一項調查發現，英國父母每天至少有6次，因爲孩子而崩潰，孩子的哭鬧情緒很容易影響到帶娃的父母，身心受到傷害，帶娃時情緒崩潰怎麼辦？怎麼緩解？下面本站帶來介紹。
據美國《世界日報》報道，一項調查發現，英國父母每天至少有6次，因爲孩子而崩潰。 這項以兩千名英國父母爲對象的調查同時也顯示，家長每天至少有40分鐘感到焦慮，每個月有8天感覺需要休息或需自己的時間。 總而言之一句話：“英國父母很難在保持冷靜的狀況下度過一天，特別是新手父母需要適應時間。
其實，不僅僅是英國的父母，相信全天下爸媽都一樣。 曾經以爲，懷胎十月太過辛苦，只要孩子生下來就沒事了，一切都會恢復曾經的歲月靜好。 然鵝，事實證明，自己還是圖!樣!圖!森!破!那個小小人兒的威力，果然還是被大大大大大低估了。 那些讓人慾哭無淚的、無奈抓狂的、情緒爆發的小事，總是在不經意間撩撥着我們快要衰弱的神經，讓我們不得不一遍遍默唸那句話提神：“忍着忍着，自己生的娃，跪着也得疼完!”
1、瞭解娃什麼時候狀態最差
有人總結了一個詞——“HALT”。
這個詞的每個字母代表了一種娃最容易出現情緒波動的情形。
H - hungry 娃餓了。
A - angry 娃生氣了，是不是之前發生了什麼事情，他還在上一個情緒中。
L - lonely 娃無聊或者感到孤單了。
T - tired 娃累了。
Halt這個詞本身有停止的意思。所以遇到娃崩潰的時候，採取任何對策之前，先停下幾秒，判斷孩子是不是餓了、生氣了、孤獨了或者累了。
然後有針對性地迴應並處理孩子的脾氣。
2、永遠先處理情緒後處理行爲
行爲分對錯，但是情緒沒有對錯好壞。
任何情緒都是成立的，因爲都是真實的感受。而且是絕大部分人在同一情形下都會有的感受，不分男女老幼。
那些斥責認生的小盆友“沒出息”的大人，早就忘了自己小時候也是同款“膽小鬼”完全沒差。
另外一個常見的例子是，孩子受傷了大哭，我們常常會說，“沒關係，It's ok.”
但孩子真實的感受就是疼痛或者驚嚇，他覺得不ok，那就是不ok，不應該否認他的情緒。
沒有錯誤的情緒，只有錯誤對待情緒的態度。包容娃的一切情緒，做他的“安全基地”。
面對一個情緒崩潰的娃，第一句迴應是要幫他表達他的情緒。
“你感覺到很委屈，因爲媽媽沒有經過你的同意就把湯汁淋到你的米飯上面了。“
”你感覺到很無助，因爲乾的米飯突然被湯汁弄溼了，不知道怎麼辦纔好。“
”你感覺到很着急，只想吃乾的米飯，但是現在被湯汁弄溼了。“
。。。。。。
當娃感覺到他的感受被感覺到、被理解的時候，接下來對行爲的處理會配合很多。娃更能參與後面的討論。把注意力轉向怎麼一起解決問題。
順便說一句，這一條也同樣適用於安撫女盆友、老婆大人以及工作中的小夥伴噢。
3、有邊界的自由
當開車經過一座大橋的時候，如果橋的兩邊沒有護欄，我會開得很緊張。但是如果橋的兩邊有護欄，我就能從容筆直保持速度地開過去。
給小盆友提前設定邊界就是在給橋裝上護欄。小盆友可以自由自信放鬆地探索。
前面說了我們應該包容孩子的一切情緒，但並不代表我們要容忍他的一切行爲。
小盆友崩潰的一個根本原因是他很想對他周圍的一切多一點掌控，但是自己卻還那麼小。
一方面，我們希望孩子自由探索。另一方面，我們也希望孩子受到應有的管教，而且不受傷害，
這個平衡點很難把握，我也一直在摸索。原則就是蒙特梭利理念裏的“有邊界的自由。”
設立有限但是關鍵的邊界，在邊界以內用簡單選項的方法允許孩子行使自己的自由意志。
總結起來，關鍵的邊界就是“不可以傷害自己，不可以傷害他人，不可以破壞環境。”
下次喝湯，如果湯很燙，我會事先向Kyson強調，“現在湯很燙，還不可以自己盛，因爲我不能讓你傷害自己。”
我也會給他選擇，”你想要現在媽媽幫你盛，還是等一會湯涼了你自己盛?“”你想要媽媽放在碗裏還是空盤裏?“
4、找個情感支撐點
作爲媽媽，我也有飽滿的情緒，面對崩潰的娃，我也會很崩潰。
除了默唸“親生的，都隨我。“ 我還有一條個人經驗，那就是找一個情感支撐點，就是一想到它，就能讓自己氣消一點。
我喜歡給娃兒們拍照，家裏貼滿了我家兄妹倆的照片。一來是爲了定格甜蜜，二來也是想着，娃淘氣的時候，我可以念在“看你這麼可愛的份上，就不跟你計較了。”
但是，我試過了，無效。。。
倒是另一個場景，對我來說，能直通心裏最柔軟的地方。
Kyson有一次發燒，滾燙得像只剛烤好的紅薯，我給他喂水喝，他一口水都沒喝完就倒在我懷裏睡着了。
那個場景對我來說銘心刻骨。
後來再被他激怒的時候，只要一想到那個畫面，我的氣就能消掉一大半了。
畢竟，我怎麼好跟一個紅薯較勁呢?
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