新春佳節，姥姥回來和我們一起住。
老年人一直尤其疼孩子。每日，她基本上把全部的時間和活力，都用在了服侍我們家的閨女的身上，從穿衣吃飯、刷牙洗臉那樣的基本服務項目，到扮老貓、扮馬來西亞、扮小烏龜的祕密任務，統統興高采烈地搞一人承攬。一天到晚樂滋滋地忙上忙下，要我樂得悠閒。唯有有一個難題較爲不便，便是她慣孩子慣得確實有點離譜兒。
疼惜，並不可以產生鍾愛
就如同今日早上，她起先準備好一大桌豐厚的早飯，隨後纔去恭恭敬敬地把公主喊醒，一臉璀璨地哄她醒來。可閨女到餐桌前，看到有煮雞蛋，居然分毫不高興，小臉蛋一扭，嘟囔着要吃炒雞蛋。結果，我這討人喜歡的媽媽，如同聽了集合號一般，立即轉過身衝入了餐廳廚房。若不是我攔着，可能又得有兩個雞蛋提早犧牲了。
但是下面的事兒，卻讓她尤其消沉—去幼稚園的道路上，姥姥問閨女：“你最愛的人到底是誰啊？”——“母親唄！”
這般冰涼的實際，毫無疑問比較嚴重嚴厲打擊了姥姥那顆柔軟的心靈。進家之後，她把整個事兒講幫我聽，一口氣中滿是妒忌的味兒：“或是自身生的親啊！親孃親，骨血親，切斷骨骼連到筋！他人如何疼也沒有用啊！”
姥姥想搞不懂：如何你每天管孩子，我每天疼，可最終這孩子內心或是朝着你嘞？
“自然朝着我了！你平常任何東西都聽她的、依她的，在她來看，你連她都搞不懂，碰到事兒她還能寄希望於你拿下嗎？”我嘟囔道。
“可我捨不得啊……”
非常大好人=沒有能量
不捨得對孩子說“不”，毫無疑問並不是我們家姥姥一個人的困惑。在我工作中，常常聽見有父母傳出這般感嘆：一見到孩子一雙黑不溜秋、水汪汪充斥着盼望的大眼，全部人都像充滿了超級仙力一般興奮，腦子裏想的全是怎樣趕快幫他實現願望，哪兒還顧得上考慮到應當不應該！
因此，她們無法拒絕孩子的一切規定，更喜歡選用一些小方式去適應了事，混過去。如同我們家姥姥一樣，她們愛說“快點兒把鞋穿好，父親即將到家”，或是“我不能讓你買這一小玩具，錢都是在你媽媽那邊，下一次你找媽要”，而非常少會瀟瀟灑灑地講出“不可以”。
總而言之，她們只能展現自然環境和標準的不允許，而果斷不容易表述她們的不允許。在孩子眼前，她們始終飾演非常大好人。
只遺憾，在孩子心裏，那樣的大好人則是一個欠缺能量的人。和她們在一起，孩子堅信自己是強勁的一方，與此同時也是務必考慮到解決一切難題的一方。在這類情況下，表層上看孩子操控一切，但在潛意識中裏卻欠缺安全性，那類因爲被限定而覺得的安全性。
忌諱的另一面是歸屬感
許多 截然不同的東西全是相互依賴的。從來沒有聽過“不”，就沒法確定什麼叫“是”；從來沒有被限定的人，反倒感受不上根據安全性以上的真真正正隨意。
想像一下，假如你獨自一人置身不着邊際的大草原戈壁，更爲明顯的體會，大約也不是隨意，而大量是焦慮吧！(不必跟我套入溼地公園的工作經驗，你內心瞭解溼地公園也是有安全性界限的)僅有等着你蓋好一間茅草屋，確定院牆牢固以後，纔會舒心入睡不是嗎？院牆是限定，與此同時也是安全性的確保。
再例如，如果你去非州印度這些文化習俗與大家有非常大不一樣的地區旅遊時，導遊員的許多 空話你都不容易太在乎，但假如聽見“下列這種個人行爲在本地是忌諱，幹萬不可以……”時，你一定會堅起耳朵裏面邊聽世起。
由於僅有明確了什麼叫“不可以”的，你纔可以確定：哦！只需我不會做這種“不可以”的，我再做一切別的的事兒都一定是“能夠的”。
因此，當爸爸媽媽全面禁止孩子不可以作死、不可以咬電線、不可以像父親一樣飲酒的與此同時，也就相當於在向孩子作出了強大的確保——在這種個人行爲以外，你就是安全性的。因而，孩子就可以安安心心地玩兒除開火以外的各種各樣東西，去咬除開電線以外的各式各樣物品，去喝除開酒以外的全部飲品。
這就是限定產生的歸屬感。
