確立告知孩子怎麼做：
針對寶寶中間強抱一類的親密姿勢，媽媽的適當作法是，毫無疑問孩子心地善良的意向，並得出實際的具體指導：“我明白，嘟嘟嘟嘟和曉悅是最好些的盆友，並且期待一直好下來，但是最好的朋友手牽手一起玩就可以了。實際上 ，只需內心惦記着另一方，有好東西大夥兒一起共享、碰到困難互幫互助，那才算是確實‘友善’呢！回過頭來，小朋友中間抱來抱去是否非常容易摔倒？親來親去也不太環境衛生，許多 傳染性疾病便是那麼散播的，因此，嘟嘟嘟嘟和曉悅、和別的小朋友都不必那般幹了。”
CASE 4:喬喬又“愛”上他人了
五歲帆帆從幼稚園一出去就傷心欲絕說：“喬喬又‘愛’上他人了！我今天約她一起畫鸚鵡，她不願意，還說她喜愛陰徑了—班級的另一個男孩子。但是，昨日她還說始終跟我好呢，我們長大了一起出國留學、上同一所高校，隨後完婚。如何今日她就改想法了？她爲何說話不算數？” 帆帆還焦慮不安地問道媽媽:“怎樣才能讓喬喬再次與我好呢？”
商品的知心話：
喬喬繪畫好，還能在電子琴上彈出來好聽的曲子，我可豔羨了；也有，她愛協助其他小朋友，我認爲她真像天使寶貝。
講解商品
孩子通常由於豔羨一個小朋友的才藝表演、豔羨小朋友的身上的一些優點或是是好人緣兒，而期待始終跟這一自身心中中“非常好”的小朋友友善。例如“非常好”的喬喬對帆帆而言太有誘惑力了。此外，孩子也有一種心理狀態：我“愛”喬喬，喬喬非常好，因爲我非常好。
媽媽能夠那樣做
給孩子感情適用
倘若寶寶的“初戀情人”一帆風順，實際上 是件非常值得爸爸媽媽們高興的事，這代表着小寶貝又多了一個最好的朋友了。殊不知，孩子的“感情”有可能一開始就遭受回絕，他喜愛的那一個小朋友壓根就不願和他“完婚”；或是變心、亦或猶豫不定、進退兩難。
假如寶寶向你傾吐“分手後”的痛楚，你是直接地告知孩子，“你們中間過家家遊戲式的情感手機遊戲原本就不容易長期”，或是擔憂孩子會爲友情心灰意冷，飾演一個救世的人物角色，嘗試替他更改一切？事實上，此時你的理智心態對他會更有協助，你能說說自身對這件事情的體會，給他們一點點寬慰和憐憫：“假如碰到那樣的事，也會難過的。你如今必須 媽媽幹什麼呢？”讓孩子感覺，在他“最痛楚”、最必須 精神實質適用的情況下，你是他的藉助。
說出你的好點子
媽媽何不給他們一些新的構思。例如：“你身旁也有那麼多的最好的朋友呢，你能和她們玩呀。”或是“她不是羨慕你積木遊戲好麼，你一直在這上加倍努力兒，先不找她，或許過兩天你修建一座好看的高架橋，她便會老老實實地來約你了。”
孩子的方法也精彩紛呈
啓迪孩子自身動腦子、自身解決困難，是媽媽們聰慧的作法，這有利於提高孩子的逆境商、提高信心。給孩子一個構思、一個暗示着，隨後放開手讓寶寶自身去解決，她們的作法也許會使你耳目一新。帆帆最終就想到了一個讓自身和陰徑市場競爭的方法:“我們2個誰先能持續拍球做到200個，誰就和喬喬完婚。”—那一段時間，喬喬最欽佩的超級偶像便是班級的拍球總冠軍。
總得來說，不論是寶寶確立地對你說“愛上某一小朋友了、不捨得和他分離”；或是把“丈夫”、“媳婦”掛在嘴邊，她們那樣做擁有充足的心理狀態根據。四五歲的孩子熱衷效仿成人的個人行爲，他可能是身背小揹包要去“唸書”，“控制”一套小玩具、學着媽媽的模樣做一頓美味佳餚，也可能是要和一個他喜愛的小夥伴們“完婚”。
孩子往往應用“完婚”、“愛”一類較爲刺激性的字眼兒，或是女生穿上好看的雪紡裙一本正經地同“心愛”的男孩兒舉辦個“婚宴”，是由於他(她)聽身旁的大大家那麼說過、做了，或從電視上見到過相近的界面，這類效仿，事實上是孩子們嘗試瞭解真相背後的一種方法，就算是她們中間直接地“言愛”，或是索性有一些動手動腳的親密行爲，頂多也只有被歸到“過家家遊戲”手機遊戲或“兩小無猜、青梅竹馬”，與青春發育期後發生的“同性相斥”有實質上的差別，更與性、與真真正正實際意義上的唯美愛情沒什麼關係。孩子的這種個人行爲只不過是傳遞一個信息內容:你的寶寶期盼和另一個孩子創建一種很天真的友誼。好似孩子們一直對新鮮的事情，如小玩具、卡通書等覺得好奇心、造成興趣愛好一樣，“兒時感情”也通常會在短期內內無牽無掛。
