在公共場所，孩子一直會做一些令人恨之入骨的事——扮鬼臉兒，出怪音……別人哈哈大笑，你卻感覺顏面掃地。這到底是爲什麼?
週末，去親戚家聚會活動，媽媽和大夥兒約好都攜帶了自身的小寶寶。可殊不知，4歲的小藝在聚會活動上起盡了洋相，一會兒四處亂串，一會兒又假扮大灰狼，把大姐家的小姑娘嚇得又哭又鬧……儘管小夥伴們僅僅一笑而過，還寬慰媽媽說：“小孩子嘛，調皮一點兒沒事兒。”可媽媽卻急得了不得。 實際上 ，認真觀察便會發覺，像這一類的惡作劇，在四五歲的孩子的身上能夠說成五花八門：
* 在幼稚園的中班級，教師剛掉轉頭，小淘氣就又伸舌頭又擠眼，惹得孩子們開懷大笑；
* 明知道臀部會挨耳光，卻或是要在旁人說些“傻子”、“傻瓜”這類不太溫文爾雅的關鍵字 ……
爲何大家四五歲的孩子說起這種不太文明行爲的詞，或要做這麼多可恨的事兒呢？ 是否有想過，她們那樣做，或許只是是爲了更好地想變成大家留意的聚焦點？我曾在《父母必看》裏見到過一幅有意思的動漫漫畫，界面上，小姑娘問：“你非得這副穿着打扮嗎？”男孩迴應：“那樣大大家就理我了。”這幅畫很精確地表述了小孩子惡作劇的心理狀態。 雖然孩子小小思緒是能夠了解的，但難題是，這終究有點兒不那麼符合禮儀知識。 怎麼做纔可以合理地操縱這種寫作惡作劇的小“藝術大師”們呢？
* 別一留心當做了熱情觀衆們 雖然四五歲的孩子對在公共場所什麼個人行爲能夠做，什麼個人行爲不是被容許的早已擁有基本的瞭解，可是，爲了更好地變成留意的聚焦點，他依然會費盡心思“伎倆”。不管過後會遭受哪些處罰，大世間唧唧喳喳的點評聲，小夥伴們咯咯咯的歡笑聲，都是會使他得意非凡。假如你一直在此刻大聲空氣地指責他，乃至動起氣來，他的小肚雞腸會獲得更高的達到。無論怎樣說，他的目地做到了，是否？ 因而，當孩子發生惡作劇的個人行爲時，父母一定要保持冷靜。這一點，晨晨媽就做得很美。當晨晨把飯食攪得亂七八糟，又在餐桌上有意大聲地打嗝兒時，媽媽先告知大夥兒無需理他，隨後用寧靜的語氣對晨晨說：“在餐桌上打嗝兒是沒禮貌的！” 過了一會兒，看大家都沒有什麼體現，晨晨只能老老實實地然後吃起飯來。
* 找些孩子有興趣的事情 有時，孩子發生惡作劇個人行爲，通常是感覺無趣，產能過剩的活力無從宣泄。因而，假如帶小寶寶出門，或是參與聚會活動，何不帶一些他喜愛的小玩具，或他喜歡看的兒童讀物，使他消磨歲月。 洋洋本來也是一個坐立不安的男孩兒。但前些日子，父親媽媽帶他出去旅遊，大伯、大姐們都發覺他清靜多了。原先，媽媽出門前給他們帶了幾本書他最愛的卡通書，坐飛機時，或大大家閒聊時，洋洋就在邊上去看書。擁有有興趣的事，洋洋從此想不起來惡作劇了。
* 給他們一個糾正的機遇 假如孩子的個人行爲具備毀滅性或損害了別人，父母一定要直接了當地解決困難。切不必發佈繞彎子，只必須簡易而立即地對他說，爲何他的個人行爲不被容許。隨後給他們一個機遇填補過失，或向另一方致歉。如前邊常說的小藝，媽媽就可以告訴他：“你向小姑娘說抱歉，否則大姐家的電動玩具車你也就不必玩了。”給孩子一個糾正錯誤的機遇，相當於立即地教會他什麼是受熱烈歡迎的個人行爲。
* 來一段一對一的親子時光 愛惡作劇的孩子，除開本性較爲調皮之外，通常獲得父母關注較少。工作中忙，經常變成很多父母不陪孩子的原因。實際上 ，不管多忙，父親媽媽最好是每日都留一定的時間給孩子。這一時間不用太長，半小時就可以，但最重要的就是堅持。 在這個一對一的時間範圍裏，能夠讓孩子挑選一些有趣的主題活動和你一起做，如玩一個遊戲，或一起出來 散散步、踢足球。假如你讓孩子搞清楚，你隨時都是在關注他，他就不容易用別的的方法來尋找你的注意了。
本人楷模和羣衆習慣性。文明禮貌既是質量特點，也是人際交往技巧，孩子能夠根據對有禮貌的父母同化作用、效仿來學好文明禮貌舉動。無論在什麼情況，在文化教育孩子要有禮貌時，父母務必要有禮貌。可是，父母常常很粗暴地文化教育孩子要講禮貌。當孩子忘記了說“感謝”時，父母會當別人的面強調來，這類作法最少能夠說成很沒禮貌的。父母匆匆忙忙地提示孩子說一聲再見，乃至他們自己都還沒告別。
六歲的約翰遜剛接到一件包裝好的禮品，他心頭好奇心，用勁地擠壓成型小盒子，想搞清楚裏吐司麪包的是啥，媽媽在一旁看見，逐漸越來越煩躁不安、焦慮不安起來。 媽媽：約翰遜，住手！你損壞禮品了！如果你接到禮品時該說些什麼？約翰遜(發火地)：感謝！
