日常生活，年輕的爸爸媽媽經常會碰到小寶寶明確提出一些比較敏感難題的尷尬時刻，例如，碰見父母性生活、親人離世、父母離異……該怎麼回答孩子好呢？
“父親欺壓媽媽了”
送閨女去幼稚園回家，杜玫就迫不及待地朋友通電話，昨晚產生的事情差點兒讓她背過氣去：她和老先生資金投入地性生活以後，出現意外地發覺4歲的閨女立在她們的屋子，聚精會神地盯住父親媽媽，杜玫不清楚閨女究竟在屋子裏呆了多長時間、看到了哪些？但閨女好像是被嚇着了，返回自身的臥房喃喃地問道：“父親爲何要欺壓媽媽？”
許多 父母都遭受過這般難堪的場景，差別取決於有的在孩子進入房間的那一瞬間快速作出反映，都還沒遮蓋；有的則沉浸於在其中，讓孩子看到了“關鍵章節目錄或全景”，沒有挽留的空間。
構想一下，一樣的事假如產生在自身的身上會如何、該怎樣解決？是手足無措地驚叫着指令孩子“出來 ”，隨後就當什麼事情也沒有產生；或是找一個時間目不交睫地和孩子談“性”；或是把它當作一個向孩子傳遞相關愛、婚姻關係和個人隱私意識的絕佳機遇？
防患於未然是不能忽略的一個程序流程。驚慌中讓孩子離去及其接踵而來的沉默，很有可能會使他因而心潮澎湃。大家應當按照孩子的年紀、立在她們的視角創設她們所感的內容，將成人的猜測與孩子的真正念頭溝通交流。就算是同一幅“界面”，對4歲和七歲的孩子，表述的着重點應當各有不同。
四五歲的孩子會形象化地覺得爸爸媽媽在打架鬥毆，或是父親在欺壓媽媽；或許，他還會繼續從而編造出各式各樣產生在你們臥房裏的恐怖的事兒。這想要你改正他的念頭，給孩子一個父母中間愛的表達的定義。你能說：“事實上父親媽媽是在相擁，表明大家彼此之間愛另一方，如同我們愛你抱緊你一樣。此刻大家期待獨立在一起，不被所有人打攪，包含寶貝你。因此，下一次大家臥房的門關着時，請別莽撞地衝進來。儘量先叩門，等大家同意了再進去。”讓孩子學會尊重他人的個人隱私，在家裏都不除外。
六七歲的孩子能講出例如完婚、親吻一類的詞，但並不真真正正瞭解代表着哪些。當她們親眼看到父母性生活的場景時，也許能若隱若現地感覺父親媽媽是在表明友善，如同電視上的人表明親密無間一樣，但不理解父親媽媽爲什麼不穿衣服。假如孩子有那樣的疑惑，他期待獲得以誠相待的迴應。大家最好是對孩子說：“有時，爸爸媽媽裸着身體躺在一起感覺很舒服。自然，僅有彼此相愛的大大家才能夠那樣做，孩子是不可以效仿的，由於小孩子的人體都還沒生長髮育徹底，做相近的事會生病。”使他搞清楚它是成人的個人行爲。
迴應孩子的這種提出問題，父母沒必要面紅耳赤、羞羞答答，在確定孩子想要知道哪一個階段以後，以誠相待無不及更能解開籠罩着在這裏上邊的那層神密面具。但是，你沒必要要告知孩子在其中的每一個關鍵點，一般狀況下，簡明扼要的回答就能達到其求知慾。8歲之前的孩子非常少能掌握性愛的過程，因此，父母在和孩子討論一切相關性的難題時，應儘可能品牌形象地傳遞愛、情感、覺得和各種各樣價值觀念，有以誠相待與從容的心態，在年幼的心裏種下“性是幸福的，但性生活必須 自我控制”的種籽，協助孩子產生身心健康的性意識。等孩子大些，父母能夠激勵他們自己去查看一些難題的回答，例如去圖書館或依靠互聯網。
