清你的心理狀態，一不順心如意，就工作一推，耍起賴來，飯桌上的風波越來越激烈。孩子恰當飲食搭配的基本上規律是：給孩子吃啥，什麼時候吃和如何吃，由父母決策；而孩子是不是喜歡和吃是多少由孩子自身決策。
