在處理孩子矛盾時，我們首先要討論的不是方法，而是分析原因。不同的矛盾應該採取不同的解決方法。
楚頤快6歲了，上幼兒園大班。她和鄰居軒軒(男孩子)關係不錯，每天早上一起去上幼兒園。但軒軒是個很生氣的孩子，比如早上楚頤見到他很高興，笑着摸了摸他的頭，軒軒打了，楚頤以爲和她玩，笑着回來了。軒軒更生氣了，對母親說楚頤先打了他。楚頤的母親看到這種情況對軒軒說:楚頤不是打你，她摸了摸你，你們是好朋友。但軒軒依然生氣，軒軒的母親什麼也沒說。
到了幼兒園，兩個母親一起站在門口給孩子脫衣服，一個男孩來和楚頤說話，軒軒說:不要理解楚頤！不要理解頤和！那個少年不聽軒軒，軒軒更生氣，大聲喊道:王楚頤真討厭，她是最討厭的人！
楚頤從來沒有和誰吵過架，站在那裏有點生氣，但不知道在說什麼。軒軒的母親只是給孩子脫衣服，好像沒聽到軒軒的話。楚頤的母親想爲楚頤說幾句話，但是考慮到兩個人的關係很好就沒有說話。軒軒進進入教室時，楚頤的母親蹲下來對楚頤說:軒軒這樣說是錯誤的，你聽，不要和他在意！楚頤母知道孩子會感到不滿，但老師、孩子、軒軒母親在旁邊，不知道該怎麼安慰楚頤。軒軒媽說:你不是好朋友嗎？
楚頤的母親不想爲孩子的事吵鬧兩個大人，軒軒每天爲一點小事生楚頤的氣。有一次楚頤早上去找軒軒，笑着做鬼臉和軒軒打招呼，卻被軒軒從家裏哄出去了。楚頤母親不知道面對這種情況該怎麼辦。
不知楚頤媽媽有沒有分析過，是什麼惹怒了軒軒？是因爲楚頤用手摸軒軒的頭嗎？楚頤的鬼臉讓軒軒感到嘲笑嗎？還是楚頤在幼兒園比軒軒更受歡迎？還是有其他原因？在處理孩子矛盾，我們首先討論的不是方法，而是分析原因。因爲不同的矛盾應該採取不同的解決方案。就像我們想要軒軒一樣，軒軒的母親也希望楚頤不要惹怒軒軒。所以，首先要分析。軒軒可能是羨慕楚頤的好人緣，他只是用不同的方法表達自己的羨慕。對於可愛的楚頤來說，最好的辦法是不要碰軒昂的頭，有些孩子不喜歡碰他的頭。第二，楚頤的母親說:你知道軒軒容易生氣嗎？他剛纔打你是錯誤的，如果你不惹他生氣呢？我覺得你應該讓軒軒和你的朋友玩得更多。軒軒不是慢慢開心嗎？你是他的好朋友，就應該幫助他找到快樂！但是，這是一項非常困難的任務，你能完成嗎？這個任務很難啊。也許會受到不滿。也許會被他說。但是，幫助朋友。媽媽支持你，媽媽是你的智囊團！需要幫助的時候給我密碼。這個密碼呢。你自己決定了嗎這樣，楚頤有機會轉移軒軒不喜歡自己的感覺，提高自己的能力，強化責任感！
我不同意楚頤的母親說的話(軒軒說錯了，不聽的話，不要和他在意！)、這些話本身就有問題，首先我們面對矛盾，不要因爲現在不知道如何解決而逃避。視而不見是孩子最大的不滿，而且不介意看起來很寬容，但是自己的孩子也會不滿嗎？特別遺憾的是，失去了提高楚頤的機會。關心的背後是我們重視自己權利和提高自我意識，是提高自己解決問題的機會。我想到我小時候，因爲我是家庭中最大的孩子，所以我的表弟無論怎麼欺負我，媽媽都讓我給他。母親也經常說:不要在意。這種態度曾經懷疑母親對自己的愛。所以，孩子喜歡的不是不滿，而是處理問題的態度。不要消極地迴避問題，要積極地解決。父母處理問題的方法直接影響孩子。楚頤母親想把自己的困難（與軒軒母親的關係）轉移到孩子身上，希望孩子之間的問題不要讓大人尷尬，這對孩子不公平。
