培養善於表達感情的孩子，是我們小時候不允許表達感情的父母面臨的最大挑戰之一。我們必須學會接受和理解孩子們的感情，同時接受和理解自己的感情。
進行依附養育。能夠表達自己需求的寶寶，往往會成長爲能夠表達自己感情的孩子。這就是我們在本書的第一部分強調對寶寶發出的信號作出反應的原因。一個月大的嬰兒哭着表達對食物和大人的需求。家長得到寶寶發出的這些信號，敏感迴應因此，嬰兒知道自己心中的這些慾望是有意義的。他的哭聲帶來了讓他高興的反應。他表達了自己的需求，產生了良好的結果。通過接受和應對嬰兒發出的信號，父母可以判斷嬰兒的自我表現。如果你可以通過識別寶寶哭之前發出的微信號來預測他的需求，那麼你的寶寶可以學會用很多不同的方式來表達自己，很少有必要用哭的方式來獲得他想要的東西。這讓人覺得他在身邊真的很開心，同時也能確保父母繼續應對他的需求。這樣，與父母關係親密的嬰兒就將成長爲能夠明確地判斷自己內心深處的情感、並把它們表達出來的孩子。
與父母關係疏遠的嬰兒就不會是這個樣子。如果一個寶寶的生活被安排了嚴格的時間表，哭鬧的時候大人根本不去理他，他的父母並無惡意，只是受到了“別把孩子寵壞了”的建議的毒害，那麼寶寶在很小的時候就會認爲給他以照料的外部世界對他的需求是不敏感的，於是他就學會了不再提出要求。這個寶寶在小小的年紀就學會了把自己封閉起來，將情感埋藏在心裏。他既不想去弄清楚內心的情感到底是什麼，也不願意把它們表達出來。從表面上看，這個小傢伙是個好的嬰兒，他不會讓任何人討厭。他讓自己適應死板的時間表，晚上好好睡覺，他在旁邊，大人不會感到任何不便。這種乖乖的孩子看起來像是非常有教養，實際上有成長爲負面孩子、內心憤怒壓抑的成年人的危險。和父母感情疏遠的嬰兒，在沒有反應的時候拼命哭泣，非常討厭，總是生氣。這樣的嬰兒成爲難以管教的孩子，他們把這樣的感情帶到成年期，就像好的嬰兒一樣，長大後成爲心理醫生辦公室的常客的可能性很高(這樣的好的嬰兒、討厭的嬰兒和性格平靜、安樂的嬰兒和難以帶嬰兒的可能性很高)。
應鼓勵學步兒童的感情表達。善於表達感情的嬰兒和敏感反應的父母可以把雙贏的組合帶入孩子的學步期。因爲第一年寶寶發出的暗示被聽懂了，到了學步期她就能很好地表達自己，學會表達自己需求的寶寶會成長爲關心自己感情的學步期孩子。有些母親說:我的孩子還不怎麼說話，我必須很費神地理解他的意思。我們建議她們觀察孩子的眼睛。瑪莎善於閱讀學步期兒童的眼睛。當她無法確定孩子對她說什麼時，她可以從孩子的眼睛表達中找到線索。學步期的孩子已經清楚地知道自己在說什麼，而且他的眼睛總是比他的舌頭好。當你的孩子在“表露心靈”時，你應該全神貫注地觀察他的眼睛，這會幫助你在突然間悟出他那些零零碎碎的話語的意思。
要做到和藹可親。學步期的孩子雖小，但有很多需求，表現這些需求的能力非常有限。你應該幫助他們。孩子和你說話的時候，應該俯身，眼睛和他的眼睛一樣高。即使你不明白他想說什麼，你也必須集中精力聽他說。你必須對孩子做身體語言的暗示(點頭、眼睛接觸、手放在肩膀上)，讓他知道你想理解他的意見。如果暫時停不下手頭的工作和孩子交流，至少要和他說話，用聲音和他交流。他還不夠成熟，不能理解爲什麼這個時候你的需求比他更緊迫，但是聽到你和他說話(比如說告訴媽媽，你想要什麼……)有助於他關心他。
