小剛和鄰居的小亮一起在家裏的客廳裏玩積木。突然，小剛的母親在廚房裏聽到東西倒下的聲音，然後是吵架和指責對方的喊聲。過了一會兒，小剛進廚房找到了媽媽。他的臉上充滿了緊張和憤怒的表情，一見到母親就大聲說:小亮遇到了我終於建成的房子！”小剛媽媽並沒有說別的，而只是蹲下身去面對小剛，聲調平和而又充滿同情心地說：“哦，是這樣！建造這樣好的房子肯定不容易，所以你必須特別生氣。對嗎？是的！我很生氣！小剛說完後，轉身去客廳繼續和小亮玩。
這是小剛媽媽多次爲孩子的憤怒、發脾氣而煩惱無能爲力後，第一次按照心理諮詢師的建議——試圖不捲入孩子們的爭吵中。特別是她嚴格按照我的“禁令”——她沒有問的那個她最常問的——“事情是誰先引起來的？”這樣就避免了兒子傾訴“冤情”進而要去“報仇”的衝動。她通過真實的迴應兒子的內心情緒，從而避免了使自己成爲孩子們活動衝突中的“裁判”、“法官”——這些吃力不討好的角色。
小剛的母親回答兒子，非常有效有益的是她沒有做出評價，也沒有表達自己的意見。只是耐心，充滿愛情地接受了小剛的感情。她說:你爲什麼不小心？你離他不遠嗎？...(請仔細考慮一下。這些話本質上不是在抱怨、指責小剛嗎？這對已發生的不快事件和正爲沮喪情緒困擾的兒子來說，既無法改變什麼，反而會加重他的氣憤和無助。)父母直接反映孩子的感情，接受，對同意作用的溫和反應，對改變孩子的憤怒感情和心情非常有效！
實際上，做父母的人應該意識到憤怒的孩子給了你以身作則的好時機。一些父母認爲他們從來沒有感到憤怒或表達過。這些父母經常害怕憤怒，因爲他們認爲這種情緒很可能導致破壞和暴力。他們可能還記得自己的父母生氣時言行失控的切身體驗，或者父母完全不能容忍孩子的憤怒。他們會對孩子的強烈憤怒感到非常震驚，特別是在他們竭盡全力建立和平的家庭時。
憤怒——與你密切相關的事態發展違反你的意願時，你心中有的感覺。問題在於你如何處理它。如果你的孩子不知道你生氣了，也沒見過你怎麼處理這種憤怒的感情，孩子的心情爆發的時候，他沒有學習適應這些感情的榜樣。與孩子一起體驗生活，爲孩子樹立真正有益、值得模仿的榜樣——這裏最重要的是你自己的自由和尊嚴。無論何時，如果父母似乎無法控制自己的個人選擇，肯定會大幅度降低孩子以自我實現的態度適應生活的可能性。
除此之外，作爲父母，孩子焦躁不安的時候，說什麼道理都沒用。孩子生氣發脾氣的時候，只有感情上安慰他，他們才能聽到你對他們說的話！
針對學齡的孩子，孩子發脾氣後，寫在紙上的文字和語言也成爲修復孩子受傷感情的有力工具。無論是孩子還是父母，我們都要鼓勵他們寫下自己內心的感情、感情、想法。我們應該沒有侮辱性的表達憤怒！
爲了更好地對待憤怒，我們應當公開地承認它，寬容地接受它——因爲它確確實實存在！
