孩子上小學後開始逐漸變得不跟媽媽親近了，孩子在學校的一些見識和學習讓他對這個世界有了新的看法和認識，在這種情況下，怎麼讓孩子跟自己親近起來呢，孩子和自己不親近怎麼辦呢，本站小編爲大家帶來了拉近孩子和自己的距離的方法。
這段時間，通過生活中的小事，我也體驗到了兒子與我關係的變化：
故事一：我不喜歡和他玩兒
一次，兒子和幾個同學在小廣場玩兒，玩得興致盎然時，有一個3歲左右的小男孩兒追着兒子跑，也要和他一起玩兒，兒子對小男孩兒說：“我不喜歡和你玩兒”，小男孩兒了像沒有聽懂，依舊追着兒子跑，兒子又一次跟他說：“我不和你玩兒，你去找你媽媽去”，小男孩兒茫然擡頭看了看兒子，又追着兒子跑，這時眼看兒子氣憤地擡起了腿，要踢小男孩兒，我趕緊過來阻止，並告訴兒子：“小弟弟還小，他還不懂你的話的意思，你不能踢他，如果你想和他玩兒，你可以領他到他媽媽那裏……”
故事二：憑什麼總聽你的?
週末，帶兒子在小廣場玩，同班的同學都出來了，到5點了，我對兒子說：“該回家吃飯了，”
兒子：“爲什麼總聽你的?這樣不公平，我還沒有玩兒夠呢。”
……
故事三：媽媽今天表現很好，還挺溫柔
上週末，帶兒子去參加活動，兒子在活動現場表現很棒，也很配合老師，回家後，我表揚兒子說：“今天你表現很棒，……”
兒子：“媽媽，你表現也很棒，今天沒發脾氣，還挺溫柔……”
(隨後，我開始反思，我平時對兒子是不是太兇了?以致他今天如此不適應?呵呵)
孩子進入小學以後，隨着自身獨立性批判性的不斷增長，小學兒童與父母的關係從依賴開始走向自主，從對父母權威的完全信服到開始表現出批判性的懷疑和思考。
心理學家麥克斯白(Macceby)提出一個三階段模式：第一階段父母控制(6歲以前)，大部分重要決定由父母做主;第二階段，共同控制(6~12歲);第三階段，兒童控制(12歲以上)。進入小學的兒童處於第二階段——共同控制階段，此時童年期的親子關係發展的一個顯著特徵是父母對兒童的控制力明顯減弱，此時親子關係已從父母控制階段發展到共同控制階段，父母的主要職責是在一定距離內監督和引導兒童的行爲、有效地利用與兒童直接交流的時間、加強兒童的自我監督行爲和教兒童知道何時尋求父母的指導。
1，父母與兒童的相處時間減少了
兒童上了小學，和父母待在一起的時間明顯減少，而父母對兒童的關注時間也有所減少。1980年希爾(Hill)和斯達福德(Staford)在一項研究中發生，5~12歲兒童的父母比學前兒童的父母在教導兒童、與兒童談話、爲兒童閱讀、與兒童一起做遊戲等交往時間減少了一半。
2，所處理的日常問題發生了變化
學前，父母主要處理的是類似兒童打架、亂髮脾氣的問題，雖然有些問題在小學時期依然存在(如打架)，但也出現了許多更爲複雜的問題，例如：父母是該不該干涉兒童家庭之外的活動?對兒童家庭之外的活動該干涉到何種程度?父母與兒童的情感如何變得更加溫暖起來?
3，父母對兒童的控制力在發生着變化
兒童進入小學後獨立性越來越強，越來越傾向自己做出決策，父母對兒童的控制力隨着兒童年齡的增長也在降低，所以，這裏就要求父母適度降低對兒童的管控力。
1，共同調節
共同調節，即從學前父母對幼兒行爲的單方面控制和調節爲主，逐漸轉變爲由父母和兒童一起作決定。這其實是父母監督教育的過度形式，其意在於家長允許孩子做出行爲的決定，但同時監督並指導孩子的行爲。
2，不要總拿“最好”要求孩子
有最好的成績、做最好的自己、在同學們中表現的最好最優，總之，什麼都要求孩子做到最好，有時孩子的心靈往往承受不了你的“最好”標準。其實，孩子任何時候需要的是來自我們的支持，有了支持，孩子纔會有靈感，才能做到自己想要的“最好”。
3，傾聽與接納
記得有一次我帶兒子去上武術課，那天有霾，也比較冷。趁孩子上課的時候，我就去公園散步了，下課前我回到了武術教室，孩子看見了我，就很着急的說：“媽媽，你去哪兒了，你知道課間休息的時候，看不見你，我有多着急嗎?……”
其實，有時候，我們該聽聽孩子的想法，傾聽孩子的心聲、接納孩子的想法，讓孩子將自己的想法表達出來，父母有時候也需要俯下身子向孩子學習，這比直接教育孩子更有效。
4，切勿喋喋不休
有一次，因爲一件事，我提醒了兒子幾次，直到那次兒子對我說：“媽媽，你真的好囉嗦……”，我頓時無語，當時我覺得我好像不是一個母親，而是一個道德的評判者，喋喋不休地說教。
家庭教育中，父母往往最需要改進的是自己，其實孩子已經有了足夠的理性，有些道理跟他講明白了，他會去照着做，如果做不到，適度讓孩子嘗試失敗的後果，未嘗不是一件好事。
最後，以上提出的教養方式也向家長提出了更高的要求，需要家長不斷地提高自身的修養和教育能力，既要給孩子以選擇和決定的權利，又不能放任自流;既要使教育有效，又要營造溫暖的親子關係。