我們兩歲小孩勞琳把自己的手指打傷了。她擡起受傷的手指給我看。爸爸，哇，疼。我知道她傷得不重，如果她的手指傷得很嚴重，她就會痛哭流涕。我本來可以不介意這件事，把心放回自己重要的日程，但我的心用勞琳的眼睛看着這件事。我意識到她看起來沒什麼大不了的手指不是問題，其實根本問題是勞琳覺得自己的手指受傷了。勞琳學會向我表達她的感情，引起我的注意和共鳴。我關心她的痛苦，幫助她繼續表達內心的感情，對她說:哪裏受傷了？給我看看。我看着她的眼睛，仔細檢查她的手指。讓我們治好它。我把止血貼在她的手指上，告訴她如何去冰箱取波波兔。然後我把她抱在膝蓋上坐了幾分鐘，直到她的注意力轉移到其他事情。沒有經驗的父母往往會猶豫這樣的小題大作。經驗豐富的父母知道孩子對哇很敏感。從孩子的眼睛來看，即使被針輕輕刺傷，也意味着身體上有個洞，需要用止血貼補充這個洞。
避免孩子把感情埋在心裏。當孩子對生活中的一些小挫折作出反應（有時候我們覺得是反應過度）時，他們的憤怒往往會越來越激烈。孩子們大多都是這個樣子。那些事情小，但對他們來說很重要。
不要讓孩子把感情埋在心裏。在孩子苦惱的時候，一定要給她時間和空間來表達自己。你應該拒絕自己內心的消除孩子的憤怒，批評孩子，和孩子講道理的想法，你的孩子還不能接受你這種做法的理解。有時候，小朋友表達自己感情的方式正好惹惱了父母，父母們本能地壓制了孩子的感情表達。不善於表達自己情感的父母向孩子傳達了父母不接受她情感的信息，他們使得孩子沉默起來。這就造成了“雙輸”的局面，孩子失去了表達自己的能力，而你自己成了一個不接納孩子的父母，孩子學會了不再向你敞開心扉。這樣，父母和孩子之間的距離就越拉越遠了。
對於把情感埋在心裏的孩子，你別去這樣批評他：
·“停下來，不要哭得那麼嚇人。
你沒什麼問題啊。你只是個孩子。
你的反應太多了。
這沒什麼大不了的。
不需要止血貼。
不要再麻煩了。
你一點也不冷(或者不餓，不渴等)。
你認爲自己是個壞孩子嗎？你生氣了嗎？啊，那一定傷害了你。
那是悲傷嗎？我很幸福啊
那真的很傷心啊
膝蓋受傷，一定很痛。我敢賭，你感覺很好。
6歲以後，孩子可以承擔更大的責任保持家庭和諧。如果你7歲的孩子充滿憎恨地盯着你，看起來想淘氣，拒絕積極和她交流的話，可以冷靜地要求她去別的房間，以免她討厭的感情影響你們的和諧。
情感與孩子共鳴。在我們父母年輕的時候，我學到了理解孩子感情的有用方法。這種方法是通過觀察瑪莎如何應對孩子感情的爆發。舉例來說，當一個孩子受了一點點的擦傷而向我們跑來時，我馬上就會扮演起我的醫生角色，對情況作一個客觀的評價。我十分專注地察看着孩子傷處的外觀表現、對受傷的情況做着判斷，因而在心情上沒能與孩子的情緒相一致。在他表達自己情感的時候，我的大腦卻陷入苦思冥想，研究着這個擦傷到底有多嚴重。
而瑪莎就不是這樣，她能夠使自己的情感和孩子相共鳴。她不是僵化地用自己成年的思想來考慮問題，而是立刻用孩子的眼睛思考。她首先在感情上與孩子的感情狀態一致。如果孩子的情緒表明他的傷勢達到了十級，瑪莎對他的同情也達到了十級。她正運用着世界上最古老的協商技巧：首先，滿足對方提出的要求，然後再引導他們來滿足你的想法。瑪莎會開始逐漸地減輕她焦慮的表情，這能夠幫助孩子放鬆下來，慢慢地認識到那一點擦傷對他來說並不是世界末日。他意識到，如果在母親眼中受傷並不是什麼大不了的事情，他自己也不值得把精力花在上面，他會再次玩他的遊戲，讓大家看到手指上包着的止血貼。
