家長在忙的時候突然孩子跑過來要抱抱，肯定不少的家長會拒絕吧，不過你知道爲什麼孩子會要抱抱呢，本站小編就來說說孩子行爲背後的原因吧。
美國著名心理學家，正面管教理論的創始人阿德勒認爲人類所有的行爲都有其目的，都是爲了滿足自身的四大需求：一是被關注和欣賞;二是對權力的追求，我能自己說了算;三是被公平公正的對待;四是具備技能和能力。
孩子所有行爲也都是在尋求這四大基本需求，只不過他們自己不知道，也說不出來。而且孩子們往往會通過一些不正確的方式來滿足自己的需求，換句話說，也就是當孩子做出一些讓我們很生氣或者抓狂行爲的時候，其實是他的某些需求沒有得到滿足。
那麼，我們如何知道孩子行爲背後的需求是什麼呢?教給大家一個簡單的辨識方法，就是通過我們自己的情緒，再強調一下，是通過我們自己的情緒來判斷孩子行爲背後的目的和需求。
請看下面幾個在家庭生活中經常出現的現象——
當家長在做一件事情的時候，孩子反覆過來打擾，一會要你抱抱、一會說自己餓了，再不就是要參合到你正在做的事情中，一開始你還會耐心解答、哄勸，但孩子暫停片刻後又會過來不斷的打擾你，此時你的情緒會是什麼呢?你會覺得很煩、惱怒，當你覺得很煩的時候，你是否想到孩子其實是在尋求你的關注，其實他想表達的是“請你關注我，讓我參與，並且發揮作用”。
當家長要求孩子停止看電視的時候，孩子可能會說“不”，然後你就會更加強硬的命令孩子不許再看，甚至強行關掉電視，這時候孩子可能會說“我就要看電視”“你不讓我看我就不寫作業”之類的話，此時你的情緒會是什麼呢?你會覺得自己憤怒，覺得自己受到了挑戰。當你覺得憤怒的時候，孩子其實是在尋求權力，希望能夠自己說了算，他行爲背後的真正含義是“請給我選擇，讓我做主”。
當你不經意拿自己的孩子跟別人比較的時候，或者說了一些過激的話，孩子認爲你傷害了他，進而會報復說“你還好意思說我，看看你自己，就是個家庭婦女”或者說“我真想不通我爸怎麼還不跟你離婚呢!”此刻，你的情緒會是什麼?你會覺得受傷、失望和難以致信對嗎?當你覺得受傷的時候，孩子其實是在尋求公平和公正，他真正想說的是“我很傷心，請你認可我的感受”。
當孩子背一首古詩怎麼都背不會，兩個小時了還沒結果，孩子委屈的哭了，一邊哭一邊說“我不要背了，我就是比別人笨，怎麼都背不會，我不要去上學了”，你在一旁心如刀絞，此刻你一定會覺得很無助，無能爲力，甚至有些絕望。當你覺得無助的時候，其實是孩子的技能、能力出了問題，他真正需要的是“不要放棄我，讓我看到如何邁出一小步”。
當你覺得煩，孩子可能是在尋求關注;當你覺得怒，孩子可能是在尋求權力，想要自己說了算;當你覺得受到了傷害，孩子可能是在報復你之前的行爲，想要被公平公正的對待;當你覺得無助、無能爲力，可能是孩子的技能、能力方面出了問題。我們根據自己的情緒辨識到孩子的真正需求之後，根據不同的需求對症下藥就容易多了。
我們有一張錯誤目的表，裏面詳細列出了孩子不同需求的特點以及家長可以如何應對，我把它放在微信羣裏，大家可以去下載來看看。記得當初我自己學習錯誤目的表的時候，都是把它設置成屏保，時不時拿出來看看。
曾經有一次我做飯的時候，兒子不停的過來，一會是要“媽媽給我讀一本書吧”，一會是“媽媽媽媽你陪我玩樂高吧”，到最後甚至跑到廚房來折騰。我深呼吸幾口，辨識了一下自己當下的情緒：我是感到很煩，還很着急，那麼孩子的需求應該是關注，也許我忙於家務冷落了他，他其實是想說“注意我，讓我參與併發揮作用”。錯誤目的表裏針對這種需求的第一條建議就是“通過讓孩子參與一個有用的任務，轉移孩子的行爲”。於是我找出一頭大蒜，請兒子幫忙剝蒜，接下來兒子再也沒有打擾我，而是很認真的剝了一整頭的蒜，我們也用他剝的蒜炒了菜，我給了兒子一個大大的擁抱，感謝他的幫助。
