孩子在兩三歲的時候是特別的皮的時候,那個時候,孩子會提出很多奇怪的無理的要求,不過怎麼辦好呢,每當這個時候,家長都會比較直接的拒絕,但是這種方法一般是不推薦的,那麼怎麼做比較好呢,本站小編爲大家講講吧。
一、拒絕的語氣要肯定,態度要溫和。
對於孩子的要求,家長的態度要明確,並且清楚明白的告訴孩子,語言要簡單,必要的解釋可以有,但是不要反覆嘮叨,反覆講道理。拒絕的時候不帶情緒,以免激化孩子反感。
二、拒絕的過程中儘量不討論是非對錯。
家長要明白,自己只需要亮明自己的態度和原因即可,沒有必要讓孩子必須認可,更不要試圖馬上說服孩子,允許孩子可以保留自己的想法。家長只是告訴孩子他的想法不能被滿足,不代表孩子的想法錯誤,這是兩碼事,這樣可以降低孩子的不滿情緒。
三、對於同樣的事情,家長的態度要始終如一,前後一致。
尤其是要避免家長根據自己的情緒好壞決定對孩子的態度,家長心情好的時候,一呼百應,家長心情不好,對孩子的要求一律拒絕,這樣不僅不會給孩子良好的規範,甚至會傷害孩子。
四、同樣的事情,家長之間要儘量保持一致。
有些孩子很會耍小聰明,在媽媽這裏得不到,就去找姥姥,姥姥心疼孫子,造成大人之間的不一致,不利於孩子養成一些必要的行爲習慣。
五、拒絕孩子的時候要明確一點,是拒絕孩子要求的這件事情,不是拒絕孩子。
也就是要讓孩子感覺到,家長是對事情有不同意見,這樣的意見不會影響家長對孩子的愛。
六、拒絕和滿足要結合進行。
家長注意不能對孩子的要求拒絕太多,必要的情況下,需要適當滿足,兩方面結合進行,才能引導孩子健康發展。
像這樣,慢慢的,孩子會習慣遵守一些規則,同時也不會讓孩子感覺被限制,被束縛,一方面促進親子關係良性發展,一方面促進孩子能力的培養,互相促進,相得益彰,陪伴孩子健康成長。
那麼,有沒有一些更合理的方式,既起到拒絕孩子的作用,又不讓孩子受到傷害呢?
用“可以”代替“不”
心理學家布魯斯•格萊朗博士表示,頻繁對孩子說“不”是最不恰當的拒絕方式,孩子彷彿被父母推到了門外,會委屈甚至憤怒。
所以用“可以”來代替“不”,就會更巧妙。
過去我兒子總想在飯前吃零食,當我說不可以的時候,他就連飯都不吃了。後來我改變了說法,對他說:可以的,你吃好飯就可以吃零食了。
孩子一聽到“可以”兒子,情緒頓時平緩了很多,就會很願意先吃飯。
這個在應對孩子做作業方面也恰當,很多孩子放學回家就想先玩一會,假如父母開口就回絕“不可以”時,孩子會很沮喪,即便開始寫作業,也可能心不在焉。
而當父母說“嗯,你寫完作業以後,就可以玩很長時間咯”。孩子的感受就會完全不同了。
用陪伴來回應孩子的難纏
我們都有這樣的經歷,就是每當我們忙碌或家裏來客人的時候,孩子最難纏了。
記得有一次一個朋友來我家談事情,就兩個小時的時間,我兒子就先後8次來打擾我,理由是:媽媽,我要喝水,我要你來看我搭積木,我要出去玩,我要看電視,甚至說我要尿尿,你陪我去。
我和朋友的談話被他一次次打斷,險些就不耐煩而對她發了火。
後來我突然想到自己剛從外地回來,已經幾天沒有陪過他了,我立即知道他不斷騷擾我背後的原因,是要引起我的關注。
於是,我和朋友商量先陪孩子玩十分鐘再過來接着聊。其實孩子要的不多,當我全身心和他玩了一會之後,他就很開心地表示支持媽媽的工作,願意等客人走了之後再來找我。
那時候孩子才五歲。
兒童心理學家說:“孩子要的並不多,除了陪伴以外。”
我深深地認同,當我們感到孩子難纏的時候,其實恰恰是他們需要陪伴的時候,而我們如果一味將孩子推開,只會讓他們覺得沒有安全感或者不被愛,如果我們去迴應他們的感受,並每天安排固定的陪伴時間,孩子難纏的問題就解決了。
面對“過分”的要求,轉移注意力
有讀者曾問我:5歲的孩子總喜歡搞破壞怎麼辦?
有一天對我說:媽媽,我要把電視拆了,我要去把妹妹的頭髮剪下來研究一下……
其實這些都和孩子的探索需求有關,他通過探索來認識世界,甚至通過搞破壞來增加對世界的認識。
雖然,這可能孩子在探索世界,但是,這些“過分”的要求我們不能一一答應,所以適時地轉移注意力尤爲重要。
有人說,現在的孩子太難教育了,尤其是當他們“胃口大開”的時候。
面對孩子的無理要求,聰明的父母從來不會一刀切地說“不”,也不會說謊欺騙孩子,更不會用武力責罵解決。
先摸清孩子提出無理要求的原因,然後“對症下藥”,給予孩子足夠的陪伴,幫他們建立良好的規則,並在他們有破壞行爲的時候用遊戲來轉移注意力。
用“懷柔”的方法,給孩子一個可以接受的理由,或者找個臺階下。
孩子就能愉快地與我們合作,而“拒絕”的負面影響就將隱於無形之中。