從幼稚園回家，閨女幫我講了一個剛學好的“品行”小故事——
父親媽媽生氣了，父親像個大獅子，媽媽像個大倉鼠；
媽媽要帶寶寶回姥姥家，寶寶要吸引好媽媽；
寶寶往左邊跑，往右邊跑，便是不許媽媽抓獲得；
“啊喲喂”一聲寶寶摔倒了，父親媽媽連忙回來抱一抱；
好啦，好啦，父親媽媽不吵了，全家人一起呵呵呵笑。
這一編童話故事的人確實很反感。在小孩子眼中，父親媽媽爭吵，是一件多麼的讓人焦燥的事兒，他卻偏要佈局謀篇美的像踏春出遊一樣輕輕鬆鬆，真是便是借他人的痛楚來炫耀肚裏的那點黑墨水！更遺憾我們的老師們還就愛用那樣的教材內容欺詐孩子，樹立大夥兒學習培訓那類“聽話而不幸福快樂”的好孩子。
搞搞不懂，爲何大人爭吵不高興，反倒要小孩子勞神來想辦法？
假如家中中的孩子如同“大人”一樣聽話，那還需要大人們去幹什麼呢？
想到上星期問診的那一個16歲的女生，焦急萬分地詢問我：有什麼辦法能夠協助她的媽媽應對將要產生的離異？那時候，我一邊看見她薄弱得如柳樹葉一般的人體一臉懵逼，一邊聽着她敘述她那溫柔體貼的媽媽是怎樣每天晚上給寢室的她通電話傾吐煩悶，與此同時也是怎樣在自身從閨女的身上得到 動能後相反囑咐閨女“一切別往內心去，也別跟別人說，努力學習爲主”。
“因此，你媽媽的痛楚有一個聆聽者，但你的卻沒有。”我輕輕地切斷。
猛然，這女孩淚流滿面。
實際上 ，如同這看不到自身境遇的可伶女孩一樣，孩子爲了更好地父母的事兒心急容易上火，壓根就不用處心積慮地開展文化教育，徹底是出自於本性和本能反應。由於孩子頭上上的那片天上，最多但是耳光一般尺寸，一半是父親，一半是媽媽。如果哪一天這天上發生裂縫，真是像戰爭一般恐怖，足夠嚇得她們竭盡全力還要勤奮修復。
之前聽一個朋友講過，他兒時最擔心父親媽媽爭吵，尤其是擔心媽媽收拾東西回孃家。假如一定要問那時候害怕，實際上 如今想一想也不清楚，總之每一次他父母一發生爭執，他就用勁哭，竭盡所能地哭，歇斯底里地哭。總之腦殼裏就一個念頭：一定要堅持不懈哭到隔壁鄰居被吵鬧聲沒法入睡，那般，她們便會敲響他們家的大門口，真心實意或是假心地前去拉架。
應對父親媽媽這片天上將要撕破，這類心靈深處的害怕，類似大家都曾經歷過(倒不一定是真真正正實際意義的完全提出分手，但小孩子一直分不清楚大人們的爭吵到底會比較嚴重到哪些水平)。而那類竭盡心力的勤奮，也許本來大家也都曾做了(例如忽然越來越聽話或是很不乖)；也有這些束手無策又椎心深入骨髓的傷和痛，也是被很多人深深地感受過。
如何長大之後，好啦疤痕忘記了痛，大家都得了腦退化？還需要借“文化教育一個聽話的好孩子”之名，再次提倡大家的孩子把以往的損害所有 再去歷經一遭？
晚飯後，同學打來電話敘敘舊，怒火未平的我恰好把之上感受與之共享。不願另一方十分鄙夷地嚴厲打擊我：這還罕見啊？摔個跟斗就可以讓父母和好如初，真是便是划算極大地每日任務！
嗨，他前段時間剛看過一個心理治療的實例，歸納起來能夠彙總爲“坐便器上的兩歲小戰士”——那一個可伶的男孩兒常常持續一週沒排排便，父母確實沒法才向心理專家尋求幫助。
最終，仔細的心理專家總算髮現問題正確的答案——原先，僅有在這裏孩子坐着坐便器上痛苦不堪的時刻，那對終日展會紛飛的父母，纔會臨時終止鬥爭，變成協作的一對。
都說孩子自以爲是，沒有錯，在不得已的狀況下，每一個孩子都是會認爲自身是全能的。
僅有幸福快樂的孩子，才經常無需太懂大人們的事。
