我們在使用新技術與孩子交流時，是否發現這需要我們不斷控制自己，不能回到舊路上。對我們大多數人來說，苦難、說教、警告、謾罵、威脅的語言已經植入我們的語言。因爲我們從小就被淋溼了。放棄我們熟悉的東西並不容易。
一些家長經常告訴我們，即使參加了這樣的培訓，他們仍然在用自己不喜歡的方式和孩子說話。這讓他們很沮喪。唯一不同的是，他們意識到了自己的錯誤。事實上，意識到自己的錯誤就是進步，它是改變的開始。
我自己改變的過程真的很難。我又回老路：怎麼回事？我永遠不記得去廁所關燈。然後，開始自責，決心不再那樣說話。但是，我忍不住說出口。然後，我後悔了。我好像學不到……怎麼能那麼說呢？……我知道……孩子，廁所的燈還亮着。孩子，燈！然後，我擔心自己沒有機會說話。
事實上，我不必擔心，因爲他們總是忘記關燈。下次，我做好準備，對他們說:孩子，燈。有人跑，關燈。成功了！
也有很多次，我說他們做正確的事情似乎沒用。他們不恰當，甚至反抗我。此時，我能想到的唯一辦法就是懲罰。
爲了能刻理解懲罰的結果，請看以下兩個場景，回答問題。
場景1：
媽媽：別在過道上跑來跑去的……我買東西的時候，你扶着媽媽的推車……你怎麼什麼都摸？我說過了“扶着推車！……把香蕉放回去……我們不買它，家裏有……不要壓西紅柿！我現在警告你，如果你還不扶着小車，你會有麻煩的……把手拿起來……讓我挑冰淇淋……你又跑了。你想摔倒嗎？
好！不知道，剛纔差點撞死那位老太太？看來你該受罰了。今晚，別想吃一勺我買的冰淇淋。我得好好教訓教訓你，不能這樣行爲粗魯！
場景2：
爸爸：比利，看見我的鋸了嗎？
比利：沒有。
爸爸:真的沒有嗎？
比利:發誓，我從未碰過。
爸爸:那麼，我怎麼看到它在外面，生鏽了，旁邊有你和孩子的推車呢？
比較:啊！我們上週用過，下雨後回家，可能忘了。
爸爸:撒謊！
比利:我沒有撒謊。我真的忘記了。
爸爸：哼！上週你忘了我的錘子，上上週你又忘了我的螺絲刀！
比利:爸爸，我不是故意的。有時候，我真的忘了。
爸爸:請記住！你不能再用我的工具了。另外，最不容忍的是你撒謊。明晚我們都去看電影，你自己留在家裏！
問題1:什麼引起父母懲罰孩子？
情景I
情景Ⅱ
問題2：你認爲受罰的孩子會是什麼感受？
情景I
情景到底要不要罰？
每次在小組討論這個問題，我總是問:爲什麼？我們爲什麼要懲罰孩子？”下面是一些家長的回答：
“如果不懲罰他們，他們就會逃避管教。
有時候，我很生氣，沒有別的辦法。”
“如果不懲罰，孩子怎麼知道他做錯了，以後不再做。”
“我懲罰兒子，是因爲那是他唯一能理解的管教方法。”
我問家長，是否記得自己受罰時的感受，他們這樣回答：
“我經常恨我媽媽。我想她真是個潑婦。之後，我又會有罪惡感。
爸爸是對的，我覺得很糟糕，應該受罰。
我會幻想我病得很厲害，讓他們後悔我的所作所爲。
他們真的很壞。我要報復他們。只要不被他們抓住，我還會去做。
家長們討論得越多，解懲罰帶來的感覺:敵意、仇恨、抗議、罪惡感、無價值感、自憐。但而，他們仍然擔心:如果我放棄懲罰，孩子們會控制一切嗎？
我擔心沒有管教他的最後一招，我對他無能爲力。
我理解了他們的擔心，問吉諾特博士。爲什麼認爲應該懲罰不聽管教的孩子？孩子有問題的時候，不能忍受行爲的自然結果嗎？
他回答說，一個孩子應該經歷不正當行爲的自然結果，而不是受到懲罰。讓他覺得在互相關心的父子關係中沒有懲罰。
如果孩子繼續違反你，這個時候可以處罰嗎？
吉諾特博士說，問題是懲罰不起作用。孩子的能量分散在如何報復父母上，錯過了對自己不正當行爲的後悔和思考修正錯誤的機會。換句話說，懲罰孩子，我們實際上剝奪了他對自己錯誤行爲的反省過程，這個過程非常重要。
這種觀點(懲罰不解決問題，反而影響孩子對自己的反省)對我來說很新鮮。但是，新的問題又出現了，我們應該用什麼來代替懲罰呢？
